no fear, no bravery

каждое утро просыпаюсь с головной болью, тяну улыбку максимально приветливо своему унылому еблу в отражении грязного вонючего зеркала, иду блюю в идеально чистый унитаз, попутно думаю, как бы не уебаться об него головой, а то дело такое, – раз, и тебя уже, блять, нет. будто тебя прихлопнули, как назойливую муху тапком сорок четвёртого размера. да, и такие, оказывается, бывают. вон, у моего отца, например. он, словно главная мухобойка, – один удар, – и мне пизда. [хлоп, и меня просто нет]. я остервенело чищу зубы, чтобы смыть вязкие слюни и противный блевотный вкус; эмаль скоро сотрётся в крошку, к восемнадцати останусь совсем без зубов, но едва ли меня это ебёт. я говорю охуительный привет своему будущему и шлю его нахуй, потому что будущего у меня нет. нет, как и меня. я мажу кремами ебло, в тщетной попытке сделать его более приятным человеческому глазу, потом вспоминаю, что мне поебать, грущу и иду заваривать чай. чай, а по факту тупые помои, отдающие химическим запахом и вкусом лесных, сука, ягод. я здороваюсь с каждым котом, ем какую-то дрянь из холодильника, надеясь, что не траванусь. хотя я итак отравлен: своими мыслями, страхами, они расползлись внутри меня витиеватыми линиями, вплелись в мои вены, вонзились в мои лёгкие. я больше не могу дышать. я звоню матери, говорю, мол, проснулся. забываю добавить, что лучше бы не. я делаю вдох, мечтаю выкурить целую пачку сигарет, вспоминаю, что не курю. после этого хочется расквасить голову об стену, но я, как обычно, терплю. я снова улыбаюсь, говорю себе, ты самый пиздатый. и пытаюсь нор-маль-но жить.