Разговор

Держись... Пожалуйста Ради меня... Голубоватый экран телефона тускло светит в глаза, которые из последних сил стараются сфокусироваться на чертовски мелких буквах клавиатуры. Набрать пару слов... Пару слов, но рука словно становится безумно длинной, пальцы где-то далеко и неощутимо, все тело ломает от боли, все выходит из-под контроля... «Нет никакого здравого смысла бороться с этим состоянием. Чем больше ты затягиваешь это, тем тяжелее будешь выходить. Как же тебе не хватает хоть капли эгоизма! Немного, черт возьми, самолюбия! Самоуважения! Ты меня еще вообще слышишь?!» Начинаешь лучше слышать голос разума. Это плохо, потому что это значит, что сознание уже почти потеряно. Дальше — хуже. Начнутся разговоры внутри себя, самокопания, укоры, пока не откачают, не поставят на ноги. Написать. Надо написать, иначе он либо обидится на «игнор», либо будет безумно волноваться. А может и все вместе. Сколько нервов я ему вымотала... Бедный парень... «Вот именно! Такого парня губишь! Он не высыпается, все время на нервах за твою жалкую жизнь, учеба у него катится в ебеня, как и здоровье, между прочим! Ты приносишь ему только волнения и страдания. Признай, что ты уже давно не приносишь то счастье, которое у вас было до болезни. Ты стала обузой. Он несчастлив с тобой». Самое страшное — я в это начинаю верить. Ведь это мои мысли. Ха-ха, я спорю сама с собой. Игра в одни ворота... Никогда не получится дойти до разумного решения. Все, что мне остается делать — силиться написать хоть слово, чтобы незначительно снизить его волнение. Сколько все-таки мы вместе пережили... И самое интересное, что практически все пережито у обоих нас впервые в жизни. Мы дарили друг другу минуты, которые превратились для нас в самый первый опыт. Начиная, что до друг друга у нас не было отношений вообще, заканчивая очень близкими вещами... Нет, ничего пошлого. Хотя, возможности были... Но все это было как игра с огнем. Мы распаляли друг друга, доводили до максимальной точки возбуждения и резко все сводили на нет. Да, так мы и делали. И в этом было что-то запретно-сладкое, манящее, та искорка, которая должна быть в отношениях. Я чувствовала себя счастливой с ним. Он каждый раз удивлял меня так, что невозможно было не восхищаться его умом, красотой или нежностью, в зависимости от ситуации. И каждый раз я снова и снова влюблялась в него, снова и снова открывала в нем что-то неожиданно-приятное, наслаждалась им. Только с ним я могла позволить себе быть собой. Только ему мне хотелось дарить любовь, заботу, делать какие-то маленькие милые знаки внимания, но такие, чтобы их можно было безопасно хранить. И как больно теперь видеть его усталые глаза, слышать пугающие слова о вечном недосыпе, проблемах со здоровьем и непрекращающемся стрессе. «И ведь ты сама его до этого довела! Ничтожество! Лежит и помирает тут. Противно, но и деться от тебя некуда, ведь я — это ты. Ему больше повезло. Он может от тебя деться. Намучается и уйдет». Я улыбаюсь. Я не чувствую губ, но я знаю, что на лице сейчас улыбка. Он не бросит. И я это знаю точнее, чем то, что вода закипает при ста градусах или то, что два умножить на два будет четыре. Он всегда будет со мной. И только эта мысль мне дает еще силы противостоять слабости, боли, раку, всем тем мелким и не очень проблемам, которыми полна жизнь. Он ждет меня. Там, на другом конце города он ждет моего сообщения в сети, ждет нашей завтрашней встречи в школе, ждет отметить годовщину наших отношений, ждет моего выздоровления, ждет закончить со мной вместе школу, ждет войти со мной во взрослую жизнь, ждет ее строить вместе со мной. Так уже получилось, но я часть его жизни. И он не может без меня так же, как я без него. Я еще слишком многого ему не сказала, не сделала, не исполнила... Сегодня снова побеждает мое сознание. Я еще не готова сдаваться. Я слишком собственница, чтобы отдавать свое. У меня нет эгоизма?! Если бы у меня его не было, то не было бы и всех этих отчаянных рывков во имя жизни. О нет, я эгоистка. Но, если можно так выразиться, положительная эгоистка. Лисичка? Я здесь, солнце... Я очень тебя люблю...