Тапочки как камень преткновения

Что вы знаете о неловких ситуациях? Думаете, это когда вы перед всеми что-то уронили или упали? Возможно, для кого-то это так. Для меня эти ситуации даже не в топ-десять. Номер один — случай, который произошёл со мной совсем недавно и который теперь является топ-вопросом для обсуждения всех бабулек района. Готовы? Внемлите. Кто не был студентом — тому не понять, как это — снимать с другом вскладчину квартиру, лишь бы не жить в клоповно-тараканной общаге, где успеть сходить в душ с утра равносильно подвигу и где научиться ныкать еду — первое правило бойцовского клуба клуба под названием «студенческая общага». Жить в съёмной квартире — муторно, ибо если друг проспит, то и ты проспишь, больше некому вас будить, если ваши уши с утра не воспринимают будильники как вид звуков. Утренний звуковой геноцид — одна из острых проблем, которая стоит в одном ряду с совмещением работы с учёбой и нормальным питанием. Так как сон — это то, в чём я лучший (я не шучу, мой рекорд — двадцать восемь часов непрерывного сна с одним походом в туалет — ещё не побит никем), не считая еды, проблемы, которые могут показаться вам незначительными, для меня довольно существенны. Жить в съёмной квартире кайф, ибо кроме соседа больше некому тебя будить, шуметь, занимать душ и всё такое прочее. С одним человеком проще договориться, чем подстраиваться под толпу. Так как за квартиру платить надо, да и не хотелось бы вылететь из универа, страдали чаще всего два моих вида спорта — сон и еда. Моя кроватка каждое утро оплакивала меня кровавыми слезами, как и я её, а вечером мы с одеялом и подушкой сплетались в объятьях страсти. Приходил я домой поздно, ближе к полуночи, иногда пересекаясь с Арсом — моим другом и соседом. Подрабатывал я штатным фотографом два через два в одном глянцевом журнале. В другие два дня я работал ночным сторожем в известной сети магазинов. Специально нашёл непыльную работёнку, чтоб урвать на ней ещё немножко сна. Потому что в самом деле, что может случиться на складе с продуктами? Особо рьяный непатриот полезет хамон и пармезан воровать? В один из таких дней, когда я собирался на смену, и произошла данная история. Тапочки и спортивки — ключевые её персонажи. Потому что в них на работе удобнее спать на диванчике (хотя это ещё бабушка надвое сказала, для меня вряд ли будет являться комфортным спать на кожаном диванчике на два жопоместа, когда сам я под два метра вымахал и на этом несчастном диване мне приходилось подставлять стульчик для выпирающих чуть ли не на полметра коленей), да и в принципе везде, где можно принять устойчивое положение. В тот злополучный день я, спросонья, подремав пару часов после пар, вылетел из дома, благополучно забыв всё необходимое для комфортного снай работы дома. Так как подниматься на пятый этаж — впадлу, да и долго, я позвонил свободному от работы и отсиживающемуся сейчас дома Арсу с просьбой скинуть шмот с балкона, а я их поймаю во дворе, на работе как-нибудь отряхну. Естественно, он не мог не устроить из этого фарс и театр абсурда. Это же Арс. Стою я, значит, жду, приложив руку козырьком ко лбу, аки принц местного пошиба в ожидании Рапунцель, которая спустит свои косоньки вниз. Дело было к вечеру, в это время все приличные мамы, папы, бабушки выгуливают своих детей и прочую домашнюю живность. Можно сказать, самый час пик двора, жуткий трафик и пробки к качелькам. Так вот, стою я, жду и тут из окна балкона высовывается этот уможопый и орёт на весь двор с надрывом в голосе. — Уходи, между нами всё кончено! Двор как по команде затих. С площадки не доносился скрип качелей, говор мам, шелест детских поп в штанах, съезжающих с горок, у некоторых бабулек выпали вставные челюсти, даже сверчков не было слышно. Я впал в ступор, а тем временем это был ещё не конец. — И вещи свои забери! — и скинул мне на голову мои спортивки. Слава богу, это ветер, а не Арс такой меткий, тапочки упали где-то поодаль. Двор молчал. А потом, как говорится, «маршрутка лежала». С площадки раздался настолько громкий дружный ржач, что меня чуть звуковой волной не снесло. Дети не шарили в ситуации, поэтому заржали просто до кучи. Кровь прилила к лицу, я сжал телефон в кулаке, сорвал с лица спортивки, подобрал тапочки и пихнул всё в рюкзак, включив первую космическую, ибо через пять минут отправлялся нужный мне автобус, до которого мне бегом минут семь. «Сука Арс» подумалось мне, «утром поговорим» скинул я ему смс, когда впритык успел на работу и отдышался. В ответ мне прилетело «хорошо, сладенький ;)» Я усмехнулся. Боже, с каким придурком я живу.