Умри, если меня не любишь

Мой шаг за 20 прошёл уже так давно, аж два года назад. Тогда мы впервые встретились. Я посчитал это чем-то волшебным и знаменательным событием. С тех пор я не нахожу себе места. Руки мокрые от слез. Хотя ты давно понял какая я тряпка. Просто мне действительно не хватает ни сил, ни самообладания, когда я вижу тебя; ни локонов волос, которые ты сам мне красил. Теперь они содержат воспоминания о тех наших, проведённых вместе часах, и, если честно, прошлое хочется вырвать из них, дабы стало легче. Когда стараюсь не думать о тебе, я пою. Это помогает мне создать вокруг себя защитную оболочку, устранить все мешающие мысли. Горло полное различных звуков, но как назло, тексты всех поднимающих настроение песен выветрились из моей головы. Надо бы закрыть окно. Город сохнет. Температура стала выше за последние дни и маленький снежок, что запорошил улицы, в момент растаял, не успев принести и капли новогоднего настроения. Прошло три дня с того момента, а улицы все ещё не высохли и местами слякоть. Кстати, в тот день, когда выпал снег, я рассказал про тебя маме, и, черт возьми, она даже не удивилась, пожелала удачи и сказала не унывать. Мама посчитала тебя красивым, но не внушающим ничего хорошего… Наверное, я поторопил события, ведь мы даже не встречаемся, я никогда не рассказывал ей про свои отношения, но интуиция подсказала поступить именно так, хотя чаще всего она меня подводит. Сейчас я держу в своих руках твой маленький секрет, о котором ты поведал мне относительно недавно — бледно-белую розу. И я метаюсь, не могу сделать выбор: я хочу наконец рассказать тебе о своих чувствах, узнать, ждать мне чего-то или нет, а с другой стороны, я как и все люди боюсь. Боюсь осуждения, отказа, ведь это было бы мое первое признание кому-то. Боюсь облажаться. Сейчас где-то в бледно-белом цвете тонут города, снег слой за слоем заметает их улочки, а я стою с розой перед твоей арт-студией, опасаясь сделать неверный выбор. Иногда в приступе истерики я чуть не ломаю руки, когда не могу сдержать эмоции, вырывающиеся наружу. Да, у меня бывают такие срывы, и это мой маленький секрет, о котором ты досрочно оповещён. Но я более, чем уверен, что у меня просто нет рядом сильного успокоительного средства в твоём лице. Зато я ломаю губы, периодически кусая их. Помню, как ты сказал, что не любишь грубые губы и я решил никогда не отрывать с них кожу, но когда я переживаю, этого сложно не делать. Отучи меня, хен. Нередко, я ломаю твоё тело насквозь взглядом, когда прихожу к тебе в гости, замечая, как ты рисуешь очередную обнаженную девушку, которая строит тебе глазки, а ты мило улыбаешься. Хоть я и понимаю, что это издержки профессии, а у меня ещё и никаких прав на тебя нет, на душе вдвойне скребут кошки. Сейчас я сделал выбор, когда сжав в руке стебель розы, ее шипы поранили мне кожу. И, возможно, я мазохист, но я буду любить тебя, даже, если нам будет сложно. И знаешь, Юнги-хен, умри, если меня не любишь..