Исповедь начинающего стрикера

Вся дурь идёт от недоёба, нам Фрейд когда-то задвигал. Вот жил спокойно, как амёба, херакс — и вляпался в скандал общебританского масштаба, сижу в кутузке третий день… А началось всё с ссоры в пабе. И с недоёба, ясен пень. Ну то есть как, сидели с Билли, бутылка виски, вся хуйня, немного ели, больше пили. Друг успокаивал меня. Раз, говорил, ебаться надо, а месяц не даёт никто, пора ходить на гей-парады! И тут какой-то хуй в пальто как заорёт: «Да заебали! Сплошные пидоры вокруг!» Его соседи покивали, и тут бармен поднялся вдруг и говорит: «Всем гомофобам сейчас в ебало пропишу». И возрази ему попробуй, там чёрный пояс по ушу. Но хуй в пальто не унимался, орал, что довели людей, он в пидоры не нанимался, пусть приведут ему блядей, пусть, мол, покажут, что умеют, он им заплатит за труды... Гляжу, бармен как рак краснеет, ну точно даст ему пизды. А я же месяц не был с бабой ни по любви, ни за бабло. Решил, ну подерусь хотя бы, раз до скандала тут дошло, и говорю: «Не, друг мой милый, блядей позвать-то не вопрос, вопрос — твоя мужская сила. А хер-то у тебя дорос?» А хуй в пальто на стол сайгаком вскочил, пальтишко распахнул… Уй ёпт, там дюймов десять с гаком! Бля, зря я это сказанул. Но недоёб дурная штука, всяк подтвердит, кого спроси. Полез и я на стол… «А ну-ка, слабо в эфире Би-Би-Си хуй показать на всю планету?!», орёт мне каратист-бармен. А мне причин стесняться нету, хер вырос чуть не до колен, вот только не дают же, суки, я три недели не кончал! Короче, взял я ноги в руки и в «Крусибл» радостно помчал. Там снукер, чемпионы мира, прямой эфир, как на заказ. Вот так я стал звездой турнира. ... и получил фингал под глаз.