Инсанья

Инсанья… Да, Инсанья. Именно она, не любовь, а безумие, болезнь, одержимость. Я не могу сказать, как давно это началось. Я не могу сказать, как давно это длится. Но это болезнь, проклятие. Неужели людям это действительно нравится? Неужели они так хотят испытать это чувство? Эти страдания, эту одержимость? Разве такое вообще может нравиться? А ведь есть ещё другая сторона, ещё хуже. Ревность. Боже, как бы я хотела быть тем десультором, который не может испытать Инсанью. И почему мне так «повезло»? Разве я хотела этого? Разве я хотела этих страданий? Ну, мне, конечно, было любопытно… Но сейчас-то я хочу отказаться! Очень хочу… Я больна, больна Инсаньей. Я готова растерзать любого, кто к Нему подойдёт. Я готова убить Его самого, ну, а потом оживить. Я мечтаю оказаться в Его объятиях, почувствовать Его вкус. Я слишком многого хочу. Это неправильно, неправильно, неправильно! Неужели обычные люди чувствуют то же самое? Неужели им это нравится? Я одержима Им, я зависима от Него. И это зовётся нежным словом «Любовь»? Нет, нет, это Инсанья. Именно она. Именно безумие. Никак иначе, никак. Если бы придумали лекарство от Инсаньи, я была бы первая в очереди, клянусь. Силентиум? Нет, не то… Не проходит, не исчезает. Становится лишь хуже, куда хуже. Инсанья уже впиталась. Она окружает меня всюду, где бы я не была. Она преследует меня, она никуда не уходит. Она — частичка моего тела, моего мозга. Она пронизывает меня насквозь, заставляет испытывать физическую боль, которую я сама себе причиняю, и моральную, которую причиняет Он, сам того не зная. А впрочем… почему не зная? Почему нет? Может быть, Ему нравится издеваться надо мной? Мучить… А вот я не могу мучить Его, как бы ни хотелось. Чёртова Инсанья! Да зачем она вообще нужна?! Зачем, зачем?! Чтобы я страдала? Чтобы страдали десульторы, которые, вообще-то, не должны испытывать такого?! Да будут тогда прокляты все эти чёртовы книги и чёртовы исследования! К чему весь этот напрасный труд, если мы всё равно испытываем эту чёртову Инсанью?! Как-то ведь смогли без неё прожить предыдущие поколения десульторов. А сейчас… слишком много исключений. Слишком много исключений. Они уже становятся правильным чем-то. А ведь это не так, не так, не так! Я больна, больна. Это не правильно!.. Боже, дай мне лекарство, прошу!.. Я так хочу Его. Его, целиком, полностью, всего. Я ведь не одна такая, правда же? Боже, как я хочу Его… А в то же время я хочу спрятаться, скрыться от Инсаньи. Да, да, не слащавое слово «Любовь», а именно Инсанья. Безумие, безумие, сумасшествие. Ведь когда в голове строишь постоянные планы и разговоры, когда сходишь с ума и ненавидишь одновременно, нельзя назвать по-другому. Только Инсанья, лишь Инсанья, никак иначе. А ведь это обидно. Обидно, чёрт возьми. Обидно, когда Он, ставший центром твоей Вселенной (за это Его хочется убить), не обращает на тебя внимания. Ему плевать, плевать, плевать! А ты страдаешь. Ты ведь одержима. Инсанья — не то, от чего можно спрятаться утром, скрывшись под одеялом. Она найдёт тебя и там, где угодно, даже на краю света. Ведь от самой себя не убежишь. А Инсанья — часть тебя. Инсанья — неотъемлемая часть тебя. Разве можно избавиться от самой себя? Разве можно вырезать часть своего тела и выбросить его, как мусор? Что? Пройдёт, лишь избавлюсь от тела? Ха! Как бы не так! Ведь Инсанью испытывает не тело, а душа. Душа, чёрт возьми! Моя собственная, моя родная душа! От неё не избавиться. А даже если по-другому… Инсанья, чёрт возьми, найдёт тебя везде, всюду! Она не покинет тебя. И даже если тот, кем ты одержима, не испытывает к тебе, именно к тебе, схожего безумия, то появится другой. Другой, другие. И так долго, так бесконечно. До тех пор, пока ты не найдёшь того, кто будет точно так же одержим тобой…