Бредни пьяного кролика, побывавшего на вписке у лешего

Если смотреть на толпу со стороны, то сложно видеть людей, как отдельные личности. Ты видишь всех и сразу. И не выделяешь кого-то одного. Есть конечно и те, кто выделяется, но они обладают талантом, харизмой или пирсингом в носу. Но таких немного. Так вот я как раз и есть та самая "толпа". Я не выделяюсь ничем. Я не была в школе отличницей и у меня нет никаких особых умений. Точнее, я всё умею на троечку. Петь, рисовать, танцевать и всё тому подобное я умею средне. Даже выгляжу средне: не красавица и не уродина. Есть вещи которые я вообще не умею и не знаю. Но нет ничего, чем бы я выделялась от всех остальных. Я самая настоящая серая масса общества. Это меня всегда угнетало, но я не сделала ничего, что бы это исправить. Тут полностью моя вина. Хотя, может что-то в воспитании было не так, раз меня ничего в этой жизни не интересует. У меня не было ничего, никаких увлечений и интересов. У меня даже парня никогда не было. Из этой серости меня вытаскивал один человек. Но теперь её нет. Я бы всё отдала за то, что бы вернуть её. Свою или тысячи других душ, лишь бы вернуть её или поменяться с ней в тот день местами. Тогда умерла бы я. Она бы не скучала по мне, я знаю. Ей было бы грустно, но она смогла бы идти вперёд, а я не могу. Она была моей лучшей подругой и самым понимающим меня человеком. В этой жизни я не смогла ничего сделать. Не смогла хорошо учиться, не смогла найти хорошую работу, ну смогла найти много хороших друзей. Не смогла найти любовь от которой кружит голову. Был только один человек, которому я могла доверить всё, а когда её не стало, жизнь потеряла свои краски. Я не говорю, что потеряла смысл жизни, ведь его изначально не было. Наверное я ещё долго продержалась после её смерти, но всё это время я мучилась. И не только я, но и те, кто был близок со мной. Только проблем доставила. Надо было так сделать с самого начала, только тихо, что бы не заставлять переживать других. Мне всегда казалось, что суицид - это бессмысленно и глупо. Я и сейчас так считаю. Я хочу жить больше всего на свете, но я не могу жить так. Это похоже на пытку. Я люблю жить. Люблю смотреть на небо. Люблю цветы. Люблю слушать музыку. Люблю совершать добрые поступки и делать людям приятно. Я столько всего не попробовала. Но я не жалею об этом, ведь я не хотела. Я слишком ленивая для того, что бы делать шаг за зону комфорта. Думая обо всëм этом сейчас, я понимаю, почему люди говорят, что перед лицом смерти жизнь проносится перед глазами. Это похоже на подведение итогов. Последний суд. Я не хочу сейчас обо всём этом думать. Мне нужно лишь сделать шаг. Шаг, который я никогда не могла сделать. Первый Шаг в моей жизни. И последний. Я стою на краю крыши и делаю шаг. Я не хочу умирать. - Ты действительно ничтожна. - Я в курсе. Вообще-то, я тут умереть пытаюсь. Ты вообще кто? - Ну, с твоей, человеческой стороны, меня можно назвать Богом. Хотя я далеко не тот, кого вы представляете на Его месте. Казалось, я остановилась в воздухе, во время падения с крыши. Источника голоса нигде не было видно. Он исходил отовсюду. Интересно. И что сейчас будет? Рай, Ад или кромешная пустота? - Что ты от меня хочешь? - Я много видел жизней. Но смотря на тебя, мне кажется ты прожила зря. Я хочу предложить тебе, заключить со мной сделку. Я дам тебе ещё одну жизнь, а ты... - Это бессмысленно. И в следующей жизни я буду такой же жалкой. - Хм... Думаешь у тебя ничего не получится? Я могу дать тебе второй шанс. Могу всё что угодно. Чего бы тебе хотелось? - Мне?...Наверное влюбиться. Мне даже не нравился никто. Я всегда мечтала влюбиться, что бы думать только о нëм. Смотрела фильмы про любовь и завидовала героям, которые любят ни смотря ни на что. Я так и не смогла никого полюбить. - Хорошо, раз ты говоришь, что одной жизни тебе мало, как насчëт не ограниченного количества жизней, миров и возможностей для преобретения своих желаний? - Это что-то типа реинкарнации? - Да, условия будут таковы: ты живëшь, а после смерти перерождаешься в другом мире, но с оставшимися воспоминаниями о прошлых жизнях? - Ого... Звучит заманчиво. А в чём подвох? Всё это не за просто так же? - Верно. У тебя будет только 24 года, за это время, ты должна успеть как можно больше. У тебя ограниченное количество времени. - Ясно. Действительно, это усложняет ситуацию. И всё же, что ты от этого получишь? Заберëшь мою душу? - Может я и не Бог в вашем понимании этого слова, но уж точно и не демон. Мне такие вещи не нужны. Мне просто интересно, каких высот ты можешь достичь и за какое количество времени и как быстро найдëшь то, о чëм мечтаешь. Если сможешь удивить меня, то я могу исполнить ещё какие-нибудь просьбы, в пределах разумного. - Я поняла. И сколько это будет продолжаться? Мои перерождения? - До тех пор, пока не влюбишься так, что навеки захочешь остаться рядом с любимым. - Ахаха, мило... Я прям как заколдованная принцесса из сказки. Я согласна, тогда... Прощай, моя унылая жизнь. Я жила в разных мирах: древний Египет, Англия времëн королевы Виктории, я изгоняла демонов в средневековье, видела будущее, в котором роботы как люди, чувствуют и умирают. Больше всего мне нравились миры, похожие на фентези, с магией, множеством разных рас. Я состояла в гильдии, стала героем и победила короля демонов. Я уже и не помню сколько времени прошло с тех пор, как это всё началось. Но за это время я действительно много чего поняла. Теперь мне не тяжело терять близких, ведь у меня и так не много времени, что бы привязаться к кому-то. Я многому научилась. Совершала безбашенные поступки, зная, что это не последняя моя жизнь и шансов на исправление у меня много. Однажды, я умерла раньше, чем мне исполнилось 24. Я смогла связаться с этим существом снова и потребовала возместить ущерб. Ведь это получается совсем нечестно, уж если мне и так уготовано прожить немного, то я гарантированно хочу прожить, всё, что мне предназначено. Он сделал так, что все время, которое я не дожила до 24, я могу перенести на следующую жизнь по желанию. Исключением является только если я совершу самоубийство. Это не засчитывается. Как по мне, всë вполне честно. Но чем дольше я жила, тем больше понимала, что мне очень сложно кого-то полюбить. Мне нравились многие, но каждый раз я понимала, что это не более, чем симпатий, а не любовь. Однако, мне не кажется это существование, бременем. Мне наоборот интересно так жить. Я всё ещё не желаю умирать. Может я слишком трусливая и эгоистичная, для того, что бы желать спокойствия. Мне нравится путешествовать между мирами, хоть и без права выбора. Это всё равно лучше, чем умереть. Хотя есть кое-что, о чём я до сих пор думаю. Наверное, я бы хотела, ещё раз встретиться со своей подругой. Сейчас, я уже не скажу, что готова отдать за это всё. Это как несбыточная мечта. Я многое умею. Жаль, что опыт не переходит, но знания тоже сила. Эта боль в груди... Сердце бьëтся быстрее... Становится жарко... Щеки краснеют... Наверное я заболела. Похоже на простуду. - Ну что? Уже влюбилась в меня? - Ага, конечно. Я прошла через сотни жизней, тысячи возможностей. Неужели думаешь, что ты особенный? - Ну вообще-то, я наследник адского престола, Антихрист, тот кто повергнет этот мир в хаос. - Супер, а я Екатерина Великая, приятно познакомиться. - Я не удивлюсь, если когда-то ты действительно была императрицей. - Ну, я действительно рождалась в королевских семьях, но императрицей быть не успевала. Я мало жила для этого. - Понятно... Он приобнял её за плечи и приблизился к её лицу. - Что ты делаешь? - Соблазняю тебя. Ты сама сказала, что если влюбишься, то останешься навсегда. - Да, это так. Но ты же понимаешь, что ты не первый, кто пытается? - А ты знаешь, что ты первая, ради кого мне приходится пытаться? Раньше мне вообще ничего не приходилось делать для того, что бы в меня влюбились. Это было, как само собой разумеющееся. - Ну да, ты же у нас первый парень на деревне. - Ты первая, кто осмелился сравнить Ад с деревней. - И первая, кому это сойдёт с рук. Она хитро прищурилась и слегка поцеловала демона в уголок губ. Она хотела было встать уйти, но он остановил её и затянул в глубокий и страстный поцелуй. Она не сопротивлялась. - Клянусь, ничто и никто не сможет разделить нас с тобой. Я столько прошла, столько времени искала, и наконец-то нашла. Нет, наверное всё это было только ради нашей с тобой встречи! Демон искренне улыбнулся. - Я тоже, никогда тебя не оставлю ни кому не отдам. Ты принадлежишь только мне. И больше ты никуда не уйдëшь. Она закрыла глаза, в ожидании поцелуя. Но вдруг она услышала равномерный и спокойный звук аппарата жизнеобеспечения. С трудом открыв глаза, она увидела белый потолок больницы. - О, вы очнулись. Сейчас подойдëт доктор. Вы помните, что с вами произошло? Она молчала. Медсестра продолжила. - Вы упали с крыши, но вам повезло. Ветки деревьев.... Медсестра продолжала объяснять, но ей было всё равно. Неужели всё это был долгий сон? Невозможно. Но ведь она всё помнит. Все жизни, знания, опыт, полученный в них... И его. Самого прекрасного мужчину во всех своих жизнях. Наверное, она его потеряла навсегда. Уже не в первый раз она теряет кого-то очень близкого и дорогого для неё. Однако, лëжа сейчас на больничной койке, вспоминая свою первую и сотни других жизней она наконец поняла. Смерть ничего не исправит. Надо двигаться вперёд и тогда, она вернëт всё, что потеряла. И найдëт его снова.