Виню себя

Я перестал писать после всех моих тщетных попыток достучаться до тебя. Было трудно и очень больно, но ты всегда оставался моим лучом света. Страшно видеть, как этот луч угасает. Я мог поделиться с тобой чем угодно, рассказать все то, что тревожит. Ты всегда мне мягко улыбался, даже тогда, когда это было крайне трудно сделать. Это значит, что ты любил меня. А я тебя. Полтора месяца до начала нового учебного года. Прости, но так получилось, что я перешёл в другое учебное заведение. И перестал писать — я просто не видел в этом смысла, если ты каждый раз просто игнорировал мои сообщения. «Не стоит к нему ходить» — все, что мне сказали о тебе твои учителя. Молчание — все, что я получил от твоих родителей. Затишье на пару месяцев, и я снова в твоей школе. «Вы не знаете, что с Дэном?» Но мне никто так и не ответил. Только жалобно смотрели да качали головой. Я пришел домой и просто не сдержался. Слезы хлынули из глаз, а в голове крутились все наши моменты: счастливые и печальные, наши ссоры, великолепные вечера, разговоры до 5 утра. Всё так давило, а я винил себя, что бросил все попытки с тобой связаться. Руки трясутся, из-за слез я плохо вижу, тело ломает, тошнит. Я набираю сообщение дрожащими пальцами: «Дэн, привет. Ты как? Сегодня я был в твоей школе, и мне сказали, что ты так там и не появился за 3 месяца. А это значит, что в больнице ты уже 5 месяцев. Просто надеюсь, что все не так плохо» Пролистываю переписку вверх. Глаза останавливаются на твоём сообщении: «Фил, моя опухоль очень болит. Боюсь, что я не доживу до сентября» И в эту же секунду с треском телефон разбивается об стену