Рецидивы

Эмоциональная боль длится 7 минут. Это доказано. Не помню кем, не помню где. Но суть одна. 7 минут и точка. Хотелось бы верить. Может со мной что-то не так, но… Моя боль странная, тянущая, от которой меня тошнит и вправду длится примерно 7 минут. Казалось бы ничего удивительного, ведь если человек во что-то верит, то это и происходит. Но... у меня случаются рецидивы, как при заболевании ангиной. Когда в моей жизни произошло одно событие, я верившая в науку, отстрадала отведенное время. Мне не стало после бесповоротно хорошо: мне не захотелось бегать и смеяться, но больше не хотелось умереть, вообще подобные упаднические мысли показались странными, жизнь то продолжается. Вытереть мокрое и опухшее лицо от слез, удивиться стойкости туши. В голове как мантру прокручивать фразу: «Все будет хорошо». Дышать очевидно стало легче; мне всегда помогали аутотренинги. День вернулся в свою колею, я продолжила делать свои дела, спокойно размышляя над тем, что делать мне в освободившееся время. Я даже решила, что все это не так плохо, как показалось в первый момент. Ведь у меня экзамены, надо готовиться, будет больше возможностей. Убедить себя, что все хорошо. Расслабиться. И позволить себе плыть по течению. Первый рецидив случился через 3 дня. Мне хотелось сесть и больше не вставать никогда, врасти в диван, раствориться в его поролоновом наполнителе и затеряться среди пружин. Слезы сжали горло спазмом, затрясло мелкой дрожью, стало плохо. Очень. Все мышцы в мгновение закаменели, потом накатила вселенская слабость. Перед глазами все поплыло, померещилось это лицо. Кое-как зажала себе рот, показалось, что буду кричать. Приглушенные всхлипы. Тело тянуло и ломило, будто руки и ноги хотят оторваться от меня. Страх, пронизывающий до костного мозга. «Что происходит?!» Внутри рвалось и металось животное, оно выло, пыталось разбить клетку из ребер. Кажется, прорвало дамбу, но вот я ничего не возводила в своей душе, освободила свои чувства, почему они вернулись?! Через 7 минут все закончилось. Шок. Теперь, я почти привыкла. Иногда «накатывает», нет графика, иногда, проходит час, иногда, неделя. Но это происходит. Сложно, когда вокруг много людей, я не готова делиться своими рецидивами со всеми. Так мы живем. Я почти привыкла, а чувства не готовы пока к независимой жизни.