Жизнь - сплошное разачарование...

«Мне слишком страшно… Пусть уже и взрослая девочка, но все равно безумно страшно. Я ненавижу эту темноту, но моя ненависть ни к чему не приводит, лишь чувство страха увеличивается. Это выше моих сил, кажется, я скоро сойду с ума» - именно с такими мыслями я бродила по квартире вся трясясь то ли от холода, то ли от страха. Мне скоро семнадцать, а веду себя как маленькая. Все так же продолжаю боятся темноты. Но сегодня это чувство страха увеличилось и я буквально сходила с ума. В горле стоял ком и хотелось зареветь но от чего понятия не имею. Свет был включен абсолютно везде и ванна с туалетом были не исключение. Смотреть было страшно даже в зеркало ведь увидеть там перекошенную себя абсолютно не хотелось. Так и знала что не надо было смотреть тот ужастик на день рождении Аму но нет же переклинило и гордость взяла свое. Все таки уже взрослая, а значит мне нечего боятся. Но сейчас, когда дождь бил в окно, а квартира пуста не считая меня, я буквально не знала что делать. Днем все было прекрасно: запись новой песни, поход по магазинам и вечером дома у телевизора с ноутбуком на коленях расслабится. Но когда наступила пора ложится спать и я уже залезла под одеяло меня как будто переклинило. В груди, что-то сдавило, а сердце закололо, но это было уже привычно такое бывало и я не обращала на это внимание, но потом с каждой минутой становилось все невыносимее. В горле ком на глазах слезы сама не знаю от чего плачу просто хочется, но без повода много не поплачешь, поэтому я обошлась всего пару слезинками, но ком продолжал стоять и когда находится под одеялом стало невыносимо я встала, включив свет, пошла на кухню. Посидела там недолго просто, потому что было ужасно скучно там сидеть, но в комнату возвращаться не хотелось. Самое паршивое было то, что район у меня самый спокойный окна с видом на какую-то поляну и раньше все казалось мне идеальным, но не сейчас. Если все спокойно то никаких голосов или хотя бы проезжающих машин сейчас я была бы рада всему лишь бы не находится одной в этом огромном доме. Капли все так же продолжали бить в окно и это пугало ещё больше свет горевший везде не спасал и вцепившись в волосы рухнула на ближайший стул. Оказывается я прошла по всей квартире и сейчас находилась в гостиной, где как некстати большое окно. И вот сейчас хотелось больше всего умереть. Просто чтобы так незаметно для себя, чтобы перестать ощущать весь этот ужас, чтобы просто не сойти с ума… Вот правильно говорят, что когда-нибудь, но человек задумывается о суициде и этот момент видимо наступил у меня. Но никакой радости я в этот момент не испытала лишь сердце слегка начало побаливать. Все это походило на момент из фильма ужасов, что тоже особо не впечатляло. «Может, кому позвонить?» Мельком взглянув на часы и увидев, что сейчас пять минут четвертого я тихо заскулила, скорее всего, от злости на саму себя за то что такая беспомощная. Слишком паршиво было в данный момент. Идти некуда. В кровать не вернусь, на кухню тоже не вариант, может пойти в туалете запереться? Боже, что я такое говорю у меня же боязнь замкнутого пространства. Может, кто из подруг, где на сайте зависает? Врятли хотя завтра же выходной… Глянула на календарь. Тринадцатое… Может поэтому? Хорошо хоть черного кота не завела. Стоп. Тринадцатое октября… В этом месяце вроде Хэллоуин. Тоже как то не утешает. И что делать? Нужно дотянуть до рассвета и не сойти за это время с ума. А утром все будет в порядке… Просто продержаться… Она продержится, она знает и пусть это будет невероятно сложно. Темнота пугает многих и порой сводит с ума, но нужно просто продержаться до рассвета, тогда с первыми лучами солнца страх исчезнет. И она это знает и так же знает то, что когда вновь наступит ночь, вновь будет сходить с ума и бредить. Куда не обернешься везде, что-то мерещится везде где, то виднеется тень может она и сейчас стоит за твоей спиной. Обернись… Она дотянет до утра, а потом с наступлением ночи вновь превратится в сумасшедшую…