Тебя нет.

Тебя нет уже час. Я сижу на окровавленном полу, ошарашенно глядя на тебя. Это должна была быть встреча с очередной стаей, а в итоге всё закончилось резнёй. Это просто тупой сон. Потому что в реальности ты никак не можешь оставить меня. Ты слишком живой, слишком яркий, слишком крутой для смерти. Тебя нет уже три часа. Скотт что-то тихо шепчет мне, кто-то держит меня за руки, кто-то что-то кричит. А я могу лишь тупо смотреть перед собой. Я вижу только тебя: твои руки раскинуты в стороны, пустой взгляд устремлен вверх. Ты должен встать. Ты, блин, должен сейчас встать, коротко ухмыльнуться и обнять меня. Это то, как ты обычно реагировал на моё беспокойство. «Реагировал». Прошедшее время. Блять. Тебя нет уже семь часов. Воспоминания накрывают меня. Я сижу дома у Скотта, вокруг все что-то делают, а я же могу только вспоминать. У тебя были зелёные глаза, голос с хрипотцой, приятный смех. Ты был соткан из противоречий. «Был». Тупое прошедшее время. Сегодня утром ты пил кофе на кухне. Сегодня утром ты смеялся и обнимал меня. Сегодня утром я был не одинок. Тебя нет уже день. Ты упрямо считал себя бессмертным. Ты говорил, что никогда не оставишь меня, что всегда будешь рядом. Оставил. Я кричу, ломаю вещи и едва не прыгаю из окна. Я бью руками стену, бегу марафон вокруг города и отчаянно рыдаю и ору в душе. Я нарываюсь на драку с каждым встречным, будто бы физическая боль сможет перекрыть эмоциональную. Тебя нет уже неделю. Я раздавлен. Я разбит. Такое чувство, что с тобой ушло всё живое из меня. Смех? Счастье? Чувства? Жизнь? Всё это я нашёл в тебе, а теперь ты забрал всё с собой. Всё, что я чувствую — вечные боль и отчаяние, готовые поглотить меня целиком. Я тону тут без тебя. Тебя нет уже две недели. Я ношу твою одежду, пью твой кофе, слушаю твои песни… Я не выхожу из дома. Я стал представлять, что ты рядом и постоянно разговаривать с тобой. Вот я спрашиваю, как тебе песня. А вот обсуждаю с тобой новую видео-игру. А вот я предлагаю тебе посмотреть тебе фильм. Я просто схожу с ума без тебя. Боже, как же ты мне нужен! Тебя нет уже месяц. Я стал забывать твой голос, твой смех уже не так отчетливо слышен в моей голове, твой взгляд будто бы уплывает в туман. Нет-нет-нет. Останься. Не бросай меня. Без тебя я не вывезу всё это дерьмо! Тебя нет уже три месяца. Скотт говорит, что мне нужно двигаться дальше, что ты бы не хотел такой жизни для меня. Все твердят одно и тоже: «Отпусти». А я не могу. Я, блин, не хочу отпускать тебя никуда! Ты — часть меня, и я просто не знаю, что мне делать без тебя дальше. Как мне жить? Как мне поступать? Боже, почему ты забираешь самых лучших? Тебя нет уже пол года. Сегодня я проснулся от собственного крика — мне снова снился ты. Ты был жив, ты был рядом, а мы были счастливы. Иногда мне снова снится твоё убийство, а иногда — наша совместная жизнь. Боже, если бы я только знал, я бы запер тебя в подвале и никуда бы не пускал. Если бы я только знал… Тебя нет уже год. Блять. Вчера Скотт заставил меня пойти на свидание, с которого я сбежал через две минуты. Все считают, что я застрял в прошлом, а я реально застрял. И я не хочу выбираться оттуда. Я просто хочу снова быть с тобой. Я хочу снова почувствовать твои руки и твои губы, увидеть твои глаза и твою улыбку. Я, блять, хочу к тебе! Тебя нет. Так какого же хрена я всё ещё есть?