МАМА

мои родители в разводе. я живу с мамой с того момента, как они развелись. они развелись из-за характеров друг друга. отец после моего рождения мог остаться с нами, но не хотел чтобы я рос в скандалах. с самого детства у меня с отцом сложились хоршие отношения. нам было весело. наверное эти хорошие отношения из-за того, что мы часто ходили на всякие аттракционы и в кафе. может быть мне просто нравилось общаться с отцом, нравился его темперамент. сначала я не верил ему. не знаю почему, но, не смотря на то, что мне сказали: "смотри, юнги, это твой папа" это слово для меня преобретало разные ассоциации: покорность, уважение, некий отдалённый страх. но со временем я нашёл в себе любовь к нему. с мамой я часто ругался. и когда мы ссорились никкому больше я не хотел прибегнуть, чем к отцу. я так плакал и в душе просил папу забрать меня. тогда я, понял почему папа ушёл от нас. теперь я его понимал. о, нет! я любил свою маму. я любил её до боли! в детские годы она была для меня просто "мамой", я не обращал внимания на ее заботу, потому что привык к ней. мама каждый день, приходя с работы такая уставшая, шла на кухню и что-то делала. я не видел, чтобы после работы она отдыхала. лишь слышал звук льющейся воды. черт, я был таким лентяем. не помогал ей. мне очень стыдно. прости, мам. мама и папа живут одинаково. у обоих довольно чисто, но уютно только у папы, на это только одна причина: скандалы у матери. я имел характер папы — немного грубый, но добрый и весёлый. а у мамы — нежный, строгий, серьёзный, властный, скандальный. нам было тяжело вместе, но мы не хотели расставаться, потому что любили друг друга, но по-своему. папа учил меня, как жить в этом мире, он обратил меня к Богу, оградил от суицида (а мне уже начали приходить в голову такие мысли), учил меня, каким должен быть настоящий мужчина. я его слушал с упоением. а мама, я без неё уже не мог. я не могу жить без её вечных упрёков, когда её нет рядом, но когда она меня бьёт за очередное плохое слово, я хочу убежать. таким образом я начал испытывать к маме смешанные чувства: любовь, ненависть. эти 2 чувства сражались с друг другом каждую секунду. как только ненависть полностью овладевала мной, в борьбу вступала любовь. и я не знал, как вести себя. эти два чувства были самыми сильными, из тех, которые когда-либо были во мне. потому что моя мама была тяжёлым человеком, по крайней мере для меня и отца. За то, за что не ругала мама, ругал папа, вот так я воспитывался, я не мог ступить шагу, я был загнан в угол. солнце падало тёплыми лучами на мои красные заплаканые глаза. снова утренний скандал, снова слёзы и боль. но я уже привык. этим утром моя душа снова учавствовала в войне и разрывалась, в поисках моего единого чувства к маме. мне тяжело, мам. в школе меня уже никто не спрашивает, почему ресницы блестят и сложены в аккуратные треугольнички. но там я никогда не плакал, просто приходил и слегка расслаблялся, ведь расслабленные люди расслабляют. она меня ругала, за опаздывания в школу, очень сильно. я хорошо учился, но мама никогда не хвалила за это, просто одаривала меня такими словами: "это не твои настоящии оценки, это ложь. запомни." я конечно привык, но осадок постепенно может накопиться. я запомнил. запомнил навсегда. но старался не обращать внимания на её слова, мне достаточно было похвалы от отца, и этим быть счастливым наполовину. — там холодно, надень шарф. — однажды мама сказала мне это, я его надел. идя в школу я плакал, опять, от воспоминаний о скандалах и нового, такого тёплого воспоминания. как это позорно выглядело, для парня 14 лет, как же стыдно, но я был к себе гораздо строже, несмотря на эти 2 чувства, царящих во мне, я называл себя "бесстыжим". ведь из-за меня мама так нервничает и надрывается. я должен держать дом в идеальном состоянии, но не выполнял этого, я непослушный сын, не могу сделать всё, как нужно. За это тоже нужно было раскаиваться перед мамой всю жизнь, за то, что я неродивый сын. мама правильно сказала однажды, не знаю сгоряча или хотела это сказать так долго, что вырвалось: "лучше бы пошла, аборт сделала!". обидно, но это меня не удивляет, я пытаюсь не обращать на такие фразы внимания. я постепенно взрослел, эти крики всё учащались, от них звон в ушах нарастал, кажись, ломая барабанные перепонки, но я до сих пор слышал эти крики, слова которых я уже не хотел воспринимать в серьёз, я просто стоял и ждал, когда меня Бог лишит слуха, чтобы не слышать это. надоело. я не различаю слова, мне всё равно, просто избавьте от криков. к 16 годам я, считай, повзрослел. мне оставалось найти работу и переехать куда-нибудь, лишь бы не слышать. мир вокруг меня преобретал всё новые краски, каждый день я узнавал больше и больше, и на этом я не мог остановиться. я распределил всё и вся на 2 клана. клан 1 — добро, чистота, знание, праведность. клан 2 — зло, грех, грязь, глупцы. так я знал на кого я могу смотреть свысока, а перед кем нужно присмыкаться. я знал, что изначально все люди были равны, но я и весь род человеческий привыкли делить всё на классы, так и людей разделили, но это моя теория. я был слишком примерным сыном, чтобы попадать в плохие компании, поэтому я сам огораживал себя от ненужных знаний, о сладости и горечи блудного мира. я не знал. друзья меня никогда не интересовали, я отдавал предпочтения одиночеству. я его любил за то, что тихо, спокойно, никого нет. черт. я эгоист. некоторые люди рыдают днями и ночами из-за давней смерти своих родителей, а я можно сказать ненавижу свою мать, но люблю её также невыносимо горячо. что мне делать? нужно отдышаться. с мамой мы, бывает, и не ссоримся. я так любил те дни. дом полон спокойствия и тишины. как любил я тишину? нет. не как обычный человек. я её любил, как существо или нечто недосягаемое, нечто не данное постичь человеку, я стремился только к ней. я люблю читать, когда никого нет дома, к сожалению я не могу гулять, мама волнуется, а я немного психую из-за этого, но потом соглашаюсь, потому что любовь побеждает эту грубую древнюю ненависть, заложенную во мне ещё с детских лет. я хотел поиграть на пианино хотя бы один раз. этот шаг для меня был тяжёл, слишком тяжёл, но что-то двигало мной тогда, и поэтому я не стал прятать чувства. прости, мама. я солгал, что я иду в школу, а на самом деле отправился в церковь. мама поверила. вечер. меня в школе не было. мне позволили сыграть, пальцы сами понеслись, все клавиши поддавались мне, а я чувствовал экстаз, эйфорию. я не мог описать, что это, но я никогда в жизни так не изливал душу в одном инструменте. не знаю, что я играл, но мне было хорошо. знал, что смотрели, поражённо, я играл так, будто бы исповедовался, зная, что когда вернусь в реальность, ждёт наказание, но сейчас я жил в себе и наслаждался мягкостью клавиш под пальцами. впервые в жизни почувствовал, что моими чувствами и мыслями управляю я. мне понравилось, но в дальнейшем я сдерживался. я такой же парень, как и все. влюбился в красивую девчёнку и потерял голову. весь реальный мир для меня оказался второстепенным, эта особа стала моим личным миром. для меня она была идолом, которому я покланялся. тогда я не имел понятия, что такое истинная любовь, просто шёл на поводу у своих чувств. внешне на меня эти чувства никак не подействовали, но внутри меня разгоралась буря первой любви, и я не знал, как с этой бурей совладать. это продолжалось около гола. в конце года мои горячие чувства были высмеены и отвергнуты. я стал посмешищем. с тех пор я больше стараюсь не влюбляться. а мама так и ни о чём не узнала. потому что н е у в и д е л а. эта ненависть и любовь представляли для меня клеймо, которое я не мог никак стереть. просить прощения за свои чувства, как-то странно, но я продолжал его просить. ведь это неправильно чувствовать к матери любовь и ненависть. так появилось моё клеймо, которое мне не стереть во веки веков. Awakе когда просыпаюсь рано утром, застываю в воспоминаниях: кто я? где я? зачем я здесь? но в секунду вспоминаю всю свою биографию. я мин юнги. 16 лет. живу просто, как обычный ребёнок. хах. хорошо бы было. утро. какая-то женщина сидит передо мной и говорит мне встать, а я не знаю, что делать. она что-то набирает в телефоне, а я ничего не понимаю. почему-то я не знаю, где я, но не хочу отсюда уходить, хотя чувствую неприязнь к этой комнате, нет, дому. через 15 минут приехали какие-то люди в белых халатах. трогали меня, что-то говорили, а я был чем-то оглушон. ти-ши-на. меня подняли с постели и посадили в какую-то клетку или машину, всё равно клетка. ехали минут 20. после привели в какую-то комнату, она тоже мне казалась клеткой. всё вокруг белое, никогда не бывал в таких комнатах. каждый день приходили люди в белых халатах и вкалывали мне что-то в руку. А мне всё равно. не знаю, как это случилось, но походу я сошёл с ума. возможно я знал об этом уже давно. нет. вы не представляете, как давно я знал. я каждый день думал, когда я попаду в психушку. но всё-таки почему я стал сумасшедшим? наверное из-за этих странных чувств к маме, мне 16, с 9 лет меня они сжигали изнутри. Вот и настал тот момент, когда эти чувства отразились на мне, на моей памяти. тперь я ничего не помню. сонная амнезия. так я назвал свою болезнь. я один в этой пустой комнате. пустой, потому что прежний я исчез, есть только новый я, страдающий сонной амнезией. каждый день я всё забывал, просыпаясь. поэтому я так не люблю просыпаться. но всё равно засыпаю. Reflection со временем появился второй парень. я с ним не разговаривал, не знал его лично, просто знал, что он есть. почему-то я назвал его шугой, ведь он такой бледный. поэтому сахар. а может тогда просто хотелось сладкого? шуга смотрел каждый день из зеркала, почему-то он появлялся только там, но я любил с ним разговаривать, он такой глупый и весёлый, и так много шутит. (что было бы если я начал жить как шуга, а не как мин юнги?) но мы были похожи в одном, нет, не лицом, он также терял память, как и я. но пусть каждый день с чистого листа, я всё равно помнил трёх людей: шугу, незнакомую женщину и незнакомого мужчину. странно так, что порой, просыпаясь, я не помнил себя, но этих троих я никогда не забывал. я не понимал, кем онм для меня являются. но знал, что люблю их. мы с шугой много раз думали над этими воспоминаниями, но так ничего и не поняли. так у меня появился друг и в моей медицинской карте появился новый диагноз. а мама с папой приходили каждый день, может поэтому я их помню? однажды шуга рассказал, как он любит пианино, это была его мечта, когда нибудь сыграть на пианино. я не знал откуда он берёт такие интересные истории, но мне нравилось его слушать. знаю, что жизнь каждого — кино, сюжет которого мы пишем сами, но я пишу общий сценарий с шугой. Lie он рассказал историю про мальчика, который соврал маме, чтобы поиграть на орга́не в церкви. я много над этим думал. кажется я знал этого мальчика в прошлой жизни. я тоже. тоже захотел поиграть на пианино или на органе, мне стало интересно. ложь? это путь к мечте? этот мальчик мне не казался грешником, он только пошёл за тем, к чему ведёт душа. наверное он это помнит даже сейчас (о, да! я помню! моя душа так разрывалась тогда! даже сейчас моё подсознание рассказывает мне об этом. существовал ли чистый я? хоть когда-нибудь? никто так его и не нашёл, я потерял грешного себя, но грехи из прошлой жизни дают о себе знать). может быть мне шуга солгал про мальчика, придумал, но я верил ему. шуга может оказаться врагом или самымы близким другом. мне некому больше верить. те 2 образа мужчины и женщины запечатаны в моем сознании навсегда, но кто они, я не знал, поэтому мой единственный друг — шуга. а я умею лгать? я когда-нибудь это делал? пойман на лжи. First love шуга рассказал историю про мальчика. про его первую несчасную любовь. было интересно его слушать. мне хотелось испытать это чувство на себе, но это всего лишь мимолетный интерес. я не мог уснуть ночью. думал, каково испытывать это чувство. и самый главный вопрос, бушевавший во мне. как правильно влюбиться? чтобы не остался шрам на сердце. или это невозможно? а что будет, если любовь окажется взаимной? кажется, что из-за любви, и происходят все беды, но без неё нельзя жить. запутался. шуга больше не поднимал тему любви, он откуда-то знал такие странные истории, а я проглатывал их. рассказчик и слушатель. его истории я запоминал надолго. — потому что они застыли в уголках твоей памяти, — прошептал шуга. Stigma — привет, юнги. — здравствуй, шуга. — зачем ты разбил зеркало? — я нечаянно. прости. — теперь ты меня будешь видеть таким. — каким? — теперь это клеймо. — Шуга указал на зеркало. — от этого не избавиться. — расскажи что-нибудь. лёгкая ухмылка, которая исказилась до невообразимости. стало немного страшно. — ты не дослушал. теперь у меня и тебя есть это клеймо, хотя нет, оно было всегда, с момента нашего появления. ненависть, что таится в тебе, и любовь, что таится во мне — шрам. и ни ты, ни я не избавимся от этих чувств. не знаю, к кому мы чувствуем ненависть и любовь. но я скучаю по этому человеку, не зная, кто это. я скучаю. как думаешь, — шуга потянулся к зеркалу (и я невольно тоже) — когда пройдёт холодная зима и наступят весеннии дни? — пожалуй это был первый раз, когда мой собеседник улыбнулся так искренне, что я смог уловить его горечь в душе и... обиду? — за чувства ведь не нужно извиняться? — глаза отражения наполнились слезами. — я извиняюсь. Begin шуга заставил меня начать. утро и, как всегда укол в вену. я сорвался с цепи. Не знаю что со мной тогда произошло, но я выбрался из комнаты, в которой меня держали. Я столь жестоко убил тех врачей, таких же людей, как и я. у меня до сих пор на руках их кровь, а ещё я нечаянно прижал их разбитую черепушку, когда прикрывал дверь. может слишком жестоко. не знаю. я двигался по такому же белому коредору. как ненавижу белый! я... потерял слух? снова тишина. ничего не слышу. чувствую, как мне заломал кто-то руки, больно. и правда, потерял слух. в конце коридора стоит женщина. или я теряю зрение? нет. это я потерял сознание. глаза медленно закрывались, а та женщина всё приближалась. всё белое. как надоело. но что-то новое: я сижу на стуле, так удобно, но зачем-то я привязан к нему. стоят два мужчины и смотрят на меня с презрением. что я сделал? стекло? прочное стекло, как ограда от меня и той женщины, что стучится ко мне что-то крича. я потерял слух — точно. женщина продолжает ко мне стучаться и кричать. может быть обращается ко мне? дали телефонную трубку, и женщина её взяла. она плачет? неужели я заставляю всех плакать? похоже память вернулась. мама, отец, страх › любовь, любовь = ненависть, похвала, "избавьте от криков", 2 клана, тишина, любовь > ненависть, ложь, первая любовь, стигма, сонная амнезия, отражение, кровь на руках. я улыбнулся маме, а она продолжала стучаться ко мне, но я не слышал. — хотел же ничего не слышать? — в голове разнёсся эхом смех шуги. наверное он меня больше не покинет. я окончательно сошёл с ума. — алло, мам... —л выдохнул эти слова обжигающим холодом. — не плачь, твой сын повзрослел, теперь можешь не волноваться. да, я тоже скучаю. — 1, 2, 3 я потерял счёт, ибо слишком быстро падали слёзы, копившиеся всю жизнь, так мне тяжело, хочу ослабить ношу. в тело ударило 600 вольт. глаза сами собой закатились. пальцы дрожат, а по телу разнеслась жгучая боль. кажется сердце не остановилось, оно специально не останавливалось, чтобы продлить мои муки. наверное заслужил. какого это умирать, даже не исповедавшись, на электрическом стуле для психопатов? вот я и узнал, потому что сам стал одним из них. клеймо исчезло, как и я. появилось новое — кровь, что я пролил. кровь осталась на руках. ненависть исчезла. только любовь. теперь я умер, и тело моё осталось на земле. значит нужно ждать кого-то? я не чувствую свою душу. приведите меня к ней. я потерялся. хочу жить. не хочу быть нигде. меня нет. — счастье нужно заработать. всё-таки шуга не оставит меня. — ты не успел. как-то нечестно. не знаю. был это крик или шёпот. нет. это мой крик: — мама. мам, побудь со мной ещё чуть-чуть! я не хочу, чтобы крылья росли. я не хочу учиться летать. мне это не интересно. хочу к маме. чёрная вода заполонила всё вокруг. когда-то она была такая чистая и прозрачная. я сделал её такой. я никак не повзрослею. я — глупый ребёнок. — идиот. — сумасшедше ухмыльнулся шуга.