Весёлые будни Карсовой

Кёя успел проклясть всё и всех на каждом известном ему языке, пока шатаясь пытался прийти в себя после путешествия во времени… А Вика? Ну а что ей будет? Шатнуло разок, но в целом она держалась бодрячком. Кстати, о состоянии. Незадачливые путешественники оказались на огромном поле, засеянном колосьями пшеницы. Поэтому было не удивительно, что Вика умирала от смеха из-за из пушистых "усиков", касающихся живота. - Нужно идти, - Наконец сказала она, немного успокоившись. Кёя нашёл глазами прошловековые постройки и решительно двинулся к ним. Сделав пару шагов, он тут же завис и обернулся: позади шла Вика и дико угарала от каждого прикосновения. Со стороны можно было подутать, будто она "поймала белочку". - Достало! - Рыкнул он и, схватив бабу за руку, буквально потащил за собой. Спустя минут 30 парочка выбралась на просёлочную дорогу. - За мной! - Вика решительно схватила Кёю под локоть и потащила за собой к небольшому стоению с обветщалой вывеской на русском "Магазин". Парня смутило покосившееся строение. Когда они приблизились ко входу, из "магазина" вышли три здоровенных мужика. У каждого щетина на лице, рабочая одежда в краске и пахло от них алкоголем за три версты. - Витёк! Ромыч! Ильюха! Японский поворотник!- С восторгом воскликнула она имена и ринулась обниматься… У всех трёх был такой напуганный вид, будто к ним несётся НЛО, чтобы забрать с собой для опытов! - Викуха? - Слегка растерянно спросил один мужчина - Так ты же… Но тут же ему на рот легла рука ещё одного бугая. - Давно ты не появлялась! - Да? А сколько? - Ну… - Было видно: ответ даётся с трудом - Неделю где-то. - Неделю?! - Вика впала в ступор. Какого фига? - Ой, Викочка! - Обрадовалась бабушка Глаша: низенькая старушка, продавщица магазина - Годков пять тебя не видала. - Да брось, Тётя Глаша! - Вика забила на цифры (и очень зря) - Как ваше ничего? - Да потихонечку, - бабуля мило улыбнулась - тебе как обычно? Или уже поменяла вкусы? - Обижаете, я своего медвежонка ни на что не променяю! - Вика состроила гордую моську. - Ну раз так, то милости прошу. Сегодня как раз привоз был, - И Вика не смотря ни на что, схватила Кёю за руку и утянула за собой на склад. И благо она не заметила, как ей в след смотрели три пары ошарашенных глаз. Не прошло и трёх часов, как Викухин уже была вдрабадын. Кёя (эх, бедный Кёя) вёз перед собой тележку из супермаркета до краёв наполненную не изменившимися по дизайну ящиками "Доброго МедведЯ", он явно замахался таскать всё ЭТО. Идя по единственной улице в деревне, позади с на всю громкость включённой песней "ПРИДИ И ОХЛАДИ МОЙ ПЫЛ" (наслаждайтесь 😇) ехала чёрная Приора. Вика резко обернулась. За рулём сидел джигит-грузин-армянин Артурчик - её старый друг. - Викуха! - Радостно крикнул Артурчик, выходя из машины. Он работал в такси уже двадцать (по меркам Вики) лет, поэтому он знал все пути объёзда - Давненько не виделись! - Артур-джан, дорогой! - Вика крепко обняла мужчину - Выручай, хочу до бабули съездить. - Нет проблем, Вика-джан! - Артурчик добродушно улыбнулся и указал на переднее сидение - А всю выпивку кидай назад, там и сядешь. Кёя был в конкретном шоке от такого отношения к себе! Его тут что, вообще никто не знает!? Разве он зря взял с собой то… - Бля… - ПРИДИ И ОХЛАДИ МОЙ ПЫЛ!! - Господи… И так всю дорогу до старенького, но уютного домика… Казалось, что их голоса никогда не сядут… Беднягу Хибари буквально придавило ящиками, поэтому он вылез из "тачки" с неподдельной радостью! - Я СВОБОДЕН!! - Заорал он во весь голос, стоя на четвереньках и целуя землю - Спасибо! - Здравствуй, внучек. Кёя поднял глаза и впал в небольшой ступор: над ним стояла пожилая бабушка с большим блюдом в руках. - Бабуля! - Раздался радостный голос позади - Как же я скучала! - Викулечка! - Из рук полетело злосчастное блюдо и (как вы уже могли догадаться) эта тарелка прилетает прямо на черепашку Хибари и парень вырубается с единственным "Блядь" на устах… Следующее, что вспомнит Кёя, он предпочтёт забыть. Он очнулся от того, что ему через воронку для самогона (это он по привкусу понял) вливали наикрепчайшее домашнее вино… из десятилитровой канистры… одна Вика… - Да очухивайся уже! - Вика стояла как Атлант из мифов Гералке, только вместо неба она держала чёртову канистру. От такой картины вино стало поперек горла. Кёя выдернул воронку изо рта, проглотил остаток алкоголя и его (не)много перекосоёбило. - Какого, кхм, ты меня спаиваешь??? - Заорал он не хуже Занзаса. - А ты какого единорога в обмороки падаешь, а? Лесотундра??? - Разобиделась Викуха - Я между прочем русским народным методом лечу. - От чего ты меня лечишь? - От долбаизма!!! Блеадь!!! - Чтоооо??? - НЕВАЖНА! - НУ ВЫ БУДЕТЕ ЖРАТЬ ИЛИ НЕТ? -прокричала бабуля из соседней комнаты. - Вся в бабулю свою пошла, -Поставил диагноз Кёя и гордой походкой направился жрать. Внезапно перед глазами начали прыгать маленькие хранители Ванголы и кричать: "Кёяяя, поиграй с намииии!!!" -Кто бы говорил, алкАш! - На последним слове Кёя почувствовал "лёгкий" удар с ноги под зад. И кубырем полетел прямо носом в стол. - И СНОВА СЕДАЯ НОЧЬ, И ТОЛЬКО ЕЙ ДОВЕРЯЮ Я, ЗНАЕШЬ, СЕДАЯ НОЧЬ, ТЫ ВСЕ МОИ ТАЙНЫ.- напевала бабуля себе под нос смотря на Кёю. - ТААААЙНЫЫЫЫ- протянула Вика заходя в комнату. - Чую, что после сегодняшнего дня я как раз седым и стану, - Пропищала мышь, уползая под стол, пытаясь закрыть рукой пострадавший нос. **спустя два часа** - Кея, я давно хотела тебе зга*ик*задь, что… - Что?*ик, плывёт под стол* - Я тя таааак лю… лю…*язык заплетается, рука на плечо, носом в щёку, запах перегара изо рта* - Что "люююююю"…?*иииик* - Ну ты это… Как её там… Ну как хуйню эту называют?..*ик* - ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОООВЬ!!!!*на заднем фоне бабуля чёкается девятнадцатилитровой бутылкой вина с фотографией деда, пьёт в одну морду лица* - Точно!! Лубов!*укусила за щёку* Ой, праси, я лубя!.. - Я тож тя лублу!*ответный укус* - А знаешь, на что я готова ради нешей лубви?*с готовностью* - На штэ?*луп пьяными глазками* - Это сюрпрайз!*смех умирающего тюленя* Бабуля, тащи воТку! Мы ща приедем! **час спустя** - САМЫЙ СВЕЖИЙ ПРЕЗИДЕНТ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ХЕЕЕЕЕЙ, ЭЭЭЭТОООО ВИКУХААААА И КЁЁЁЯЯЯ, ХЕЕЕЕЕЕЙ, 2018!!!! - Орали на всю деревню наши горе-алкаши сидя в машине Артурчика, который в свою очередь кричал "ХЕЕЕЙ". - АРТУРЧИИИК, БРААААТ, ОСТАНОВИКА ЗДЕСЬ!-перекрикивая самбуферы. Наш грузин-джигит и бла-бла-бла естественно остановил свою приору. - ПРИБЫЛИ!! - Сообщил он. Дверь открывается и сигаретным дым клубами вылетает из салона вместе с дибилоидами-путешевственниками. -Збазыба*ик* - Викуха говорит Артурчику. И тот улетэл со скоростью писка комора под музыку "ПРИДИ И ОХЛАДИ МОЙ ПЫЛ". - А вот и мой сюрпрайз!!! - Гдэ? - В непонятках отвечает Кёя. - Да вот он, змей-придурок! -Показывет на столБ. - Кто я? - НЕВАЖНА! Что-то обмазговав Вика взяла за плечи Кёю и подвела к столбу. -Стой здесь! - Скомандовала Викентий и обняв чёртов столб начала восхождение на него. Кея молча наблюдал за всей картиной. Пока не понял, что она собирается сделать (и очень зря). В это время Вика уже долезла до своей заветной цели: ей оказался ни в чём не повинный дорожный знак пешеходного перехода (не спрашивайте почему именно он). -Но это же знак! - Заорал Кёя пытаяю вразумит свою боевую подругу. -Дыааа! - С наслаждением протянула она, руками и ногами обхватывая заветный крадрат - ДОРОЖНЫЙ ЗНАК, ХЫ-ХЫ!!!! Наслаждаясь рассветом местный парень неспешно ехал на "Оке", как вдруг услышал какие-то визги, железный скрежит и крик "БЛИИИААААДЬ". Он в нерешительности повернул голову в сторону звуков и офигел: на столбе вниз головой с задранным халатом висела рыжеволосая баба, а под ней валялся придавленный знаком какой-то пацан. Водитель с улыбкой посмотрел на рассвет и сказал только одно слово: -Россия. Но наши змеи-придурки не догадывались об одной детали: на соседнем столбе висела камера для фиксации скорости машин, которая периодически фотографировала местность...