Тихие воспоминания

Я позвонила ему в начале ноября, но телефон был выключен. Он не перезвонил мне в декабре. Я вздохнула. Может быть было немного грустно. Но нужно было заниматься подарками к Новому Году, организовывать помолвку. Я не сожалела, что Шинсуй был. И, конечно, не сожалела о том, что он так и не перезвонил. Кто я для него? И кто он для меня? Пожалуй, теперь только воспоминания. Приятная интрижка. Короткометражный фильм о встрече двух людей. Мое тихое воспоминание. Должны ли вы, читатели, быть расстроены, что мы так и не остались вместе? Должны ли вы гневаться за мою неверность? Расстроены ли вы, что у меня с Шинсуем так и не вышло душещипательно попрощаться? Наверно, моя история была бы менее скучной, если Шинсуй не ушел бы молча или, если бы мне было больно и сложно отпустить его. Было бы не так скучно, если бы Шинсуй и я были бы более страстными и смелыми. И наверно, было бы не так скучно, если бы были рассказаны благородные причины Шинсуя, по которым он не перезвонил. Например, из-за того, что не хотел испортить мне, такой хрупкой и нежной девочке, жизнь, причиняя боль своим непостоянством. Или может быть он не вернулся потому что благодаря встрече со мной понял, что чувствуют его дети при разводе, и что можно и нужно попробовать снова со своей женой создать семью. Но к сожалению, я не дам вам ответа на этот вопрос. Я никогда не узнаю причин, по которым Шинсуй не вернулся ко мне. Уважаемый читатель, вы сопровождали меня на протяжении всего этого рассказа, поэтому останьтесь вместе со мной в этом неведении. Сначала я хотела назвать эту историю «Любовь убивает любовь», но это был бы обман, ведь ничье сердце не было разбито. Но так же нельзя сказать, что чьи-то сердца в этой истории были реанимированы. Они загорелись ненадолго и забились в одном ритме, удивляясь и восхищаясь друг другом. Но так и не оказалась связаны прочной нитью. Мы шли навстречу друг другу, соприкоснулись и пошли дальше, каждый в своем направлении. И к сожалению или к счастью, в жизни бывает так, что когда люди идут друг другу навстречу, то оказывается, что им не по пути. Это совсем не обесценивает их встречу, но это лишь точка в длинном отрезке жизни каждого из них. В моей жизни уже есть человек, который идет со мной в одну сторону и я этому рада. Мои чувства были в смятении в точке моей встречи с Урахарой, и я засомневалась в том пути, по которому иду. И на мгновение захотела свернуть с него. Я не знала насколько сильно я могу ранить людей и готова была быть виноватой в чье-то боли. Но к счастью этого не произошло. Любовь так и не сыграла роли в этой истории, точнее любовь так и не появилась. Хотя…Уважаемый читатель, вы вправе сами дать определение любви? Вы даже вправе решить была ли в моей жизни любовь, ведь я лишь главная героиня этого рассказа, для этого я и была на страницах этого рассказа, что бы Вы оценивали меня и мою жизнь. Наверно, вы хотите узнать, как я жила дальше. В декабре похолодало, выпал снег. Прошла зима. Наступила весна. Я вышла замуж за Урахару. Прошло 5 лет, в которые у меня было много- много воспоминаний, много событий. И одним летом мы поехали в город С. вместе с мужем. Мы ехали в том же самом поезде, что и тогда. Мы сидели в своем купе, играли в карты, пили вино и болтали с попутчиками о разном. По приезду в назначенный город, я водрузила сумки на Урахару и мы вышли из поезда, собираясь вызвать такси и отправиться в свою гостиницу. -Какая ностальгия! Мы тогда с девчонками сюда приезжали, я думала, что уже забыла. А тут прям память освежается. Я еще тогда хотела везде тут с тобой погулять, теперь наконец смогу. – довольно рассказывала я. -Чудесная идея. Но я бы для начала бы добрался бы до гостиницы и поел бы. –немного иронично заметил он. Вечно он портит всю романтику физическими потребностями. Хотя, если бы мы оба были, как я, то были бы вечно голодными и замершими. -Ой, вредный. Хотя я бы тоже чего-нибудь слопала. -Я и не сомневался. Не хочешь одну сумку понести? Я надула щеки: -Не хочу. – потом посмотрела на него, загруженного чемоданом и сумками с моими вещами, -О, божечки! – выхватила у него из рук одну из сумок, - давааай сюда. Так и быть, понесу самую легкую. Киске немного улыбнулся мне. -Ну и на том спасибо, добрая женушка. -Да, добрая, муженек. – ехидно заметила я, -поссориться захотел? -Только не на пустом месте. – выдохнул он. Я улыбнулась. Мы, конечно, умели ссориться и на пустом месте в том числе, но уже через пару минут смеялись, потому что Урахара умел рассмешить, а я понимала его шутки. -Ну ты же любишь меня. – самодовольно заметила я. -Конечно, люблю. – посмотрел он на меня. -мууур, ладно, могу еще одну сумку понести. И я довольно зашагала вперед. Я столкнулась взглядом с Шинсуем, который вышел из вагон-ресторана покурить, весь персонал ждал, когда пассажиры покинут поезд. На улице было холодно, а Шинсуй стоял в той же форме официанта и выдыхал в морозный воздух дым сигареты. Я не была уверена, узнал ли он меня. Хотя я его узнала. Но мне нечего было сказать. Я прошла мимо. Я не знаю, посмотрел ли он мне вслед, но я не обернулась. Странное было чувство. Мне не было больно или радостно. .это была ностальгия. Удивительно, мы ехали 18 часов в одном поезде и столкнулись только на выходе. Хотя как сказать «столкнулись». Он оставался на месте, а я прошла мимо. Я подумала о том, как он живет сейчас. Одинок ли он? Я, вот, -нет. Женат ли? Я – да, замужем. Кажется, он все так же работает в вагон ресторане. Помнит ли он меня? Я помню, хотя, это и было так давно, что кажется почти детским воспоминанием. Узнали ли он меня? Я узнала. Почувствовал ли он что-то? Я почувствовала. Некую ностальгию. Я не хочу вернуться в это прошлое. Мне хорошо здесь и сейчас. Но этот город от моих воспоминаний ожил. Я иду с Урахарой по платформе, а вот рядом иду я пятилетней давности с девчонками, с дорожной сумкой на плече. Вот мы едем с Урахарой в такси, а рядом едет туристический автобус с моей группой. Я проезжаю мимо моста, и вижу себя с подружками с бутылкой мартини, гуляющих по ночному городу. А вот этот бар, в окне которого я могу увидеть столик, за которым мы распиваем облепиховые шоты на всех. Я точно не помню, но вот из одного из этих окон гостиницы я пятилетней давности смотрю на эти, освещенные фонарями, сплетения дорог из большого окна и чувствую себя успешной и восхищенной этой жизнью, не смотря на охрипшее горло и температуру. А что если бы тогда…Если бы он перезвонил? А что было бы, если бы я сходила в вагон ресторан в этот раз и встретила бы Шинсуя. А что если бы я не прошла мимо, когда он стоял на платформе? -Урахара.. -ммм? -Мне чего-то взгрустнулось.. -Ну ты чего? –потрепал он мои волосы. -Не знаю. Мне кажется я постарелааа! – заныла я. Урахара удивленно на меня посмотрел, а потом снова стал снисходительным: -Ну и балда. Когда ты постареешь, я буду таким счастливым. -Это еще почему?! -Ну, ты будешь спокойная, домашняя, и на тебя больше не будут засматриваться другие мужики. Я сначала размякла, а потом съехиничала: -Ага! Я буду вредной, сварливой старушенцией, ясненько? -Ну началось. Ты же только что была милашкой. -Не была! -Была, я видел -улыбнулся он. Я отвернулась смотреть в окно. Да, когда-нибудь все снова поменяется. Тогда мы были одни, сегодня другие. Ведь я еще помню, как этот заботливый муженек, курил со мной на балконе на одной из вписок, терпя мои домогательства, и выглядел просто нереально крутым. Иллюзии прошлого больше не маячили перед глазами и появились мысли о будущем. Когда-нибудь и этот день для меня станет прошлым. Поэтому я не должна сейчас думать «а если бы…»? Разве может быть лучше, чем сейчас? Даже, если бы я вернулась в прошлое, я все равно бы хотела бы, чтобы Шинсуй не перезвонил. Я не вспоминала и не сожалела. Хотя и было бы очень любопытно. Наверно, было бы очень романтично, если бы мы встретились с Шинсуем в этом городе снова. Да, мы были в одном поезде и встретились взглядами на платформе. Но разве это встреча? Из такой встречи я могу сформулировать только одну гипотезу: У нас нет той движущей силы (желания или любви), чтобы изменить направление движения, чтобы пройти мимо друг друга хотя бы по касательной. Поэтому наши пути сейчас идут параллельно в противоположных направлениях. Впрочем, я точно не чувствую в том необходимости. Я совсем не одинока, да и он тоже, наверно. Я даже не уверена узнал ли он меня. Хотя, какой бы могла быть интересной моя история, если бы кто-то из нас хотел бы…Как было бы романтично, если бы Шинсуй был одинок все эти годы, помня о хрупкой юной девушке, а эта девушка бы помнила о сильном свободном мужчине, которого обязательно бы смогла изменить. И как было бы печально, если бы здесь были бы написаны его мысли, когда он смотрел вслед смеющейся женатой паре. Что же, уважаемый читатель, на счет себя я Вас не стала обнадеживать и сразу сказала, что счастлива в браке, пусть до сих пор и не могу с уверенностью сказать, что это любовь. А что до Шинсуя, я не знаю, обернулся ли он мне вслед…