spectrophobia

Начало зимы всегда продолжает осеннюю депрессию, пытаясь свести ее к нулю. Знаете, я люблю высотки: они заставляют тебя чувствовать свободу. Ты можешь наслаждаться закатами и рассветами, а от проблемы и чёрной полосы, преследующей тебя, уйти. Вниз. Нет, это не очередная история про суицидника с ужасной судьбой. Я не тот, за кого вы могли меня принять. Я — Мин Юнги, художник. Хотя мои любезные друзья приписали мне специальность — алкоголик. Осмысленно, конечно. И я пришёл сюда не для того, чтобы совершить один из множества прекрасных выборов — суицид. Просто это место… Оно напоминает мне об одном человеке. О чем я, собственно, и хотел поговорить. Сейчас, глядя в даль, на заходящее за горизонт солнце, меня разрывает токсичное зарево. Ты всегда говорил, что если закат алый как кровь, значит ночью и на следующий день будет холодно. Я помню… Знаешь, твоё место до сих пор не занято. Интересно, как ты там? Я слышал, ты тоже никого не нашёл. Странно, я всегда считал, что за такой аппетитной задницей как у тебя, гоняются толпы обезумевших. Хотя, наверное, так и есть. Не даёшь? Хахаха. Ты просто не хочешь никого, кроме меня, признай это. Я помню, как ты разбивал губы о кафель в ванной, в приступах истерики. Никогда мне так не хотелось выебать тебя, как в те моменты, когда я видел твоё лицо. Наверное, я омерзителен. Пусть так. Твои тюбики с кремами пропали с моей полки в ванной, также как и пропали телефонные звонки. В последнее время мои ладони снова стали грубее, и я без понятия: из-за холода ли это, или потому что закончился крем, который завалился за тумбочку в нашей спальне. Иногда я вспоминаю, что он использовался не по назначению. Ммм. Именно на этой высотке мы зависали почти каждый вечер ушедшего лета. Пока ты целовал небо своими сухими губами, я всегда сидел рядом и рисовал. Рисовал тебя. Такого идеального, с золотистой кожей, то ли от солнца, то ли от загара. Меня всегда привлекал этот наш контраст тел. Ты приравнял нас к кофе с молоком, ведь я пью только такой. Но после того дня, я навсегда исключил этот напиток из своего рациона. Ты не любил открытую одежду, ведь постоянно прятал свои шрамы под рукавом и ослепительной улыбкой, присущей только тебе одному. И твоему: «Все нормально, Юнги-хен», — реально хотелось верить, когда ты улыбался и твои глаза становились похожими на полумесяцы. Знаешь, я думал, что ожил год назад, когда ты пришёл ко мне в поисках заработка, а я сидел в своей квартире, которая являлась по совместительству ещё и работой, за пыльным столом. Но уже тогда я был мертв. Я постоянно прокручиваю в голове наше долгое жаркое лето, оно будто зажёванная кинолента, вечно повторяющаяся. Я, кажется, проклят и теперь постоянно кручусь в динамо-машине. Думаю, что если бы был хоть шанс вернуть назад события, время и чувства, окситоцинов выброс от наших занятий любовью под фильмы Жак-Ива Кусто. Сейчас, в свои 24, я спился как сука, и моя память стала как пепел и дым моих любимых сигарет. И все же. Если бы выпал хоть шанс, я бы тебя никогда не любил. And I’m bleeding words… (Мои слова кровоточат…) Хоть они ничего не значат, но я уверен, что между нами есть связь и, возможно, ты видишь меня хотя бы во сне. They escape me the recoil it hurts... (Они не приносят мне отдачи, которая доставляет боль…) Но от незнания, добрались ли они до тебя, мне больно. Никакой отдачи. Ужасно. And I can’t look the other way… (И я не могу смотреть в другую сторону…) Я живу прошлым, смотрю только назад в надежде. Слишком трудно и нереально смотреть вперёд, где, возможно, меня ждёт светлое будущее, любовь и вся та хуйня, что нужна массе. I’m chasing starlight to find it’s died away… (Я преследую звездный свет, чтобы найти его замёрзшим…) Я слежу за тобой, иногда просматривая твои соцсети, общаюсь с нашими общими друзьями, новости о тебе всплывают сами, и с этим ничего нельзя поделать. Но тебе не холодно без меня этой зимой. Breathe… (Дышать…) Сейчас очень сложно. Легкие сковывает от морозного воздуха и сигаретного дыма. Но воспоминания о тебе не сравнимы с этим, от них у меня начинаются приступы удушья. It’s just snow… (Это просто снег…) Он немного притупляет чувства, даёт толчок сражаться, хоть даже и с самим собой. — Помню, как мы ждали первый сн…- говорю я и внезапно замолкаю, смотря вперёд пустыми глазами. We’re just falling… (Мы просто падаем…) — Сука, оставьте меня уже в покое! — хватаюсь за голову и падаю на колени, это все, что я могу сейчас сделать: закрыться в собственном коконе, не давая ещё большему количеству мыслей проникнуть вглубь сознания. And we won’t always free fall back to nothing… (И мы не всегда будем свободно падать обратно в пустоту…) В омут с головой… Это больше не про нас, Пак Чимин. Because I’m just starting to learn… (Потому что я только начинаю учиться…) Я говорю себе это каждый день на протяжении двух месяцев, но так ничему и не научился. Думаю, я безнадежный ученик и заслуживаю наказания. Я боюсь смотреть на себя в зеркало, ведь я слишком часто начал видеть там тебя. Я боюсь твоё отражение. I’ve always been chasing ghost… Я всегда преследовал призрака.