- ты нравишься мне, стайлз...очень нравишься.. - и это уже хорошо ...
родной и близкий городок, в котором я не была уже очень давно, что сбилась со счета времени, встречал огромными, белыми хлопьями снега. кажется, бейкон-хилсс не видел такой погоды со времен моего первого превращения в койота. белые мухи, хлопьями падали на землю и на другие поверхности, превращая, некогда серую и скучную землю в белое полотно из воды и льда. одной только детворе было радостно от настоящего праздника. ведь, еще вчера никто не задумывался о рождестве, а уже сегодня, даже у самого черствого человека, наступил праздник на душе. каждый готовился к празднику, как мог: покупал подарки, украшал дом. из-за чего, серый и такой хмурый городок детства, превращался на глазах в сказочный, словно сошедший со страниц любимой книги, которую я прочитала сразу, после того, как вернулась в облик человека. тогда, мне казалось, что жизнь может наладиться, и что мне наконец-то повезло. но, видимо, подростковые мечты навсегда останутся лишь грезами. реальный же мир был жесток // слишком жесток. и такого обращения, я просто не выдержала... я сбежала отсюда в тот момент, когда больше не смогла смотреть тебе в глаза. помню, как было тяжело не бросить все свои обещания и вернуться, только для того, чтобы в очередной раз просто посмотреть тебе в глаза. помню то чувство, когда бежала, стараясь забыть дорогу назад. тогда, впервые я пожалела себя, забыв о друзьях, которым могла помочь. но, о тебе я не забывала никогда. как же, можно забыть человека, которого любила несколько лет, как родного // человека, показавшего мне все прелести этого мира // человека, учившего меня заново жить по законам людей, а не животных // человека, подарившего мне самый теплый и нежный взгляд. ты - единственный, кто смог меня воспринять, просто такой, какой я была изначально // ты не обращал внимания на мои животные повадки и "законы джунглей", отвечая на все одним единственным ", поверьте, это прогресс" // не смеялся надо мной, когда я ничего не понимала из того, что сказал ты или наши общие друзья // ты показал мне жизнь, какой она есть, какой любишь ее ты. один минус: я полюбила ее точно так же, как полюбил ее ты. я дышала тобой // жила // бредила // ненавидела // уничтожала себя // но была с тобой. что же произошло с нами // почему "нас" больше не стало // почему на эти вопросы, я до сих пор не могу найти ни одного подходящего ответа. разорванные в клочья, не отправленные письма к тебе, как разбитые костяшки пальцев, стертые до крови колени, когда, в очередной раз падаю на них от боли отчаяния, что тебя нет рядом // что ты снова не со мной. я знаю, теперь ты улыбаешься другой. теперь она заваривает твой любимый чай в ту кружку, ту самую, твою любимую, из которой только ты и смог напиваться. она не большая, но и не маленькая. средняя. как раз, в самый раз, что тебе нужно. я знаю, что ты не вспоминаешь обо мне. зачем? для чего? если рядом с ней просыпаешься ты, и радуешься каждому дню. оказывается, я даже не глава твоей жизни. так, одна десятая строки, которую иногда ты пытаешься зачеркнуть, когда ты со своей второй половинкой ругаетесь, и мое имя проскакивает в ее разговорной речи.только могу предположить, что ты говоришь ей. и все же, мое имя ты не упоминаешь, когда рассказываешь кому-нибудь свою автобиографию. мое имя стало для тебя табу. ничего личного, но твое имя, я произношу во снах, словно молитву. смешно. но я тот самый грешник, пытающийся исправить с помощью обращения к господу богу, по средством одного единственного имени...- если, что, пиши - хорошо - обязательно, напиши...ладно?
я не буду заходить к друзьям, только потому, что боюсь встретится с тобой лицом к лицу. наше расставание прошло безболезненно, конечно только для тебя. твоя голова была занята другими, более серьезными проблемами. а, я просто не хотела лезть к тебе с очередной // той, что будет не интересна тебе. но, она была важная для меня, как и ты, был важен мне. и, может быть со временем, я должна была смеяться над подростковыми проблемами, но не могу // я не смогла отказаться от тебя. даже сейчас, после стольких лет, я продолжаю помнить тебя и любить, своей, непонятной для всех, любовью. и, если кто-то говорит мне, что я глупая, так пусть это будет так. но, я не предам то, светлое чувство, что продолжает жить во мне, стоит мне вспомнить о тебе. в отличии от тебя, я не вычеркивала ни твоего имени, ни твоего образа из своей жизни. ты всегда рядом. ты всегда в мыслях, в сердце, во мне. и я буду продолжать свой путь, с мыслью о тебе. разве это плохо, жить и знать, что у любимого тобой человека, все хорошо. а, если у тебя хорошо, то и со мной ничего не случится... помню, как получила письмо. приглашение на твою свадьбу. что в тот момент я испытала? признаюсь, боль. словно из моего сердца, не щадя, аккуратно и так тонко, вырезали кусочек, заправив его фруктовым джемом или же сливками, так красиво украшая, словно пирог, маленькой вишенкой, ведь в письме я узнала имя твоей избранницы. мне было сложно тебя делить с ней, еще в школьные годы. но, весть о том, что скоро ты будешь принадлежать ей полностью, не оставив даже частичку мне, стала самой ужасной в моей жизни. кажется, в тот день, я проревела несколько часов подряд. кажется в тот день я потеряла себя навсегда. пустой взгляд и ни одной эмоции за столько лет. а теперь, собрав силы в маленький кулак, я вступаю ногами по белоснежному ковру из снега, оглядываю каждую улочку. каждый закоулок ведет меня к тебе, пускай и мысленно. я знаю, что ты не вспоминаешь меня, но мне не запрещено думать о тебе. постоянно, означает скрытую патологию психических отклонений. значит, я психически ненормальная. как многие люди бывают простужены другими людьми, я зависима от тебя. ты мне нужен, как никотин // как очередная доза наркоману. и, как я смогла так долго прожить без тебя // без нежного взгляда глаз, цвета виски или, как ты привык говорить, цвета, крепко заваренного, твоего любимого чая // как я смогла жить без улыбки - теплой, искренней и до жути пугающей меня, когда тебе нравилась абсолютно все, что я могу сделать. расцарапанная спина входит в этот список тоже. могу быть уверенной на сто процентов, что тебе до сих пор нравится это // только теперь вместо меня, это, делает она...- меня это не касалось - но, это касается меня...
мне казалось при встречи я забуду все обиды. но, нет. они еще с большей силой начали проявляться, стоило мне увидеть твои глаза. хоть твой взгляд был теплым, а улыбка на лице говорила о том, как сильно ты рад меня видеть, я же не могла и пошевельнуться с места. ты, повзрослевший, но все такой же обаятельный, в этом темном костюме, поверх, которого надето строгое, прямое, мужское пальто. а, где те, мною любимые, рубашки в клетку, из-за которых мы ругались, стоило мне надеть одну из них, после ночи вдвоем. интересно, а ей ты разрешаешь их таскать у вас дома? издаешь некое подобие нелепого смешка. тебе явно не удобно видеть меня после стольких лет. особенно, после того разговора в машине, из-за которого я и решила уехать подальше от тебя, и от всего, что здесь происходило. я бросила не только тебя, оставив подыхать от одиночества, со своими собственными мыслями об убийстве, но и друзей, предав их доверие. - малия ..- твой голос, как гром среди ясного неба. мне становится не по себе, и я стараюсь спрятаться, прижимая шею ближе к плечам, пряча нос, где-то за воротом куртки. ты вновь окажешься рядом. твои глаза опять посмотрят на меня с нежностью, которую я уже успела позабыть. радость в голосе скажет мне о том, что ты скучал. и эта щемящие чувство в сердце вновь заставит дышать. неужели я не стала очередным, скомканным листком в твоей жизни? неужели, ты рад меня видеть в той же мере, как и я. отчаяние души уже не кажется мне таким ужасным, когда ты протягиваешь ко мне руку и касаешься моего запястья. дрожь по венам, превращается в пожар, пламя, которого разносит по телу щемящую боль из-за потери того времени, которого у нас не стало, после моего отъезда. временами, я думаю о нас // о том, что же могло произойти, останься я тогда в городе. но, не придумывая должного развития наших жизней, прихожу к мнению, что мой поступок тогда, был правильным. я должна, я обязана ненавидеть тебя. хотя бы за то, что ты вот так просто можешь подойти и обнять. хотя бы за то, что ты еще помнишь обо мне. но, вместо тебя, я ненавижу саму себя. хотя бы за то, что позволяю тебе так себя вести. ты скажешь, как сильно рад меня видеть, а я просто улыбнусь. рада ли я? особенно когда пыталась специально идти окольными путями, чтобы с тобой не пересечься. рада. безумно рада. и свет в моих глазах тебе скажет об этом. ты приобнимешь меня за талию, поведешь по тротуару, усыпанному снегом, что приятно хрустит под ногами. и, возможно, я впервые поверю в чудо. возможно, я смогу забыть те, брошенные, тобой, мне в след, слова, которые до сих пор отражаются во мне болью. возможно, я смогла простить тебя и твоего друга, за то, что вы сделали со мной, превратив обратно в человека. и прощу. потому, что знаю, что если бы все произошло иначе, я бы не испытала и половины тех чувств вместе с тобой, которые позволили мне узнать жизнь. - малия.. - твой голос, как гром среди ясного неба, отвлечет от собственных раздумий. ты улыбнешься, и во мне вновь вспыхнут прежние чувства. но, кто теперь я и кто теперь ты? ты без умолку будешь говорить о своей жизни: карьере, семье, затронув жену и детей, которых вот-вот нужно встретить со школы. ведь именно туда ты направлялся, пока не встретил меня. и, я улыбнусь, посмотрю еще раз на тебя и хриплым голосом скажу, что я очень рада видеть тебя, после стольких лет. и ты поверишь, ведь другого выхода нет. но, так и не поймешь, как жалобно кричит душа, обливая горькими слезами сердце, с мольбой о прошлом. назад уже ничего нельзя вернуть и изменить. а, ведь так хотелось...так хочется...Не молчи, все и так слишком глупо -Ты и я, прошло наше утро. Не волнуйся, ты мне не нужен. Это так, просто голос простужен.