Ещё один шанс

Вот и осень в наш шумный мегаполис нахлынула… То редкое совпадение, когда погода целиком и полностью отражает состояние моей души. Только с той разницей, что календарная осень наступила ровно в срок – несколько дней назад; а у меня в душе осень царит уже долгое время. … Ты уехал ровно сто дней назад. Да, я считаю. Каждый наступающий в моей судьбе вечер, мысленно говорю себе, сколько дней назад я упустила своё счастье. Не буду врать – мне это ничего не даёт. Просто так… Одна из глупых привычек. Слишком много глупостей я совершила за последние полгода. И одна из них под названием «влюбилась без памяти». Как жаль, что эту формулировку я сумела произнести вслух и осознать, уже, когда поезд ушёл. Когда я трусливо сбежала из ЗАГСа, решив поверить не себе самой и своему сердцу, а совершенно чужому мне человеку, пусть даже и с дипломом психолога. Не спорю – все учатся на ошибках. Но иногда эти уроки слишком дорого стоят. В частности, мой последний урок, который я получила от жизни, стоил мне счастья… Много же воды утекло с той поры… Хоть мне и отчаянно кажется, что в моей судьбе больше нет и не будет никаких перемен, оглядываясь назад, я понимаю, что перемены так или иначе произошли. Причём очень и очень значительные. Во-первых, я после всего случившегося твёрдо решила сменить специалиста, который помог бы мне нормально жить с моим ОКР. Как известно, эта болезнь сама по себе неизлечима, но если подобрать подходящие препараты с удобным графиком их приёма, то можно жить вполне полноценной и обычной жизнью, что я собственно и пытаюсь делать. Мой новый врач досконально объяснил мне, что никаких розовых очков у меня никогда не было и быть не могло – таблетки которые я принимала последние пару лет не настолько сильны, чтобы затмить своими компонентами разум и голос сердца. Не знаю, зачем было угодно моему предыдущему врачу меня тогда обманывать, да и знать не хочу – Бог ему судья. Я же сама виновата, что тогда поверила совершенно постороннему мне человеку, и из-за этого лишилась права на простое человеческие счастье рядом с любимым. Сейчас же я сменила таблетки на несколько «лёгкие» по свойствам, и прекрасно себя чувствую. Прекрасно, не считая того, что на сердце лишь холод и пустота, которые просто нереально чем-либо заполнить… Вторая значительная перемена, которую мне довелось пережить в эти три с небольшим месяца – увольнение моего заместителя. Михаил сам решил перевестись на работу в другой город, в один из филиалов «Элеона». Честно говоря, когда всё это случилось, я хотела тоже решиться на подобную авантюру, но тот страшный приступ, связанный с моим недугом, который я пережила, решив полностью отказаться от таблеток, внёс свои корректировки в мой незамысловатый план. В результате, я так и осталась при своей должности, а Миша спустя какое-то время уехал. Перед этим у нас с ним состоялся серьёзный разговор, в ходе которого я дала понять, что между нами быть ничего не может. Наверное, Джекович до того самого вечера теплил у себя на сердце пусть и небольшую, но всё-таки надежду на то, что рано или поздно у него появится в отношении меня шанс… Но я не люблю давать людям ложный повод. Да, я когда-то любила его… Любила сильно, без памяти. Но встретив тебя, почувствовав себя в твоих руках не иначе как королевой, я поняла, что все, что было до – абсолютно неважно. Я осознала, что из себя представляет истинная любовь. А уж когда после твоего возвращения в отель, Михаил попытался тебя подставить и заставить написать заявление об уходе, я и вовсе перестала уважать этого человека. Пока я тяну на себе отель одна. Время от времени Пётр мне предлагает какие-то кандидатуры на роль своего заместителя, но так или иначе пообщавшись с этими людьми, я не вижу в них потенциала. Да и не сказать, чтобы я сейчас стала больше уставать – дела и руководство остались на прежнем уровне, с той лишь разницей, что теперь я все бумаги и договора всегда стараюсь перепроверять. А ещё я наконец-то переборола свой страх, связанный с ОКР и сдала на права. Потихоньку стала задумываться о покупке своей машины… … Я не знаю, и не могу знать, где ты сейчас и с кем… Тогда ты исчез так стремительно и быстро, что я просто не успела ничего тебе объяснить до конца. Да и нужно ли это было?.. Ведь самое главное ты услышал… Твоего адреса в Белграде я не знаю, а Элеонора ни за что бы мне его не дала, решись я спросить у неё. Да и не видимся мы в последнее время – после того, как твоя тётя стремительно сблизилась с моим бывшим мужем (не знаю, в курсе ты сего факта или нет), она крайне редко, собственно, как и Вадим, появляется в «Элеоне». Краем, что называется уха, я слышала, что они о свадьбе подумавают, и честно говоря, за них искренне рада. Быть может, Лебедеву и нужна такая женщина, как Элеонора – сильная, властная, волевая. Я же гораздо мягче по натуре, хоть и занимаю высокую руководящую должность. Мне важно чувствовать рядом с собой надёжное мужское плечо, понимать, что я ни одна, что я любима. Только ты был способен мне дать это некое чувство уверенности в том, что наши чувства взаимны. А я умудрилась разрушить наш маленький личный мир собственными руками… Прости меня, если сможешь. Просто прости… * Сегодня тот редкий случай, когда первая суббота октября выдалась нерабочей. Календарный выходной день совпал с моим реальным выходным днём. Пользуясь случаем, я решила посвятить этот день незамысловатым домашним делам и собственным интересам, которые долгое время откладывались на потом. Так, к четырнадцати ноль-ноль, в квартире была проведена генеральная уборка, а на журнальном столике в комнате, аккуратно сложенной стопочкой, дожидались меня книги, за чтением которых я планировала скоротать вечер. Но для начала мне предстояло ещё сходить в магазин за продуктами, а также присмотреть новые шторы в спальню – старые заметно себя изжили, а я жутко не люблю в интерьере старья. Выпив чашку ароматного капучино, я бегло пробежала глазами по содержимому собственного холодильника, а затем ловко составила список продуктов, которые нужно купить. Признаться, после твоего исчезновения, я вновь почти перестала готовить. Лишь какие-то бутерброды на скорую руку, да время от времени незамысловатый овощной салатик или омлет… Вот и весь перечень того, что я могу соорудить на кухне. А ведь были вечера, когда я искала новые интересные рецепты в сети, запекала домашнюю пиццу в духом шкафу. Мы вместе с тобой пирожки лепили пару раз… Правда, кухня после этой самой лепки нуждалась в тщательной уборке, а два килограмма муки куда-то незаметно испарились, а точнее рассыпались, но это уже мелочи. Главное, что у меня сейчас воспоминания о тех заветных счастливых днях есть. И они греют мне душу… После нехитрых сборов, я надела на себя брючный костюм, незамысловато уложила локоны, решив не собирать волосы в строгий пучок, хотя бы в выходной день; взяла в руки свою любимую сумочку и стремительно вышла из дома. Погода, несмотря на календарный октябрь, была вполне тёплой и солнечной, а опадающая разноцветная листва приятно (да-да, это говорю я – больной ОКР человек) шелестела под ногами. «Какая всё-таки красота!» - мысленно восхитилась слегка суетным городом, заглядывая в очередной ранее не знакомый мне магазин. Но стоило мне успешно миновать стойку с цветами, как от положительно настроя не осталось, ни малейшего следа, а по спине ощутимо «пробежал» уже знакомый мне ранее холод. В последний раз подобное состояние мне приходилось ощущать в тот самый день, когда я отчаянно бежала из ЗАГСа, оставив тебя одного с букетом невесты стоять посреди зала… - Девушка, я вам ещё раз объясняю: никаких лилий! У… дамы для которой я составляю этот букет, на вышеупомянутые цветы аллергия. – Отдалённо услышала я позади себя фразу, и честное слово – чуть не грохнулась в обморок. Смутные сомнения в том, что я ошиблась, мгновенно улетучились, ибо твой голос я смогу узнать, наверное, из миллиона чужих и ранее мне не знакомых. Этот загадочный акцент, присущий тебе тембр и та самая незначительная нотка раздражительности, когда тот или иной человек постепенно начинает выводить тебя из себя… - Паша… - Самопроизвольно произнесла я, стоя на одном месте, словно некая статуя, хотя, признаться, в голове была лишь одна мысль – бежать как можно скорее и без оглядки. – Извините, – осекалась и тут же исправилась: – Павел Аркадьевич… - О, а вот и дама, для которой я выбираю букет… - Обратился ты непосредственно к флористу. – У тебя кроме лилий ни на что аллергии нет?.. Последний вопрос был адресован мне, но я услышала его как некое гулкое эхо. Виски отчаянно стали пульсировать, воздуха перестало хватать, руки самопроизвольно задрожали, хоть и не было (я надеюсь) этого всего сильно заметно. Перед глазами, словно некие кадры из фильма, пронеслись эпизоды того самого дня, когда я разрушила наш с тобой маленький личный мир своими руками. Я словно вернулась туда на несколько секунд, чтобы понять весь масштаб катастрофы. Хотя, я и так прекрасно понимала его… Только вот, что ты делаешь здесь, в Москве, в этом магазине, да ещё и со мной в одно время по некой насмешке судьбы, я понять просто не в силах… - Сонь, ты в порядке?.. София… – От одного только произношения тобой моего имени, по всему телу пробежали мурашки. Господи, неужели у меня появился шанс, чтобы исправить роковую ошибку?.. Или хотя бы, чтобы просто прошение у тебя попросить… - А… - Нервно перекладываю небольшой пакет с частью продуктов из моего списка из одной ладони в другую. – Да всё в порядке. Аллергии у меня нет… - Ну и отлично! Тогда мы это берём. – Ты ловко и несколько неожиданно для девушки флориста выхватил у неё готовый милый букетик-ассорти, протянув взамен денежную купюру. - Спасибо… - Кое-как собравшись, я несомо кивнула, принимая из твоих тёплых мужественных ладоней цветы. - Давай сумку – негоже даме таскать тяжести. – Ты целенаправленно выхватил у меня пакет с продуктами, который, к слову, был совсем не тяжёлым. – Идём… - Паш, я… - Начала, было, я своё нерешительное скупое объяснение, когда мы уже были около центрального выхода, но ты пресёк, что называется, мою речь на корню. - Не говори ничего… Что мне нужно – я уже знаю. А ничего более знать не хочу. – Ты приблизился ко мне вплотную. – Честно говоря, я немного голодный – с утра ничего не ел, не считая стаканчика невкусного кофе в аэропорту Сербии. Давай закажем большую вкусную пиццу на дом?.. Да, я надеюсь, ты не будешь против, если я пойду сейчас в твой дом вместе с тобой?.. - Это и твой дом тоже. – Сквозь серую думку от слёз пролепетала я, а затем почувствовала такой позабытый сладкий вкус твоего нежного поцелуя… *

Прошло два месяца.

Вот и первая неделя снежной зимы промчалась. Честно говоря, я сейчас редко обращаю внимание на прогнозы погоды, ибо в моей душе, вот уже два месяца, всегда царит так обожаемая мною весна. Просыпаясь по утрам, я каждый день чувствую себя самой счастливой на свете просто потому, что рядом со мной сладко сопит самый лучший и бесконечно мною любимый мужчина на свете. … Ты со мной рядом! Господи, разве это не сказка, особенно, если учесть то, что между нами случилось летом?.. Знаю и помню, что я пообещала тебе это не вспоминать, но иногда всё вот так, как сейчас, получается, что называется самопроизвольно. Да и потом, после таких мгновений я начинаю ценить наши с тобой чувства, нашу с тобой любовь, ещё сильнее и глубже. Тогда, в тот судьбоносный для нас с тобой вечер, ты просто пришёл в мою жизнь, чтобы отныне и навсегда наши с тобой сердца в унисон бились. Чтобы мы с тобой больше ни за что и никогда не расставались. Я не знаю точно, что именно подтолкнуло тебя приехать ко мне, потому как не стала лезть тогда к тебе в душу, а ты сам сказал, что больше ничего не важно, кроме того, что мы вновь с тобой вместе. И честно говоря, с этим крайне сложно поспорить, ибо с недавних пор мы с тобою не просто пара, а ещё и партнёры по бизнесу – Элеонора назначила тебя владельцем отеля, как это было в старые добрые времена. Только лишь разница сейчас в том, что ты не так как раньше – с лёгкостью и неким озорством, относишься ко всему, а будучи очень внимательным и трудолюбивым, помогаешь мне во всех делах и переговорах. И признаться, никогда в жизни мне не работалось так легко и спокойно, как сейчас, с тобой рядом. Собственно, как и счастливо, как сейчас, никогда не жилось… - Сонь, подожди, пожалуйста, – мне нужно тебе кое-что важное сообщить! – В ресторане играла громкая музыка – вечерника в честь дня рождения шеф повара «Victor», на которую был приглашён весь персонал отеля, была в самом разгаре, когда я ненадолго хотела покинуть достаточно душное и суетное помещение, а заодно и проверить всё ли в порядке в холле, всё-таки не каждый вечер на дежурстве в «Элеоне» остаётся один портье. - Паш, здесь шумно. – Громко ответила я. – Пойдём, поговорим как раз в холле, заодно и посмотрим всё ли в порядке. - Сейчас шум исчезнет. – Утвердительно произнеся эту фразу, ты невесомо поднял вверх руку, и действительно, ритмичная танцевальная композиция в ту же секунду сменилась приятной неторопливой мелодией. – Сонь, ты прекрасно знаешь, что ты значишь для меня… - Начал ты произносить свою торжественную незамысловатую речь привычным и несколько даже обыденным голосом. - И сегодня я хочу предложить тебе свое сердце, которое будет тебя беззаветно любить, и руку, которая станет опорой в жизни, через которую мы пройдем вместе, рука в руке. Если ты согласна стать моей женой, то прими это кольцо. Честно говоря, я даже и опомниться не успела, как ты ловко встал передо мной на одно колено, как и полагается «рыцарю» в подобных случаях, протягивая перед собой красную бархатную коробочку с изумительной красоты кольцом. … Честно говоря, за эти два месяца я никогда не думала о нашей с тобой росписи. И дело даже не в том, что именно на пороге ЗАГСа, тогда, почти полгода назад, я совершила ту самую роковую ошибку, которая нас потом на некоторый временный промежуток развела, нет… Просто я с тобой чувствовала себя настолько счастливой, любимой и любящей, что мне большего и не нужно. По сути, штамп в паспорте, это простая формальность. Гораздо важнее осознание того, что нам просто хорошо вдвоём. Что наши чувства взаимны, и что мы с тобой счастливы. И вот, столь неожиданный для меня поворот событий… Причём нечто подобное ведь уже было. Правда, не в ресторане, а в холле отеля, и совсем при других свидетелях…Мысленно считаю до трёх, выдыхаю… Твои глаза полны привычной мне нежности и любви, а ещё лёгкой боязни. Явно боязни того, что мой ответ будет отрицательным… - Да. – Произношу слегка неуверенно, но отчётливо, а затем оказываюсь в крепком плене твоих родных и надёжных объятий. В этот раз у нас обязательно с тобой всё получится. Обещаю…