Попался в свои же сети

- Ааааааааа, черт, этого не может быть! Нет, нет и нет! Только не сейчас! Ну, миленький мой, ну, пожалуйста, вернись! - вы спросите себя: кто этот псих, разговаривающий с самим собой? А я вам... не отвечу, ха-ха-ха! Вот такой я добрый, вот такой я вежливый и хороший. И нет, что вы, это совсем не сарказм! - Арт, прекрати сейчас же эти истеричные вопли! - послышалось мне в ответ от моей матери. - Н-но я ведь потерял его! Как теперь жить? Скажи мне, мам: как?! - Каком к верху, придурок полоумный! - пришел ответ с этажа выше. Спецназовец Вася явно был недоволен моими молитвами, воем и просьбами, но что мне за дело до какого-то дядьки? - Винду сноси, у тебя паленая! - после моей фразы он кинул проклятие вперемешку с отборным многоэтажно-космическим армейским матом. Кстати, о бабочках. У меня интернет сдох! Нет, я понимаю, что надо было еще с утра заплатить, но почему доступ к сети отрубают именно сейчас, а не после двенадцати? Как Мерфи смеет подвергать меня своему ужасному закону в такой момент? Я почти хакнул эту чертову систему, защищенную чуть менее хуже архивов КГБ! Мне не хватило каких-то пару скриптов "вклеить" до окончательного взлома треклятого сервера. Собственно, ломал я его просто так, потому что мог. Та инфа, что хранилась на серваке, была до ужаса скучной и для меня бесполезной, меня занимал сам процесс взлома. Но все равно обидно! - Артем, если ты сейчас же не прекратишь вопить, я попросту отберу у тебя всю твою технику! - о, и отец подключился к межстеновому форуму. Я чуть-чуть испугался за свое казенное имущество и слегка притих с гневными воплями. - Пааап, можно обещанный платеж сделать? Ну, пожалуйста! - взмолился я через пару секунд гробового молчания. - Нет! Подобрал свой зад с кресла и сходил в магазин, заодно за интернет заплатишь и матери поможешь, ленивое говно, - мило, правда? Но я уверен, что он это любя. Кто ж ему за еду будет на работе сеть обслуживать, когда их сисадмин в очередной раз страдает(читай:методично упивается) от личных драм? Ах, да, я не представился, даже сказал, что не буду, но тут кое-кому прижучило все-таки выдать данную информацию. Да-да, я про тебя говорю, и ты знаешь, о ком я! Ну да хрен с тобой, прилипала червивая. Итак, зовут меня Артем Демидов, родичи зовут Артом, мне шестнадцать и я алкоголик. Ну да, соглашусь, унылая шутка... Попробуем еще раз: итак, мое имя - Артем, мне шестнадцать и я... харек! Тьфу ты, какой харек, хакер я. Да, именно так, я хакер. Я не могу себя величать асом, но в компах и взломах маленько разбираюсь. И назвал я себя в сети Гоголем. Правда, милый ник для компьютерного террориста? Ну вот и я о том же, очешуенный у меня никнейм - Адольф Вассерманович Гоголь. - Мам, денег дай, я в маркет. - А хо-хо не ху-ху? Ишь чего, денег ему подавай! Иди, металлолом свой на авито выстави, может, купит какой-нибудь обдолбанный коллекционер, - нет, ну чего нужно этой скверной женщине от моих друзей? - Ну, мееем! - законючил я в манере Картмана из Южного Парка. Мама недовольно скривилась и попыталась огреть меня деревянной лопаткой, которой до этого она переворачивала шкварчащую в масле картошку. Но я ловко увернулся, заодно вписавшись плечом в холодильник, а мизинцем ноги долбанувшись об угол столешницы. Деньги я все же отвоевал и с чистой совестью направился в универмаг "Пятерочка", нацепив на голову обод с наушниками-затычками. Пожалуй, это была единственная новейшая техника за последние лет пять моей жизни, что меня очень угнетало, ведь обидно, когда ничего не понимающие в технике однокашники хвастаются новейшими прибамбасами. Хотя, тяги к айфонам и прочим яблочным прелестям, за исключением макинтошей, у меня не было. Да, прикольный кирпичик, но далеко не чудо технологий. Я бы лучше себе два новых компа собрал за такие деньги. Но кто мне даст их, деньги-то эти? Довольствуйся, сына, своим собственноручно собранным почти со свалки селероном... Вообще, сейчас по закону все того же Мерфи или же по законам жанра я должен был встретиться со своим самым злостным врагом номер один и начался бы экшн: избиение меня любимого или же насилие с посторонними предметами, включая эпические бои и появление супергероя, но я живу не в фильме или в чьей-то сопливой истории, чтобы мир так надо мною прикалывался, поэтому совершенно спокойно делаю все покупки и плачу за продление моего личного сорта героина. Ах, да, по какой же такой причине я не встречу своего врага? Да все не так уж и сложно, просто этот придурок живет в центре, почти рядом со школой, в которую я езжу восемь дней в неделю и учусь двадцать шесть часов в сутки. И я нереально доволен данным положением вещей, но было бы еще прекрасней, ежели это огнедышащее чудовище существовало в другой реальности. В Тартарарах, например. И я не злой! Нет, ну я привираю конечно, у меня тоже бывают особые дни, когда хочется побыть Халком, но количество таких вот моментов значительно снизилось бы, не учись со мной в одной школе, а тем более в одном классе мой самый стремный кошмар из кошмарищ. И в появлении меня в сети как интернет-террориста виноват тоже мой любимый однокашник, социальные страницы которого подвергались ежедневной атаке. Так что, если когда-нибудь я ограблю банк, в этом можно смело обвинять его, а не меня. (...) - Дзыыыыынь! Дзыыыыынь! - мм, что это? Кто-нибудь, вырубите этот ужасный звук! Каспер, доброе ты приведение, да твое приветствие я бы вечность слушал, чем этот звон предсмертного гонга. - Матерь Божья, перестань греметь этой ужасной посудиной! - А что мне делать, если мой родной сын не слышит даже собственного будильника, орущего на весь подъезд? И это у нас-то, в семье с музыкальным слухом! В школу, живо! А не то я с твоей железки весь скальп сдеру! - знаете, а ведь она не шутит на счет последнего. Мама очень сильная и не очень добрая женщина. У меня есть тридцать секунд после ее ухода на то, чтобы чуть-чуть полежать на мягкой подушечке. И нет, я не залег на двадцать минут, сопровождая своими стонами про пять минут. Потому что опаздывать мне нельзя и на это есть несколько причин: 1. Мама 2. Мой автобус 3. Вахтерша, которая никогда не пропустит ни одного человека, даже учителя, позже 8:45. 4. Мой шкафчик, в который каждый ужасный понедельник мой злейший враг разве что змей не подкидывал. И для меня всегда оставалось загадкой то, насколько быстро он это проделывает и каким образом он всегда приходит ровно в тютельку на пять минут раньше меня. Я даже как-то в пять утра выехал и не поверите! Этот гад был в школе, а в моем шкафу меня ждал очередной "сюрприз". Так что его ежедневная гадость стала своеобразной традицией в наших отношениях, прервать которую я был не в силах. Кстати, а как же я узнал о пяти минутах. Элементарно. Я просто ломанул компьютер, который связан с системой управления электронных оповещений, чтобы пробить время приходящих SMS-ок, как только его пропуск коснется турникета. На автобус я таки опоздал, поэтому с горем пополам ломанулся до станции на своих двоих. Пробежался с ветерком, под песни Nine Lishes и SOAD, выдохся не так уж и быстро, что весьма удивило. На что ни способен только человек в экстренных ситуациях! Даже такой хлюпенький дрыщ смог преодолеть свой предел! Вот бы наш физ-рук зенки раззявил. Интересно, а машину я собью? Э, что-то не туда мои мысли текут... Усевшись поудобнее на единственное несильно исписанное сидение в вагоне поезда, я с удовольствием вытащил слегка покоцаный смартфон и зашел на хакрум под своим логином в одинокий и почти пустующий чатик. Была у меня маленькая слабость - уж очень я любил общаться с десятком таких же компьютерных террористов на закрытом портале. -Гоголь вошел в чайхану- Винни: О, Адольф пожаловал :) Гоголь: и тебе привет, табуретка :В ГлИсТ: Голь, тебя тут один ламер искал. Говорил, что саппорт нужен срочно. Гоголь: что за перчик :? ГлИсТ: да вроде как знакомый Шпили-Вили. Гоголь: гм... а кто это? Винни: кун, ты чего? это же тот самый хакер, который Пинокио ломанул! :"с Гоголь: а, тот самый... :? так что ему нужно было? ГлИсТ: Да не Шпилю, а другу ему. Винни: задница твоя небось Гоголь: очень смешно! всю ночь репетировала? так чего другу нужно было? ГлИсТ: Ты чем читаешь? Пишу же: саппорт ему нужен! Гоголь: понять бы какого рода этот саппорт :? ГлИсТ: Вот придет и спросишь. Гоголь: ладно, господа сокамерники, я на медные руды :С -Гоголь покинул чайхану- Я задумался. Хм... Какой-то парень искал меня. Интересно-интересно. Ладно, потом разберемся, пока у нас с моими друзьями немного другие цели. А именно попытаться прибыть раньше этого говнюка и спасти свой шкаф от нашествия мажорского ига! Спарта! (...) Не получилось. Этот... этот смерд вновь посмел сотворить из моего склада забытых вещей мусорный бак! Ну все, прощай, спокойствие, теперь тот комп, за который сядет работать эта молекула, будет ежесекундно вырубаться и сбрасывать любые набранные данные! Держись, сволочь, я твоя винда лагал! - Димася, а ты регулярно шкаф не чистишь или весь мусор с собой таскаешь, на память? - стоит эта сволочь всего в паре метров от моего шкафа и похабно ухмыляется. Урод. Нет, что вы, на внешность он даже ничего, высокий и подтянутый парень, аж зависть берет, но его характер мои завистливые вздохи полностью покрывает. Если честно, то мне очень жалко его родителей, девушку и друзей. И как его выносят? Хотя со временем это скорее их выносят, причем вперед ногами. - Нет, Никитушка, я тебе подарок на выпускной готовлю! - Нарываешься, одноклеточное? - конечно нарываюсь! Я новый подвид чирея, ща как нарвусь! - Нарываешься, пиздриклеточное? - а выбешивать нашу мажорскую принцессу я люблю, как, собственно, и материться. Хотя первое я люблю все же больше. Или нет? Слишком сложный выбор, черт бы вас побрал! Ну а теперь, пожалуй, мне нужно отступить. Незаметно отступить. Шаг назад, два шага в сторону. Но я не был ниндзей и в моем инвентаре не хранилось шапки-невидимки и я не знал никакого заклинания инвиза, поэтому моя капитуляция незамеченной не получилась. Бывает, хуле. - Темочка, а куда это ты ласты склеивать собрался? - Владушка, не волнуйся, только после тебя склею! - Стоять, тело! - Бежать, Форест! И я побежал. __________ Специально для тех, кто бетит мне имена: Димася и Никитушка - это намеки на созвучия фамилий с данными именами. Как только Артем перешел в гимназию, учителя все время называли его Димой, а не Тёмой, вот он и бесился.