Сломана?Нет-убита.

«Она еще не сдалась, но уже не боролась.» Эрих Мария Ремарк Она уже привыкла жить с этой болью. Это ведь страшно звучит, верно? Привыкла к предательствам, к тому что никогда нельзя привязываться к людям. Никогда нельзя доверять окружающим. Никогда нельзя показывать им чувства — их растопчут, а тебя оставят умирать с дырой внутри. Все сводится к боли. Люди только и умеют, что причинять боль. Она не умеет. Она старательно пытается делать все чтобы не причинять боль другим. Скрывает собственную чтобы не беспокоить близких. Постоянно улыбаясь делает вид счастливой и беззаботной и все это верят. В этом-то весь ужас и состоит. Они верят в ту фальшь, что ставится маской вместо лица. Верят. Она никому не верит. Она старательно отталкивает всех кто мог бы помочь. Влюбленная дура, она действительно в это верила? Верила, что все может быть? Верила в хэппи энд? Дурочка. Неужели ты считала, что он бросив свою очередную пассию вдруг станет нуждаться в тебе? И вся проблема в том, что она действительно поверила. Пусть на миг, на короткое мгновение она вдруг поверила в счастье. Идиотка. Не можешь ты быть счастлива. Он не будет твоим. И ты ему нахер не нужна. Неужели до сих пор не поняла? Все просто. Не надо писать. Не надо говорить. Она ведь действительно чувствовала себя в тот момент виноватой, жалела эту девчонку. А потом ты снова ощутила себя полной идиоткой, которую раз за разом точно котенка жизнь тыкает носом и говорит, мол нельзя, нельзя, нельзя черт тебя дери. А ты каждый раз забываешь это "нельзя" и искренне веришь, что на этот раз все будет по-другому. Не будет. Не надейся. Ты часто удаляешь страницу, ливаешь из беседы. Ты ведь понимаешь, что просто раздражаешь всех своими выебонами? Попытка выделится? Попытка показать что ты здесь? Почти такая же как покрасить волосы или проколоть язык. Быть может за это он так грубо назвал тебя нытиком? А как тебе формулировочка "вечно депрессирующее это"? Нравится? О, именно поэтому ты так рвалась из города. Потому что, нет, не нравится. И ведь стало легче. Тут слишком много работы чтобы успевать копаться в себе и истерить. Осталось только исполнить собственное последнее желание удалиться из всех социальных сетей. Ты ведь хотела так сделать сегодня. Но не сделала. Глупая. Какая же ты глупая. Перестаешь доверять людям и все равно открываешься. Снова наступаешь на одни и те же грабли: нельзя открывать свои чувства. Не против? О, чудно. Но ты ведь саму себя сломаешь если согласишься на подобное. Это будет лишь новой порцией проблем, страданий, истерик, срывов, желанием прыгнуть с крыши. Ведь однажды ты с ним уже боролась. С ужасающе сильным желанием сделать шаг, не быть трусливой, просто шагнуть и оставить все позади. Это бы не решило проблем, это не стало бы выходом. Это стало бы блаженным спасением. Тогда как жить становилось невмоготу. Проблемы бывают разными.Но нас интересуют лишь собственные. Правильно, мы всегда ставим собственную жизнь на первое место. Тебе стоит научиться делать тоже самое. Потому что ты знаешь, что такое проблемы. Ведь ты знаешь, как трясет от слез ночами, и как молчишь и не смеешь даже показать эту слабость родным. Потому что знаешь, что им и без того нелегко. Ты подставляешь себя саму под удар, делая вид, что ты герой из очередного сопливого романа или сказки со счастливым концом. Только в наших жизнях увы не будет хэппи энда. Ты знаешь, какого это, когда тебя ломает изнутри. И это правда больно, что бы там не говорили. Но при этом у тебя все еще чистые запястья без единого шрама и неизменная улыбка на лице. Тебе не нравится твоя улыбка, ты не считаешь себя красивой. Вы скажете, что и другие страдают и, возможно, сильнее. Но смысл сравнивать? У каждого свой порог боли, свое восприятие мира, и что для одного лишь маленькая неудача, для другого фатальный конец всему. У каждого свой океан, своя боль, своя жизнь. Пора прекратить страдать, накручивать себя и постоянно закрываться от тех, кто способен хотя бы выслушать. Но она закрывается, грубо и ото всех. Доверяя больше листам бумаги в личном дневнике, что никто не найдет, не прочтет, и не узнает. Тогда когда надо верить тем, кто находится рядом. А она не верит, не доверяет, не может. Душа наизнанку и глаза тускнеющие ночами. А внутри уже зреет пустота (каждый пытается заменить эту пустоту в том месте, где должна быть поддержка и внимание близких, что хватается за любую возможность. Это страшно.). Холодная, сильная, которая скроет всю боль. Которая будет отзываться еще более ядовитым сарказмом, чем есть сейчас. Еще больше тайн, больше страданий и страха. Этот чертов океан боли прячущийся за веселыми васильковыми глазами и за несмелой улыбкой грустных губ. А вы хоть раз видели её настоящей, чтобы говорить, о том что она просто строит из себя страдалицу и высокомерную суку? Быть может именно потому она и чувствует себя лишней, чужой, ненужной в кругу самых важных для нее людей? Сломана? Нет — убита.