Новая жизнь или повторение ошибок

НОВАЯ ЖИЗНЬ или повторение ошибок Был сентябрь, и мама впервые разрешила мне полноценно жить в городе, наконец снимать квартиру и приезжать только на выходных. Я долго искала по объявлениям подходящий вариант и наконец нашла. Станция ‘проспект Просвещения’, до колледжа 25 минут по метро и до подработки 30 минут. Все идеально. Девушка, с которой я теперь живу, очень приветливая, хоть внешне и кажется что суровая (но иногда так и есть). Хозяйка сказала, чтобы я не мешала второй и чтобы мы жили дружно. Что ж, это я умею. Первое сентября – новый курс, новый «дом», только погода была не новой, лил дождь и для Питера, как мы знаем, не привыкать. Прошла первая неделя учебы. Добавилось в группу пару учеников, пришли новые преподаватели, расписание наконец удобное. Прошел первый день. Новые предметы по началу казались вполне легкими. Второй день. На третьем – самый легкий – пятница, из предметов только хор, физкультура, да индивидуальные. И именно тогда я узнала, с кем я живу. Мы ввалились всей группой в спорт. зал. Там никого... Классная говорила что у нас новый преподаватель, но в зале никого не оказалось. Мы пошли в раздевалку, переоделись, вышли и тут в зал с журналом заходит она. Минуты две мы смотрели друг на друга, но потом я отвела взгляд. Неужели? Я живу... с преподом?? Так. Тихо. Спокойно. Главное не выдать это никому. - Вы "третья" группа? Все переоделись? Тогда строимся. -она называет имя и отчество. Проверяет всех по списку, а у меня в голове мысли "как мне теперь с ней? Что будет? Как не выдать себя?" Урок пролетел на удивление быстро. Осталось два предмета и я на работу, но последующие часы до возвращения домой меня не покидали мысли о ней. Она препод! Мой сосед - препод... Как себя теперь вести? Я еду домой. Туда... К ней... второй этаж кажется мне четвертым. Я открываю дверь, раздеваюсь и прохожу вглубь квартиры. Она дома. В ее комнате горит свет. Я тихо прохожу к кухне. Хотела поставить чайник, но сзади разносится ее голос: -Я его уже грела. Я оборачиваюсь, слегка подпрыгнув от испуга. Смотрю на нее... Она стоит в проходе, облокотившись об косяк двери и скрестив руки. Ее темные глаза смотрят на меня с... Удивлением? Весельем? Интересом? Я не могу понять. - Хорошо, спасибо, - говорю я и наливаю чай. - Не всё так страшно – говорит она – подумаешь, ты только не говори никому. Я отвечаю, что никто не узнает, подумав о том, что теперь надо себя не выдать, чья я соседка, а она уходит к себе. Так началась моя учеба. *** Осень, дожди. Фортепиано задолбало в конец, хоть и начало учебного года, но все равно бесит. На днях девочки попросили о помощи. Надо было от одной выгнать парня, не ее парня, из квартиры. Сами они не могли. Попросили помочь. Да не вопрос! Все равно он меня бесил. Я пошла на разборки. Он спал. Я сделала так, как мне сказали. Разбудила. Попросила уйти. Не ушел. Далее последовал диалог меня и его. Мало того, что он наговорил кучу всего, так еще и сказал, что одна из тех девчонок, которая мне нравится, никогда не будет со мной. Я была зла. Наорала на него и сказала видимо лишнего. Однако, приехала потом одна из тех девочек, та самая, но я уехала... Спустя какое-то время мне писали они обе, что я вела себя с ним грубо. Прекрасно. Я зла, еду на работу. На ней чуть не сломала свою метелку для пыли. Домой приехала на взводе. Соседка спрашивает "Что случилось?". Ничего! Рассказываю ей, сидя за кухонным столом все, что было. Она тоже ругает. Я готова под землю провалиться. Вот только не она... Что за день то? Я сижу, опустив голову, пока она меня ругает. Почему-то растет обида. Когда же наконец это все заканчивается, я ставлю чашку обратно на место и иду в комнату. Тихо рыдаю в подушку. Во что я ввязалась?... Ближе к концу осени я забываю тот случай и обида проходит, однако все равно вспоминать не хочу. Посиделки за чаем вечером проходят тихо. Мы делимся друг с дружкой событиями, я рассказываю ей про братьев, семью... Понимаю что мне с ней легко общаться, можно рассказать все... Порой кажется, что еще немного и я влюблюсь, но, ох, не дай Бог... Зима. Опять без снега. У нее – сессия. Ходит нервная, я не трогаю, потому что боюсь ее ответа. Знаю я, какого это, в сессию. В понедельник утром она вышла совсем уж печальная. - У тебя все хорошо? Что-то случилось? – спрашиваю я, осторожно, но с интересом. - Нет, сессия замучила.- ответила она, но отчего-то я не очень то ей верю. Дело ее, придет время и она может расскажет, или мне лишь кажется. – Я сегодня улетаю домой, по делам. Вернусь в воскресенье. Не разгроми квартиру, пожалуйста. – добавляет она. - Ты закрыла сессию? – Спрашиваю я и пытаюсь понять, врет она или нет. - Почти, но я к этому стремлюсь. – она отводит взгляд в сторону и выходит. Она поедет домой. Хм... Что ж, оставлю вопросы на потом, главное не забыть. Я переживаю за нее, все таки ведь магистратура и т.д... Да и ее состояние утром, что-то в нем не так... Не хочу приставать с расспросами, поэтому просто стараюсь выкинуть это из головы, но это плохо удается. В декабре наступила сессия. Тяжелая, но с горем пополам надо ее закончить. Предметы учить - это трэш полный. Половина вопросов в билетах не по темам полугодия и это слегка напрягает. Фоношница ворчит и говорит, что я не сдам. Классная бегает и ставит оценки в ведомости, выдает зачетки и дальше бегаем мы. Ставим оценки. Сдавать историю было интереснее всего, у него можно спокойно списать, даже сидя перед его носом. Методика, практика... У кого-то автоматом и он доволен, а кто-то, как я, учит и сдает. Ближе к новому году мы наконец ее закончили. У меня пару троек есть, так что стипендии мне не видать... Ну ладно. Посиделки с ней на кухне, решаем украсить квартиру к новому году. Первая совместная поездка в ИКЕЮ. Водит машину она прекрасно, хоть и смешно ругается за рулем на всяких «оленей». В магазине дрались подушками, бегали друг за другом, накупили всякого и вернулись домой. Хотя шарики мне показались какими-то скучными. Под этим предлогом я взяла их к себе и разукрасила красками всякими цветами, животными, узорами... Я была так счастлива. И я и не подозревала что она может быть такой... Веселой. Она забавная, хорошо что я у нее живу, а не где-нибудь еще. На НГ уезжаю домой в Зеленогорск... Домой. К родным. Встречали все вместе и после пошли гулять. Как раз снег только только выпал. Чистый белый... Мммм... Январь, конец каникул, пора собирать вещи для следующего семестра. Каникулы пролетели незаметно. Наконец перестал звонить бывший, чему я несказанно рада. Умудрилась подхватить кашель и промучилась с ним все каникулы. Папа подарил новые большие наушники и я была очень благодарна ему за это. Бабушка снова учила про любовь и я, если честно, слушала в пол-уха, изредка кивая в знак согласия. Вечером я сажусь в электричку и еду в съемную комнату. Она знает, что я приеду сегодня. Отправляю ей смс с расчетным временем прибытия и одеваю наушники. Отчетливо слышны басы и группа «Two Steps From Hell» звучит просто превосходно. В электричке на удивление мало народу, хотя может это просто такое время. Спустя примерно полтора часа я приезжаю к ней. Гирлянды, которые она вешала перед моим отъездом, всё еще висят и напоминают праздник. Я улыбаюсь... Я скучала по ней. Она вышла из своей комнаты. - Что? Новый год продолжается! Тот, кто елку выкинет раньше мая – тот слабак!)) – говорит она, оптимистичность пугает немного и видимо она это заметила и потом добавила – Привет) Вернулась? Как отдохнула? - Привет, вроде хорошо, родные скучали и провожали будто в армию)) А ты как? - я смотрю на нее, она изменилась, выглядит отдохнувшей, вновь подстрижена коротко и ей очень идет. - Спасибо, хорошо) Если хочешь, там салатики есть - она смотрит в сторону кухни и вновь на меня. - Не, спасибо - я мотаю головой, она лишь пожимает плечами. - Ты ездила к себе или была в городе? - спрашиваю я, зная что она собиралась тоже съездить домой. - Нет, я не поехала. Осталась здесь, с друзьями. Мама и так скучает очень... и плачет, когда я уезжаю. Но мы с ней созванивались. Из-за разницы во времени я всегда, когда звоню, говорю ей «Привет вам, люди из будущего! Как вам начало года?» и мы смеемся. Про тебя кстати спрашивала, чем очень меня удивила, ведь я ей про тебя сказала лишь когда ты только приехала. - я удивленно смотрю на нее, она рассказывала... Про меня? Она видит мое удивление и добавляет – Да не бойся ты так, всё в порядке, ей просто интересно кто со мной живет) - она улыбается той же улыбкой, когда я с ней знакомилась... - Может чаю? - спрашиваю я, хотя понимаю что звучит это скорее как отговорка не продолжать тему. Мы идем на кухню. Чайник на плите... Я не выдерживаю и спрашиваю: - А расскажи мне про Горный Алтайский? - она смотрит сперва удивленно, затем, улыбнувшись, отвечает – «Хорошо, слушай)» - по ее словам, там очень красиво, она описывает горы и я представляю их так отчетливо, будто там уже бывала. За это спасибо ей, она умеет превосходно описывать местность и вид. Я кажется заслушалась, ведь она ненадолго замолчав, что-то спросила... В ответ я лишь переспросила и мы обе смеемся. Она говорит – "Музыкант ты мой, идеальный слух – идеально ничего не слышу))" - мы смеемся и пьем чай, я привезла из дома вкусняшек. Часть оставили на потом. После чая она уходит к себе, а я направляюсь в свою комнату и раскладываю вещи. Обещали морозы, а завтра первый день учебы. Я смотрю новое расписание, шутка про то, что сначала все выпили, а потом составляли – как раз кстати. Весь оставшийся вечер я договаривалась о других днях работы и собирала портфель. После чего иду на кухню, выпиваю чай и ложусь спать. Первый день, если не считать выговора за неуспеваемость всей группы и прогулы после каникул, то вполне хороший. Среда – день легкий, всего пять уроков и свободен как птица на два-три часа, потом на работу. За это время разбираю новую программу по фоно и пытаюсь выучить хоть кусочек одного произведения. Затем, отработав, еду домой. Начало мне нравится. Первые пару недель всех ругали за пропуски. Синоптики не обманули, нам дали обещанные морозы и кто-то просто не хотел ехать в такую погоду, кто-то заболел и, в итоге, от группы нас осталось 8 человек, которые не пропускали. Под конец февраля начали пугать курсовой работой. По совету мамы начала ее писать и не зря, ведь нам сказали, что все обязаны ее написать и защитить. Даже подруга, которая учится на отлично, как-то упустила момент и начала писать курсовую лишь в конце марта. Февраль пролетел, будто и не было. Март наступил, коты орут, всё цветет. Однако данный месяц для нас превратился в еще один январь. Из-за снега и морозов нас снова осталось около 10 человек, половина учителей болели. Так получилось, что в четверг у нас был только второй урок и мы ждали следующего аж до пятого. Три часа свободного времени. Мы с подругой взяли классы и решили учить программы по предметам. Спустя час она мне звонит и просит прийти. Я прихожу к ней и мы ведем разговор... В общей картине было примерно следующее: она спрашивала про любовь; рассказала свою тайну про ее любовь к одному мужчине, но он оказывается женат и ей теперь плохо, ведь она не знала; спросила кто нравится мне; как прекратить чувствовать и всё в таком духе. После того разговора с ней я весь день думала над тем, что люди называют любовью... Как бывает у всех – хочется любви, быть кому-то нужным, быть с кем-то рядом. Я не искала любовь и более того, любить не хотела. Но я вспоминаю разговор с ней в январе... Вновь представляю горы... Улыбка расползается до ушей. Не знаю что со мной, но если бы я кого-нибудь когда-нибудь бы полюбила, я бы хотела, чтобы этот человек был похож на нее. С ней легко, но в тоже время сложно. Неделю назад она отругала одногруппницу... В тот момент я ее боялась... Боялась ошибиться... Сделать что-нибудь не так... Но дома всё было в порядке, так что я перестала вздрагивать. Она открытая... С ней можно общаться на любые темы, я думаю. Она одна, но... Такая разная. В колледже и на уроке – серьезная, как в танке, а дома... Порой она – сама нежность. Какой-то раз вернулась домой и она была уже там. Я лишь краем глаза уловила ее движения. Она танцевала под музыку. Кажется делала уборку в своей комнате. Пусть и не танец, но она была такой... Милой и забавной. Я вновь вспоминаю это и улыбаюсь. Не знаю, как добралась до дома, но на крыльях – это точно. Ее нету, не удивлена, сегодня четверг и она поедет на тренировку. Я готовлю ужин и иду в свою комнату готовится к вокалу. Ночью мне снится она... *я иду рядом с ней, держа ее за руку, а она улыбается... Потом отпускает меня и бежит немного впереди, будто я должна ее догнать... Мы легко бежим где-то по полю цветов, но вскоре я ее догоняю и обнимаю...* Утро оказалось добрее некуда). Я вспоминаю сон и улыбаюсь. Пятница... Перед уроком физкультуры, на большой перемене ко мне подходит одна из моих сокурсниц. - Приветик, слушай... А ты... Сделала сольфеджио? - кажется, она пришла совсем по другому вопросу, но я отвечаю, что я готова и слышу следующее: - Ты можешь помочь? Я тут... Полюбила одного... Ну... В общем это учительница у меня по танцам. И... В общем... Как понять что ты полюбил? - я раздумываю над ее вопросом и предполагаю: – Ну... Наверно, когда ты думаешь об этом человеке чаще, чем о любом другом, когда хочешь быть с ним рядом, когда хочешь чтобы он был счастлив и если он рад – то радуешься и ты... Когда ждешь встречи, когда сердце замирает при взгляде на него и когда он смотрит на тебя... Когда ты на все готов ради него и сделаешь все, что угодно. - я улыбаюсь вспоминая сон... Ах, она... Меня перебивают. – Так. Стоп. Ты сейчас говоришь так, будто сама влюбилась. Ты смотришь в сторону и, эй, прекрати краснеть) - я закрываю лицо ладонями. Черт, надо выкинуть этот образ из головы. Прогоняю ее слова про влюбилась и пытаюсь как можно спокойнее сказать. – Ты спросила – я ответила, и нет, я не влюбилась, просто вспомнила когда такое испытывала к человеку - она хитро улыбается и, спустя пару минут разговора про сольфеджио, она уходит на урок. Я остаюсь на последние 10 минут перемены одна. Будет физкультура. Там будет она... Я не могла решить вопрос, почему я так жду этого урока? Почему жду встречи с ней? Почему смотрю на нее... По другому? Почему хочу быть с ней ближе, чем стенка между комнатами? Урок. Я хотела бы его продлить, но иду на следующий. Я увижу ее дома. И снова будет то непонятное чувство. Может это просто весна?... Я не могла ответить на вопросы. Я лишь жила этими чувствами, которые становились больше. К середине апреля я была почти уверена, это не просто так. Она мне нравится. И не только потому, что я с ней живу или потому что она учитель любимого предмета, а по чему-то большему. Я скрывала всё, что чувствовала, как могла. Но мне пришлось ей рассказать... Она должна знать правду... Да и мне станет легче... Надеюсь... Не люблю весну. Просто из-за того, что порой с деревьев сыпется непонятно что. Поэтому чаще ношу кофты с капюшоном. Но не сегодня. Как на зло, все толстовки в стирке, поэтому я довольствуюсь лишь курточкой. Я выхожу из ванной. Она скоро вернется с работы, уставшая, надо приготовить ужин. Кое-как сушу голову, короткие волосы теперь стоят одуванчиком во все стороны. Я слегка их приглаживаю, чтобы не пушились. Из зеркала на меня смотрит девушка, едва зеленые глаза, среднего роста, короткие рыжие с отливом меди волосы. Не скажешь, что мне 20... Я вешаю полотенце сушиться и иду на кухню. Разобравшись с посудой, я решаю делать пюрешку. Ммм. Можно еще пожарить котлет... Я почти закончила с готовкой, как открывается входная дверь. Смотрю на часы. Хм... Обычно она приходит даже чуть раньше. Я не спрашиваю, что случилось, знаю, что всё равно не ответит или ответит "всё хорошо". Она снимает верхнюю одежду и проходит на кухню. Я ухожу в свою комнату. За секунду до закрытия двери, слышу короткое "спасибо!" и закрываю дверь. Пытаюсь учить уроки, но видимо не сегодня. В голову лезут мысли про нее, что надо ей рассказать, надо признаться. Молчать больше не стоит, однако нельзя. Она все таки преподаватель, а я студентка. Забиваю на уроки и включаю музыку. Из соседней комнаты доносится "только не твое радио". Кидаю "окей" и включаю «Modern Talking». Мое радио – не мое радио. Ей не нравится название «90.6 – Радио для двоих». Займусь хоть уборкой. Из динамиков льется песня «Sorry Sorry» и я невольно подпеваю. Перед сном есть привычка - выпить чаю. Я иду на кухню. Чайник горячий. Наливаю чай и, допив его, отправляюсь спать. Сон не идет. Огромный поток мыслей крутится в голове. Центром которых является она. Нет, так нельзя. Надо молчать. И я, отвернувшись к стенке и прижав к себе игрушечную пони, всё таки через час засыпаю. Проснуться раньше всех - да, могу. Она еще спит наверно. Я собираюсь, ведь через полчаса выходит и ехать в колледж. Я выхожу из комнаты полностью собранной. Иду на кухню ставить чайник. Проходя мимо ее комнаты обнаруживаю дверь слегка открытой. Я заглядываю тихо внутрь. Она спит. Свернувшись калачиком, будто ей холодно. Комп включен. Видимо работала опять допоздна. Она такая милая... Хочется подойти и лечь рядом с ней, укрыв одеялом и обняв сзади. Также тихо прикрываю дверь и, собравшись до конца – выхожу из дома. Сегодня пятница. Снова фоно. Преподша опять скажет, что я ничего не сдам, потом на хоре лишусь голоса, на физкультуре оторвусь и пойду на дирижирование. Всё вроде бы отлично, вот только... Я хотела ей признаться... Я не в силах больше терпеть... Написать ей записку и оставить на ее подушке – не могу, не хватит смелости зайти к ней. Она никого не пускает к себе в комнату. Я и сама не понимаю, когда это началось. Но знаю, что не в сентябре... Наверно ближе к зиме. Я к ней привыкла. Дома – спокойно, а в колледже – в полу строгом тоне. Милая, но строгая... Что я творю? Что ж, я попытаюсь... Фортепиано прошло хуже, чем я думала. На хоре петь из-за этого не хотела совсем. Решив, что больше терять нечего – я всё таки решаюсь к ней подойти. Я уже как год с ней живу и с того сентября я знаю о ней чуть больше, чем кто либо из моих одногруппниц. Все уже ушли. У меня осталось только дирижирование. Я подхожу к ней. Она заполняет наш журнал. Не поднимая головы она спрашивает: - Ты что-то хотела? - Да она меня кажется выучила. - Нет, просто... Я хотела вам сказать одну вещь... - отвечаю я, пытаясь сказать как можно спокойнее, но голос меня выдает. Подкрадывается страх, что это была не лучшая затея, но поздно. Она поднимает голову и смотрит на меня. - Ну? - она ждет. А я потеряла уверенность. Это все зря... Я кое-как выдаю из себя фразу. - Дело в том... Что я... Вас... Тебя... В общем... У меня к вам чувства... - я готова сейчас провалиться сквозь землю и скрываться где-нибудь. Она сидит, почти серьезная, закрыв глаза. - Поговорим об этом дома, когда ты вернешься. - она говорит серьезно. Я поняла что или мне не жить, или мне не жить. Дирижирование проходит как во сне. Мысли о том, что я только что совершила вторую ошибку своей "любви" - не дает мне покоя. Один раз я уже признавалась в школе и получила тогда жесткий отказ с бойкотом на два года. Если тут будет так же... Что я натворила? Работы было меньше, так что домой я вернусь раньше немного. Я стою уже почти пять минут под дверью. Нет сил войти. Что она скажет? Собрав остаток храбрости я всё же открываю дверь. Снимаю жилетку и кеды. Прохожу дальше по коридору. Она выходит из своей комнаты и встает напротив. - Объяснишь? - она серьезно смотрит на меня. Всё, деваться некуда. Я влип... По полной... Я объясняю ей, всё как есть, что возможно у меня к ней чувства, и что я ревновала ее, и что это продолжается уже почти два месяца, если не больше, и что я хотела бы быть с ней рядом... Она слушала со спокойным выражением, видимо обдумывая мною сказанное. Потом сказала лишь "понятно". Она не добавила больше ничего, кроме как "я подумаю" и ушла в свою комнату. Не скажу, что я этого ожидала, но это было обидно. Я ушла в свою комнату. Что теперь будет?... О чем она думает?... Я включаю музыку. Какая-то грустная мелодия... Навевает воспоминаниями.... Когда-то я могла спокойно пережить нелюбовь. Закрыть глаза на издевки и обзывательства в мою сторону по поводу моей любви к однокласснику. Могла так же, как и до признания войти в класс спокойно, без обращения внимания на класс. Но сейчас... Когда я смотрю на нее – я не могу понять, что я чувствую. Порой даже кажется, что я к ней равнодушна. С ней можно спокойно общаться, разговаривать. Я вспоминаю ее улыбку и на глаза наворачиваются слезы... Играет «"Two Steps From Hell». Кульминация. Я зарываюсь носом в подушку и плачу... В голове одна мысль "я люблю, но всё зря"... Я зря ей призналась, зря сказала... Зря это все... Я к ней привыкла просто наверное... Но никак не могу привыкнуть к ее тихому шагу. Я не слышала, как она вошла, лишь почувствовала прикосновение ее руки к моему плечу. - Не переживай – ее голос мягкий, тихий, но в тоже время он перекрывал звуки музыки - Всё в порядке. Знаешь... Ведь это взаимно... - она говорит так, будто это было тайной. Какой-то самой сокровенной тайной. И вот я ее знаю. Я вытираю ладонью глаза. - Но всё это время... Я думала... - Шшш... - она не дает мне закончить. - Прости... - она обнимает меня. Слезы снова катятся из глаз. Я не могу поверить, мозг отказывается принимать это за правду. Взаимно? Что? Нет,такого не может быть. - Просто никому не говори и может я что-нибудь придумаю... - я киваю и прижимаюсь к ней. Звонит телефон. Она выходит из моей комнаты и уходит в свою. Я остаюсь одна. Не хочу чтобы она уходила от меня... Нет, не сейчас... Я не знаю с кем она говорит, о чем, но она не возвращается, а я не заметила как уснула. Снова проснулась раньше неё. Однако я проспала и теперь лишь одеваюсь и без завтрака еду в колледж. Суббота. Сегодня я еду в Зеленогорск. Домой. Весь день я пытаюсь учиться, но мысли не дают покоя. С кем она говорила, что она скажет мне, что придумает?... Я прокручиваю последние месяцы. Вспоминая один момент, который я упустила. Я замечала, что она и раньше с кем-то говорит по телефону, но сейчас это стало чаще. Я придумывала разные варианты, что это могло значить и всё сходилось лишь к тому, что у нее кто-то есть. В сердце закралась ревность, но я старалась игнорировать. Мне было обидно, но в тоже время интересно кто это. Продумывала как узнать, но не думала, что узнаю ответ в самое ближайшее время. Понедельник – день тяжёлый, но после дома, мамы и родных кажется легче, я смогла отвлечься и особо не грузиться тяжёлыми мыслями. Я иду после работы домой, к ней. Мы не созванивались, не разговаривали с той пятницы. Я захожу в квартиру. Стоит едва уловимый запах цветов. Я прохожу на кухню, так и есть, милый букетик из полевых цветов. Я улыбаюсь, понимая что у неё всё таки кто-то есть и мои догадки верны. Не объяснить почему, но я стою с улыбкой и радуюсь за неё, искренне радуюсь и мысленно представляю её с тем человеком. Понимаю, что невольно наворачиваются слезы при воспоминании ее фразы "это взаимно", так что чтобы отвлечься я раскладываю продукты в холодильник, беру квитанцию, оставленную мне ею и выхожу на улицу. Всего лишь семь или восемь часов вечера. Иду оплачивать своё проживание, хорошо что работают до девяти часов вечера. Справилась на удивление без очередей, потому иду гулять, решив, что сегодня вернусь поздно. На улице тихо и почти безлюдно, если не считать пары жильцов с собаками. По карте здесь недалеко должно быть футбольное поле. Отправляюсь на его поиски, но спустя час, так и не нашла. Домой вернулась почти в 00:30. Из её комнаты слышен разговор её с кем-то по телефону. Невольно улыбаюсь, но чувствую легкий укол ревности. Хотя... С какой стати мне её ревновать? Я мотаю головой, выкидывая непрошеные мысли и, поужинав, ухожу в свою комнату. Я лежу, смотря в экран телефона. Заходит она. - Привет. Слушай, я завтра вернусь поздно, с тебя обещание, что не разнесешь квартиру. Хорошо? - говорит она, всё ещё стоя в дверях. - Привет. Я тоже скучала. Хорошо, ты же знаешь. - отвечаю ей и она, улыбнувшись, уходит к себе. Ещё раз напоминаю себе, что ревновать глупо и отложив телефон, засыпаю. Ночью мне снится она... Во сне она такая... Счастливая. Но она убегает от меня... Я смотрю ей вслед. Пытаюсь бежать за ней. Но от бега я задыхаюсь и просыпаюсь, запутавшись в одеяле. На часах три ночи. Я вздыхаю, пытаясь прогнать только что приснившееся и снова засыпаю. Вторник. Утром я снова встала раньше нее. Приготовила завтрак и написав ей записку об этом, выхожу из дома и еду в училище. Уроки прошли с относительной легкостью, ведь предметы, связанные с фортепиано всегда идут немного труднее. Последний урок отменили, чему вся группа была несказанно рада. Поэтому мы собрались компанией, примерно человек 6, и пошли гулять. Невский проспект, Лиговский, красота... Зашли в магазин "Галерея". Теперь у каждого нашей компании есть бандана своего любимого цвета. Но кто-то еще купил какую-то бижутерию. Домой ехала с музыкой, как всегда в общем-то, но с мыслями о том, что надо бы обновить плэйлист. В голову ничего другого не пришло, кроме как попросить ее. Говорила что вернется поздно, но я не думала что она вернется под утро. Я спала, но спросонья слышала, как открывалась дверь и как она с кем-то смеется. Сон как рукой сняло, я прислушалась. Она кому-то говорила "тебе пора... Но спасибо тебе". По голосу чувствовалось, что она улыбнулась и возможно поцеловала кого-то в щеку... Или... Я выбрасываю эти мысли, но лезут другие. Интересно, где она была и с кем, и почему так поздно пришла? Откладываю свой вопрос про музыку на потом и кое-как засыпаю снова. Лето не за горами, осталось чуть меньше двух недель и сессия. Все на нервах. Её прогулки и частые звонки в её комнате, к которым я привыкла, стали чаще. Не буду говорить что я ревновала, ведь это глупо. Но я чувствовала, что что-то изменилось. Она явно была с кем-то в отношениях. Я решила, что она меня обманула, сказав тогда "это взаимно". Обиделась на нее, однако стоит мне ее увидеть, посмотреть в ее глаза... Ее улыбка... И обида исчезает. Дни тянулись медленно, хотя я также думала и в сентябре. Уроки проходили незабываемо (конечно забуду), на каждом предмете нас отчитывали за неуспеваемость, кому-то попадало от классного руководителя, кого-то ожидало отчисление, если они не исправят оценки. Спокойными оставались лишь уроки физкультуры, МКТ и БЖД, и то из-за того, что его почти никогда не было на уроках по своему же БЖД. Был понедельник. Я проснулась, а её уже не было. Для меня было неожиданно, ведь обычно я встаю первая. На кухне я обнаружила записку. Однако почерк у неё интересный, ничем не примечательный, но особенный. Я взяла записку и прочитала следующие строчки: "Завтрак в холодильнике, на ужин – твоё усмотрение, но меня не будет дня три. Я в гостях... Если что-то срочное – звони". Я отложила записку и, завтракая, думала, где она может быть? У кого? Три дня? Хм... Вернется в среду вечером или в четверг утром. Гости... К кому?... Раньше к ней приезжали сестра и брат, может к ним?... Или к тому, с кем она так часто разговаривает по телефону?... Я ушла в свои мысли и едва не опоздала на уроки. В понедельник у меня фоно. Снова она мне говорила "вы не сдадите, учите как хотите, я могу вообще уйти". Так хотелось просто закрыть крышку рояля и выйти из класса. Не умеешь учить - иди работай в другое место. За два часа не бывающего БЖД я пришла в себя. Бесится перестала, но в душе опять осталась часть боли за ее слова по поводу моего слуха. Осталось только пережить практику, педагогику и подработку, и я свободна до следующего дня. Однако все эти два часа я пыталась отвлечься от соседки. Ее записка не выходит из головы. Я отвлекаюсь лишь когда наступил следующий урок. Методика на удивление прошла гладко, но не без потерь, правда не наших. Василькина вырядилась как в клуб: едва прикрывающая уши, юбка, белая блузка с вырезом, каблуки и боевой раскрас. И она нам весь урок объясняла, что учитель должен одеваться в меру скромно, не вызывающе, никакого яркого макияжа? (ага, а сама то) Мы с подругой на задней парте едва не смеялись на весь класс, но были не одни такие. На первой парте у девочек дрожали плечи от сдерживаемого смеха. После урока мы всей группой обсуждали несчастную Василькину (по прозвищу Васька) и пришли к выводу, что если не показывала нам пример 'как нельзя', то на свидание точно собралась. Почему-то в этот момент я вспомнила её... А что если она тоже?... Тоже сейчас на свидании?... Перед взором возник образ, она вся такая красивая... С кем-то... Возможно в кафе... А потом они поедут к нему домой... Я откинула мысли об этом, но её образ в голове остался, хотя трудно ее представить в платье. Она в колледже в форме спортивной, а дома штаны и футболка. До работы я решила не ехать в метро, а пройтись пешком. Мысли, как птицы, летали вокруг, но я не могла ухватиться хотя бы за одну. Работа пролетела незаметно. Домой тоже шла пешком. Хватит с меня подземки, хочу на воздух. Музыка из наушников, кажется, озвучивала весь мир. Играло "радио для двоих". Хор группы «Gregorian». Кажется что весь мир отражает звуки песни «Born to feel Alive». Я решаю позвонить подруге. Нужно кому-то рассказать. Спросить... Я набираю номер. Гудки. Из динамика раздается: - Алло? - Алло, привет, не отвлекаю? - Привет, не особо, я читаю, а что? -узнаю ее вопрос, она так делает когда ей вроде как интересно, но с другой стороны просто лень отвечать на что-то. – Хотела тебя спросить. Ты знаешь, как понять что испытываешь к человеку на самом деле? - говорю я, слегка смущаясь своего вопроса и добавляю – Точнее, как понять что ты его любишь и как это вообще понять что это? - с той стороны тишина, которая длится, кажется, вечность. – Сложно сказать на самом деле, но это когда ты хочешь быть рядом, хочешь чтобы этот человек был счастлив, когда боишься его обидеть, не знаю. Так, ты что, влюбилась? - я молчу. – А ну, рассказывай, кто там? - я делаю вдох и объясняю ей, что мне нравится один человек, что хотела бы быть рядом и что этот человек уже знает об этом, но только ничего не получается и я прошу помочь, потому что не знаю, что мне делать. Она выслушивает, изредка спрашивая, что и как. Я умалчиваю о том, кто это и как зовут. – Так. Ну с тобой понятно всё. Знаешь, не переживай, может это взаимно, просто этот человек не говорит об этом? - я думаю над ее словами оставшуюся дорогу. Поговорила с ней о ее парне, ведь она без памяти в него влюблена и я это уже не просто чувствую, а вижу. Она вся расцвела, почти летает и на лице сияет улыбка, когда она смотрит в телефон или разговаривает по нему со своим возлюбленным. "Может это взаимно". Черт! Она сама мне говорила тоже самое! Да и я одногруппнице объясняла сама, что такое, это ваша любовь. Однако в душе все равно таится сомнение, что это вранье и что я совершила ошибку. Вернулась домой поздно, был почти час ночи. Мелькнула мысль ‘хорошо, что ее дома нет, иначе бы отругала’. Я забираюсь в свою комнату и падаю на кровать. Сил нет, есть не хочу, так как на работе меня накормила одна из сотрудниц, муж ей сделал пюре с курицей, а она не любит ничего из этого, но чтобы не обидеть мужа – взяла и заодно купила себе в соседнем магазине салатик. Я мысленно поблагодарила ее еще раз и проваливаюсь в сон. Во сне я лечу. Странное ощущение, но мне приятно. Ветер шелестит по моим крыльям. Я понимаю, что могу шевелить ушами... Я оказалась пегасом. Подо мной – лес... Поля... Я пытаюсь сделать вираж, но неловко падаю на облако. А оно мягкое. Или это только во сне?... Слышу голос. Я его уже раньше слышала. Этот голос принадлежал тому человеку, с кем она вроде встречается. Я смотрю вниз с облака. Вижу его, но не могу разглядеть лица. Он зовет меня. Я взмахиваю крыльями и поднимаюсь в воздух, готовая лететь вниз, но слышу оглушительный удар и понимаю, что я падаю. В спине жгучая боль. Я падаю вниз, не в силах махать крыльями. От удара об землю я просыпаюсь. Мне жарко. Я оглядываюсь по сторонам. Оказывается я действительно свалилась на пол во сне. Встаю и ложусь обратно. Сердце бешено колотится от только что увиденного сна. Неужели этот человек нехороший?... Или он хотел меня предупредить?... Или это моя судьба меня бьет в крыло, не давая лететь? Поняла, что мысли пошли в дебри, поэтому вновь засыпаю, но почти не сплю. Утром просыпаюсь раньше будильника. Если она сегодня вернется – значит вечером. Решаю приготовить хоть что-нибудь на ужин, ведь мне к третьему, но откладываю на после уроков и сажусь писать работу. Наконец закончив с методикой – иду готовить. Приготовила самое простое, гречку с мясом. Одеваюсь и выхожу из дома. Погода чудесная, но обещали дождь. Еду в училище в предвкушении дождя. Обожаю его, особенно летом. Уроки прошли на удивление быстро и даже как-то незаметно. Домой ехала ожидая вот-вот начинающегося дождя, однако его так и не было. Делать дома нечего, так что пока не начался дождь, решаю пойти гулять. Вдруг повезет и он пойдет вместе со мной, тогда можно будет включить релакс и ходить с улыбкой на зло всем окружающим. Спустя часа два я решаю всё таки пойти домой. В наушниках играет песня «She». До подъезда всего несколько метров, накрапывает дождь. Жаль, что только сейчас, но я устала. Я останавливаюсь не доходя до подъезда каких-то метров шесть. Смотрю. Там стоит она и еще кто-то. Я не вижу лица, он стоит спиной. Они о чем-то разговаривают и она, кажется, улыбается. Он наклоняется и целует ее в щеку. В моем сердце растет странное чувство, напоминающее боль и ненависть с ревностью. Он гладит ее по щеке. Наклоняется... Я не могу больше на это смотреть. Я бегу... Бегу подальше от них... Слезы обжигают щеки и глаза. Я почти не вижу, куда бегу. Я кричу... Воздуха не хватает... В груди растет боль... Как?... Как так?... Почему?... Она там, с ним, а я... Она не ответила мне… Так и не сказала своего выбора! Я спотыкаюсь обо что-то и падаю... Похоже на сон, только вместо полета - бег. Нога пульсирует, как и голова. Дышать тяжело. Дождь начался сильнее. Слезы ручьем по щекам. Я не сдерживаюсь. Бью по газону. Нет! Она не могла так поступить... Она сказала, что подумает... Сказала... И не дала ответа... Она соврала! Не хочу ее видеть... Я вытираю лицо краем закатанного рукава и оглядываюсь. Я на футбольном поле. Том самом, которое я не нашла. Слезы снова текут по щекам. Я сажусь удобнее, отвернув подвернутую ногу чтобы было меньше боли. Сердце разрывается от всего этого. Никого нет. Времени почти 21 час. Отлично. Никто не придет и мне не придется отвечать, что я тут делаю в таком виде. Я сижу еще минут 20. Домой идти не хочется. Там она... Я не смогу притвориться, будто ничего не было. Мысли путаются... Дождь начался сильнее. Я промокла и слегка замерзла. Слез нет, осталась лишь боль... Тупая боль внутри. Я знаю, что если сейчас ее увижу, то снова заплачу. Как она могла?... Нет... Надо всё же прийти... Я промокла до дрожи, а завтра на учебу. Пытаюсь встать, но нога отзывается болью. Я вновь падаю на место. Голова идет кругом, нога пульсирует. Надеюсь, что это просто ушиб. Как назло забыла дома телефон. А хотя, может и не стоит. Мне сейчас не до телефона. Наверняка кто-нибудь позвонил бы, она например. А я не хочу отвечать ей. Может это и к лучшему. Не хочу ее слышать... Не сейчас... После увиденного... Нет, ни за что! Пытаюсь встать еще раз. Больная нога почти не работает. Я едва не падаю, но меня ловит... Она. Она меня держит за руку, чтобы я не упала. У меня вновь застилается взор слезами. - Почему?... Почему ты здесь?- спрашиваю я, как можно спокойнее, но вышло несколько грубо. - Тебя дома не было, ни записки, на звонки не отвечаешь, телефон дома, что я могла подумать? - говорит она спокойно, но явно скрывая то, что чувствует на самом деле. Я смотрю на нее, но вижу перед собой картину ее с ним... Она смотрит на меня своими темными глазами... Что она думает?... Что чувствует?... Я почти успокоилась. Но мысли не дают мне покоя, что же она чувствует на самом деле? Соврала она или нет? - Я за тебя боялась... -говорит она более нежно. - Почему?... - спрашиваю я шепотом, но она не отвечает, лишь ведет в машину. Мы едем домой. Она молчит. Всю дорогу. Я почти засыпаю. Оказалось ехать 15 минут. Не думала, что могу столько пробежать. Голова кружится. Мы приехали, она паркует машину. Я кое-как вылезаю из машины. Она закрывает ее, помогает дойти до подъезда. Я не помню как мы дошли до квартиры, помню лишь, что по приходу она отправила меня в ванну греться, из которой я вылезаю через примерно полчаса. Иду к себе в комнату, укрываюсь одеялом. За окном шуршит дождь. Я достаю с полки аптечку и нахожу какую-то мазь. Нога слегка пульсирует, но меньше. Зато голова гудит. Я ложусь на подушку. Заходит она, кладет ладонь на лоб. - Значит я права... - шепчет она, выходит и вскоре возвращается с градусником и чаем. - - Сначала меряешь, потом эту вкусняшку и спать... Хорошо?... - говорит она. Тихо... Будто чего-то боится. Непривычно видеть ее такой... От мыслей голова кругом. Я беру градусник. Она ставит чашку на стол. Минута. Градусник пищит, предупреждая о температуре. 37’8... Я закрываю глаза и утыкаюсь носом в подушку. Добегалась... Больше всего ненавижу болеть. Особенно перед сессией. - Выпей и спать. Хорошо?... Если завтра не спадет, останешься дома. - она забирает градусник и... Ее голос дрожит… Почему?... Я поворачиваюсь к ней, но она выходит из комнаты, тихо шагая по полу. Я отпиваю, это оказывается лекарством, понимаю, что не могу его осилить. Закрыв глаза на это, выпиваю лишь полчашки. Терафлю слегка обжигает теплом. Ну и гадкий он, однако, на вкус. Ложусь, отвернувшись к стенке. Тишина... Я засыпаю спустя пару минут. Час или два ночи. Я просыпаюсь. Мне жарко. В коридоре слабый свет. Наверно из её комнаты. Открывается дверь и заходит она. Я закрываю глаза, думая что мне лишь снится это всё и я проснусь завтра, а точнее уже сегодня, полностью здоровой... Она садится возле меня. - Ты ведь не спишь, я видела... - говорит она тихо. Я открываю глаза и смотрю на неё. - Выпей ещё, у тебя жар, его сбить надо. Видимо температура поднялась... - она протягивает кружку с тем же лекарством. Я беру и немного отпиваю. Жмурюсь и мотаю головой, не люблю лекарства. Противно. - - Да, оно неприятное, но тебе станет легче, поверь мне... - говорит она и я отпиваю ещё немного. -Выпей всё, пожалуйста. Я сейчас вернусь... - она выходит из комнаты и чуть прикрывает дверь. Я осиливаю ещё немного жидкости. Осталось меньше половины, но сил нету, да и противно уже на языке от кислоты. Она возвращается с ещё одной подушкой. - Давай, допей. Тут же немного - она слегка улыбается. Я допиваю оставшееся. Она уносит кружку и по возвращению садится рядом. - Если утром будет также – значит остаешься дома - я закрываю глаза. Отодвигаюсь к стенке, но она слегка двигает меня. Мелькнула мысль, что она сейчас ляжет рядом и я не прогадала. - Не могу я тебя оставить... Если тебе снова будет плохо? - она ложится рядом и заползает под одеяло. Я замираю. Хоть я этого и хотела, но всё же. - Но ведь... Вы... Ты... Не должна... - Шшш... Я не могу тебя оставить... Засыпай. Или тебя обнять? - Не-а... - я отворачиваюсь к стенке и пытаюсь заснуть. Спросонья я чувствую, как она обнимает меня и шепчет 'прости'. Я слишком устала, чтобы придавать этому значение. Утром звонит будильник. Я выключаю его. Голова всё еще слегка гудит, не предвещая ничего хорошего. Ее ночное 'прости' я забыла. Нога прошла и это радует. Сегодня четверг. Сольфеджио, гармония, музыкальная литература, защита курсовой... Она спит рядом. Я смотрю на неё. Она так близко, что можно провести кончиками пальцев по ее щеке... Нет. Надо вставать. Под подушкой обнаруживаю градусник. Минута... 37'0. Уже лучше. Будильник звонит второй раз. Она потягивается, жмурится и открывает глаза. - Доброе утро) Сколько? - спрашивает она. - Доброе. Если время – то ровно 8:05, а если температура... 37'0 - я вздыхаю. Видимо всё таки остаюсь дома. Она закрывает глаза, раздумывая над услышанным и, видимо решая, что делать дальше. - Я должна прийти в колледж... Я должна сдать... - я пытаюсь встать, но голова идет кругом и я падаю обратно на подушку. - За пару дней поставлю на ноги, но ты остаешься дома. - она говорит строго, явно не собираясь меня выпускать. Она встает. - Так. Я тебе приношу сейчас лекарство, пару пакетиков. Будешь принимать. С работы постараюсь вернуться пораньше. Из дома ни ногой. Хорошо? - она объясняет мне, а я жмурюсь. Отвечаю "хорошо" и закутываюсь в одеяло. Она выходит из комнаты и вернувшись, оставляет на столе пакетики с лекарством. - Пойдем, позавтракаешь и обратно в кровать, спать) - она идет на кухню. Я кое-как встаю с кровати и пару минут сижу. Голова кругом, надо бы принять цитрамон, но боюсь он будет лишним. Хотя, может голова болит из-за вчерашнего? Я дохожу до кухни. Пара блинчиков, чай, есть не хочется. Она завтракает, параллельно что-то записывая в телефоне. Я выпила лишь чай, оставив завтрак на обед. Она, выходя, сказала "не скучай и поешь пожалуйста, иначе приду и накормлю сама)" - хитро улыбнулась и помахав рукой вышла. Я закрыла дверь и ушла в комнату доделывать методику. Спустя некоторое время я дописала конспект, написала смс девочкам о том, что я заболела, но через дня два - три выйду. Ложусь обратно. Её подушка всё ещё на моей кровати... Я ложусь на неё. Вдыхаю еле уловимый аромат и засыпаю, представив, что она сейчас рядом... Близко близко... Так, что можно коснуться рукой. Параллельно вспомнив, что когда-то я приехала в эту квартиру. Хозяйка просила без драк. Какая битва? Я кажется влюбилась... Я проснулась в два часа дня. Надо выпить лекарство и поесть. Иду на кухню, ставлю чайник. Голова перестала так гудеть и больше не напоминает о себе. Температура 37’1... Грею завтрак, который остался целым. Закончив с едой – мою посуду и иду обратно в комнату. Открываю интернет через телефон. Смс от сокурсниц. Передают через фото конспекты, я сажусь за стол и пишу. Педагогику так и не поняла что написано, поэтому, переписав лишь английский и практикум, иду на кухню. Надо что-нибудь приготовить. Открываю холодильник и обнаруживаю целую куриную грудку. Можно сделать гречку с куриными кусочками. Еда готова, но аппетита нет. Принимаю лекарство еще раз. Через пару часов она должна вернуться домой. Решила провести время с пользой, поэтому открыла комп и читала курсовую до ее прихода. Вернулась она и в правду раньше. Я почти уснула за чтением курсовой, как услышала поворот ее ключей и открытие двери. Я пошла в коридор встречать ее... Но на пороге стоял неизвестный мне парень, лет 25-30, примерно метр 80, крепкого телосложения, темные короткие волосы, светлые глаза... Вспоминаю ее вчерашний поцелуй с кем-то у подъезда и мелькает мысль, что это он. Он уставился на меня и, поставив пакеты на пол, протянул мне руку. - Привет, будет знакомы. Я Женя. - он называет свое имя. Я нехотя протягиваю в ответ и, поздоровавшись, называю себя. Позади слышится шорох, заходит она с еще двумя пакетами и смотрит на нас обоих. - Познакомились? Ну и прекрасно. - она снимает с себя кофту с кедами и проходит дальше на кухню, поставив один пакет на стол, а второй на пол. - Ну... Я тут больше не нужен, так что я пошел. Покедова… ! - кричит он ей - И ты, пока. - прощается со мной и выходит из квартиры. Показалось мне, или он меня на меня что-то имеет? Может он знает что я влюблена в нее? Вспоминаю его фигуру и немного съеживаюсь. Не хотелось бы такого встретить в бою. Я закрываю дверь и тащу один из пакетов на кухню. Тяжелый, собака... - Я бы донесла. Как температура? Самочувствие? - она подходит. - Я просто хотела помочь... Лучше, спасибо. - я смотрю на нее, а она отворачивается. - Хорошо. Уже лучше. - она уходит за вторым пакетом. В голове крутится вопрос про него, но я молчу. Она возвращается и разбирает пакеты. Холодильник доверху забит едой. Я говорю ей, что на плите есть приготовленный обед, а точнее ужин и ухожу в комнату, но не успеваю выйти с кухни, как она говорит: - Ты что-то хотела спросить? - я поворачиваюсь к ней. - Как ты узнала? - Ну... Просто узнала. Спрашивай. Про него, да? - я киваю – Ну... Что сказать? Я с ним училась. Он помогает мне частенько. Вот. Не волнуйся, мы просто друзья. - на моем лице удивление с долей облегчения. - Я ответила на вопрос? - я киваю и выхожу из кухни в комнату. Беру градусник и в полулежачем состоянии думаю над тем парнем. Просто друзья. Он очень похож на того, кто ее целовал... Градусник пищит. 36’8. Урааа. Я подскакиваю и бегу к ней, сообщив “вердикт” градусника. - Вот видишь) - она улыбается – Завтра еще дома, а потом вернешься в колледж). Говорила же, что поможет)). - она подмигивает и смеется. Возвращаюсь в комнату, но слышу ее "Я привезу тебе завтра синтезатор на месяц, будешь к фоно готовиться, а то готовиться дома по выходным, я думаю, не достаточно". Кричу "Спасибо". Звонит телефон, мама. Я разговариваю с ней, оказывается брат тоже болеет. Она скучает... Обещаю приехать к ним. Она отключается. Я лежу на спине и пытаюсь собраться с мыслями. Он похож... Очень похож... Просто учились вместе? Я открываю вк и ищу ее страницу. Друзья... Всего двое с таким именем. Открываю одного. Фотографий нет. Ни одной с его лицом. Закрываю и смотрю вторую. Фото есть... Просматриваю. Вроде похож... Взор застывает на одной фотографии. Там он... И она... В обнимку... В поцелуе... Под дождем... Делал профессиональный фотограф, ракурс фото, освещение, все идеально. Внизу стоит дата и подпись “я и моя малышка. 20**”... Я рассматриваю фотографию пару минут. В сердце небольшая ревность. Я кажется завидую ему. Мысли противоречат сами себе. Это было давно и они давно не вместе... Но он до сих пор за ней ухаживает! Он ее бросил, ведь это единственная фотография... Он зовет ее замуж, а она против! Я понимаю, что в голове очередной бред и мне лишь кажется всё это. Я закрываю его страницу. В квартире тишина. Чтобы растворить ненужные мысли об этих двоих, читаю книгу. На второй главе поняла, что она скучная и, положив ее на стол, легла, в надежде уснуть. Два часа ночи, я просыпаюсь от крика из соседней комнаты. Сердце замерло... Что такого могло произойти? Я вскакиваю с кровати и, подойдя к ее комнате, стучу в дверь. Она не отвечает... Я открываю. Она вскакивает на кровати. Тревожная, чем-то напуганная... Я боюсь за нее... - Что ты здесь делаешь? – она спрашивает немного грубо, видимо не ожидала она меня здесь увидеть когда-нибудь. - Прости, ты кричала – говорю я тихо, боясь сказать лишнего. Я сажусь на край кровати, ноги подкосились... С ней все в порядке, кажется... - Я испугалась и пришла, я стучала, но ты не открыла... Прости... Я могу уйти... – нельзя без стука являться, но что я могла поделать?.. - или принести тебе воды? - предлагаю я, меня это успокаивало иногда, да и она сама это ни раз предлагала. - А ты можешь просто подойти ближе и обнять? – отвечает она. Я подползаю к ней ближе и развожу руки в стороны, но... Я сомневаюсь... Что если... Ладно, будь что будет. Я обнимаю ее и подвигаюсь ближе. Мы почти одного роста. И она... Так близко... Я не сдерживаюсь и аккуратно касаюсь ее губ своими... Нежно... Легко... Но отстраняюсь. - Прости, я не, я не думала даже. Я просто... - отворачиваю голову и пытаюсь объясниться, но она меня останавливает. - Ты же не трус? – спрашивает она тихо и обнимает меня сзади за талию... Чуть наклоняется, целует шею... Плечи... - Мой "Волчонок"... Только мой, сегодня мой... - она берет меня за подбородок и целует губы... Я отвечаю. Дыхание сбивается... Нарастает страсть... Но... - Это не правильно. Так нельзя – пытается она объяснить. - Кому нельзя? Никто не узнает, да и хозяйка появляется здесь всего раз в год - шепчу я и вновь целую ее. Она обхватывает меня за шею и аккуратно опускает на кровать... Задирает футболку, лаская тело. Я поднимаю руки... Она ласкает мою грудь, играясь с одной и целуя вторую... Руки добираются до шорт... Желание растет... -Разденься, прошу, я хочу видеть тебя обнаженной - говорит она тихо, слегка касаясь ушка. Я приподнимаю бедра и освобождаюсь от шорт, помогая ей меня раздеть... Что я творю?... Она снова целует меня в губы... Я изворачиваюсь и опрокидываю ее на спину. Пока она в замешательстве, я снимаю с нее футболку... Ласкаю и сжимаю грудь... Она слегка вскрикивает... Я оставляю дорожку поцелуев от груди до низа живота... Покрывая поцелуями каждый сантиметр ее тела... Освобождаю ее от трусиков... - Кто научил тебя дразнить? - спрашивает она, почти задыхаясь... - Никто... - отвечаю я и продолжая ее целовать... Освобождаю ее от остатков одежды и ложусь сверху, но тут уже она меня переворачивает на спину... - Скажи, у тебя был секс с девушкой? - шепчет она, лаская меня... Я притягиваю ее за шею к себе и целую... - Нет, ты у меня первая... - отвечаю я и вновь целую. Она встает с кровати и смотрит на меня. Что-то не то... - Что случилось? - я боюсь... Смотрю на нее... Что не так? - Прости, я не могу. Это неправильно. Мы чуть не совершили ошибку, о которой можем после пожалеть. - отвечает она. В голове крутится "ошибка!"... - Прости, я не могу... - снова повторяет она. Она берет вещи и выходит из комнаты... Я застыла на месте... Это все неправильно... Ощущение, будто что-то сейчас умирает где-то внутри... В висках стучит и пульсирует... Это ошибка... Ошибка! Я сдерживаю ком в горле... Мы правильно поступили. Через минут десять хлопает входная дверь. Я выхожу, боясь обнаружить там его, но никого нет... Вспоминаю, что она должна будет уехать к себе домой. Возвращаюсь в комнату. Хорошо, что сессия закроется полностью завтра и я... Я поеду домой... Что меня там ждет?... Утром, взяв некоторые вещи, выхожу из дома. Она не вернулась... Я решаю, что она уехала куда-нибудь или к нему же... Она испугалась... Чего?... Почему?... Весь день как во сне. Ошибка. Ошибка номер два. Почему же я никогда не делаю то, что надо? Сессия прошла на удивление легко. Не без троек конечно, но зачетка закрыта. Впереди целое лето. Мы не сможем видится. Я буду скучать... И с нетерпением ждать встречи. Я буду жить с ней на четвертом курсе, если она не переедет. И надеюсь, без приключений. А жизнь, оказывается, может повторяться. Снова промах, едва не совершенная ошибка... За лето надеюсь забыть все это, но кто знает?...