Любовь братьев

      Не знаю сколько я от него бегала, но за это время я пробежала почти весь наш город и на данный момент бежала мимо моего дома.       Смотря на хоромы семьи я и не заметила как врезалась в кого-то и упала прямо в лужу. Ну кек, только я так могу. Продолжая восседать прямо в луже я посмотрела на свою одежду. Твою мать!!! Туалетная бумага промокла и слетела с меня оставшись комками в футболке. Мда…теперь я выгляжу не как топ-модель по мухосрански, а как болотный монстр.       Пока я рассуждала все это в своей голове меня из транса вывел знакомый голос: — Юки? Это ты? , — нет бля, это Дональд Трамп сидит! И кто это такой умный?!       Подняв голову я офигела. Перед мною стояла моя мама с фонариком, а позади неё стояли трое из моих новоиспеченных недавно братишек, а именно Кота, Микаэла и Аято.  — Здрасте, никогда не видели как девушка сидит в луже или что?! — ответила я с сарказмом, но видимо меня никто не понял и смотрели на меня глазами с помидоры, даже может быть и с дыни. -Юки, я…я за тебя так переживала! Где ты была?! — спросила меня мама, но я до сих пор сидела в луже и мои «братья» пялились сами знаете куда. — Эм… Ну… Я…Это в яму упала и не могла вылезти из неё, ещё меня… Меня ударила бревно по голове, а дальше я ничего не помню!       Придумывала ответ на ходу и думала хоть бы прокатило. И как не странно это прокатило просто замечательно. — Ну что вы стоите мальчики?! Помогите мне её довести до дома! Она же вся замерзла и промокла!       После её слов эти три извращенца помогли мне встать, укутали в свои спортивные кофты длиной мне до колена и повели меня в дом где усадили на кухне и напоили горячим чаем. Боже мой, ради такого горячего чуда и стоит жить! Я залпом выпила всю кружку и похер что там был кипяток, мне нужно тепло иначе я превращусь в зомби с соплями от того что заболею. Ну или может быть в кого похуже, стану похожей на своих так называемых «братьев». — Юки держи, кушай! , — сказав это мама поставила на стол 3 тарелки, на одной лежали печеньки, на другой лежали бутерброды, а на третьей лежали 6 пирожных.       Недолго думая я потянулась к пирожным, ото мало-ли стырит их кто. За минут 20 я съела всё с трёх тарелок, все на меня смотрели, как на обезьянку в зоопарке. Не ну, а че? Подумаешь голодная девочка которая несколько дней шаталась хрен знает где решила слегка перекусить, ничего сверхъестественного.       После такого ужина меня отправили в ванну, да и понятно почему. От меня несло хуже чем от самой грязной помойки или даже от самой Бузовой. Раздевшись и кинув все вещи в мусорку я с разбегу прыгнула в ванну «бомбочкой». А водичка то горяченькая, то что надо! Усадив свою тушу так чтобы было удобно и все было по фэншую, я прикрыла глаза и принялась кайфовать.       Конечно путешествовать и искать приключения на свою задницу это весело, но дома кайфовать в ванной это намного лучше.       Расслабляясь в ванне я и не заметила как кто-то вошёл ко мне и обнял со спины и чей-то голос сказал прямо мне на ухо: — С возвращением, сестренка~       И тут в очередной раз я дико пожалела о том что никогда не запираюсь в ванне… —  ИЗЫДИ СВОЛОЧЬ! — с криком я хотела ударить того кто сзади меня, но он схватил меня за руку и прошептал на ушко. — Тише детка, не шуми.       Обернувшись я увидела ухмыляющегося Аято который пялился на меня без стеснения. Я че блин экспонат, чтобы на меня так таращится во все глаза? Нащупав рукой пузырек от шампуня я кинула его в братца и попала точно в цель, прямо по его роже. — Свали в туман, извращенец! Пошёл вон отсюда быстро!!! , — кричала на него я кидаясь шампунями.       На мой крик естественно сбежались и остальные «зрители» этого шоу. Увидев меня они тоже начали пялится. Кек серьёзно? И эти туда же?! — Вы че уставились?! Сдрысните отсюда!!! Все!!! , — продолжала истерить я прикрывшись шторкой и зло смотря на них.       Но им похоже было ваще похрен, они просто зависли. Так значит? Окей, будем выгонять эту толпу моим методом. Я взяла сам душ, включила воду и начала поливать ледяной водой этих дэбилов, после чего все сразу же пришли в себя. — ДА ПИЗДУЙТЕ ВЫ УЖЕ ОТСЮДА НАКОНЕЦ-ТО!!!!! ГРЕБАНЫЕ ИЗВРАЩЕНЦЫ!!! , — орала я что есть силы.       Но эти придурки так и стояли, я решила запульнуть в них мочалкой и она была в мыле, я попала кому-то в лицо, т.к. я была больше сконцентрирована на удержании шторки. — АХ, ТЫ Ж БЛ СУКА, НАХУЙ!!! — один из них начал орать и побежал из ванной, но остальные так и остались в комнате, я хотела бы ещё запульнуть так-же мочалкой и в других, но у меня она только одна, а мыло кидать не варик, зная меня сама ж на нём и поскользнусь.       Пришлось применять тяжёлую артиллерию и взяв пару бутылочек с мамиными скрабами для тела я их открыла и направив на этих дэбилов нажала резко выпуская струю средства прямо им на рожи. Бинго! Прямо в цель! Они с криком начали тереть глаза, а потом все дружно побежали чистить глаза от средства.       А ибо нехуй меня игнорить! Сами доигрались! Ну, есть и плюс. Теперь они будут пахнуть розами, точнее их лица. «Ну хоть где-то от них будет приятно пахнуть», — подумала я и дальше продолжила валятся в ванной.       Закончив все водные процедуры, я вышла в полотенце, т.к. забыла сменную одежду в комнате, ибо я зашёл в том грязном и порваном трепье.       Но почему-то они сидели на моей кровати и о чём-то мило говорили. Ну все, моё терпение лопнуло, капец вам, товарищи. Я взяла с тумбочки пистолетик Нерф, там как раз все патроны и хватит на всех. Никто не знает, но я в свои патроны заливаю «секретики», типо лимонной кислоты, перца, йод и т.д. для самообороны. Держа полотенце я направила пистолетик на них и сказала: — Я смотрю вы совсем бессмертные. Валите с комнаты пока ещё живы.       Они обернулись на меня и сначала усмехнулись, но потом поняли что я серьёзно и заржали во весь голос. Ну все, сами напросились. Я начала стрелять по ним целясь в лица и попадала точно в цель. Когда патроны достигали своей цели то мои «секретики» попадали прямо им в лица и один за одним они начали орать тря глаза руками и потом резво, друг за другом начали выбегать из моей комнаты. Это было на столько весёлое зрелище что я не сдерживала смеха. Когда последний из них выбежал я подошла к двери и перед тем как её закрыть весело прокричала им вдогонку: — Не связывайтесь с девушкой у которой меткость уровень: бог, особенно если ещё эта девушка ваша сестра! Спокойной ночи, оболтусы!       После этого я заперла дверь на замок и одевшись в пижамку плюхнулась на кровать до сих пор угарая от того как они убегали гуськом из моей комнаты. Мда, чую я им устрою «райскую» жизнь, хехехе. Это будет весёлое сожительство.