Непокорная

Когда я пристально смотрю на тебя, все вокруг расплывается, будто мы одни. То, что я вижу, можно представить, если в раннее зимнее утро взглянуть на небо и увидеть много-много ярких звезд. К сожалению, я звезд не вижу, поэтому пользуюсь тем, что имею и мне этого достаточно. Не хочу врать, что эта иллюзия посещает меня часто, однако я успеваю забыть про нее до того, как она появится снова. Я редко обращаю на это внимание и замалчивают о своих переживаниях, поэтому сейчас никто не в силах не дать мне рассказать об этом. Утро. Нью-Йорк. 4 авеню. Мне было холодно в это зимнее утро, однако, помимо этого, оно ничем не отличалось от предыдущих дней зимы. Учитывая, что это был четвертый день декабря. Вся привычная и уже знакомая мне утренняя рутина, начиная от похода в душ и заканчивая спешкой в колледже, давалась мне с большей неохотой, чем обычно. Все это было причиной моего систематического недосыпа, неудовлетворенности своими успехами в колледже и просто желанием поменять что-то в своей жизни. Я чувствовал себя, словно птица в клетке. Не могу назвать себя свободным человеком. Мне чуждо многое из всего, что я делаю каждый день не по своей воли. Единственное, что меня немного радовало - мое приближающееся с каждым днем день рождения и Новый год. Однако, кто же знает про мой личный праздник, кроме меня и моей семьи? Возможно, я и не нуждался в чьих-либо поздравлениях совсем. Время покажет. Ночь. Тот же день. Я лежал в размышлениях о себе. С каждым днем я чувствовал все увеличивающееся желание к сношению. Я возбуждался от любой мелочи и порой чувствовал, что внутри меня пустота или что-то очень хрупкое, что вот-вот разорвется. Или что-то тянущееся. Не могу точно разобрать, что это есть на самом деле. Одно я знаю наверняка - это приносило мне некую боль в сердце, которую последний раз я чувствовал после своих последних неудач в отношениях. Но, по сравнению с той болью, эта жалела меня и поэтому я не заострял на этом большее внимание, чем то, которое оно заслуживает. После этого я стал более одиноким. Я стал сомневаться в своей ориентации, в окружении людей, я стал один против всего мира. Но это не приносило мне совершенно ничего. Людей в моей жизни становилось все меньше и я пообещал себе недавно, что избавлюсь от них навсегда до Нового года. Следующий год определенно должен стать особенным. "Одиночество - это хорошо или плохо?" На данный вопрос я не мог ответить одним словом. Но каждый в жизни должен побыть один, чтобы многое понять. Зачастую, общение с кем-то, дружба или отношения приводят к каким-либо обязательствам, ограничивая твою свободу. Поэтому я до сих пор один. Правда, я пытался это изменить и находил людей, знакомился, но все это заканчивалось после пары слов, потому что они были неинтересны и мне нечего было им сказать. Думаю, дело во мне. Мне не о чем говорить с людьми. А как у других? Неужели другие разговаривают без умолку? Неужели у других есть такие интересы, о которых можно говорить сегодня, завтра и через полгода и это будет актуально? Остается только догадываться, ведь настоящей дружбы у меня не было никогда. Я заснул с этими мыслями и больше это меня не тревожило. Нью-Йорк. Следующий день. Снег засыпал все вокруг. Я почувствовал что-то легкое на душе. «Прекрасно, когда вокруг темно», - говорил я себе почти каждое утро. Я наслаждался, пока солнце не всходило и снова не становилось светло. Мне нравилось добираться до колледжа по сумраку. Я жил этим. В этот день я разговаривал сам с собой в зеркале. С американским акцентом. Это была некая практика, потому что в будущем мне будет это необходимо. С британским акцентом я чувствовал себя слабым, неспособным на многое, а американский давал мне то, что не мог дать британский. Мои личные соображения, основанные исключительно на личном восприятии.