Спустя столько лет

      Не могу поверить, что с той жуткой аварии уже прошло больше чем пять лет. Я так ненавижу себя за тот вечер. Спустя столько времени я до сих пор живо помню как мы поссорились с тобой тогда. А из-за чего?       Из-за какого-то пустяка. Ты хотел в аквапарк на выходные, а я, я некогда не любила воду. Если бы я только могла я бы ходила с тобой в это дурацкое место каждый день. Лишь бы в тот вечер я не спустила на тебя всех накопившихся собак, и ты не поехал обиженный в этот бар.       Я отчетливо помню как звонила тебе, а в трубке слышались холодные гудки. А на следующий день я узнала что тебя больше нет.        Пьяный водитель. Ты даже не доехал до бара и был абсолютно трезв, но что какой-то мотоциклист против грузовика. И теперь когда прошло так много времени я хочу рассказать тебе что со мной было после того как ты ушел.        Мне очень сложно смотреть на твою фотографию на мраморе, но я постараюсь не заплакать. Итак, ты умер двадцать первого октября. С тех пор я так не чего тебе и не рассказывала. Конечно это прозвучит банально, но последующую недель я топила свое горе в алкоголе.       Я напивалась до такой степени, что просто падала и не могла сама подняться на ноги. В эти моменты было так хорошо, хорошо ничего не помнить. Не себя ни ,в особенности, тебя. В моменты когда меня слегка отпускало в голову лезли мысли. Их было много. Они все звучали немного по разному, но суть у них была одна:" какой во мне без тебя смысл?".        Как ты знаешь тяга к саморазрушению была со мной за долго до тебя. Эти вечные шрамы на руках и ногах. Их количество перестало расти только после того как ты со слезами на глазах умолял меня не делать себе больно и говорил что любишь меня.       Только тогда я обрела смысл. Моим смыслом был ты. Ради тебя я вставала каждое утро. А что теперь?       Я уже хотела покончить со всем этим и присоединится к тебе. Как сейчас помню это было двадцать восьмое октября. Холодно, вокруг слякоть. Я уже не крепко стоящая на ногах накинула свое пальто, положила сигареты и зажигалку в один корман, телефон и ключи в другой, взяла бутылку вина и вышла.       Я шла и плакала, шла и плакала, шла и плакала. Было темно, фонари горели тускло, но меня это не смущало. Я хорошо знала дорогу, ведь ты любил это место и мы часто гуляли здесь за ручку.В сердце кольнуло, когда я вспомнила теплоту твоих рук. Мою грудь распирало от боли и одиночества, но я уже слышала шум падающей, так ненавистной мне, воды, это означало что все скоро должно закончится.        Я подошла к краю плотины и взглянула на бурлящую воду, мои губы прошептали:« Это могла быть хорошая жизнь, жаль только…» дальше я не смогла ничего сказать, слезы задушили меня. Вся красная и опухшая, пьяная и ничего уже толком не соображающая я закурила смотря на воду, что как я думала скоро поглотит меня.        Пока я курила я думала, а что там после жизни. И о том, что если бы не ты я узнала бы это раньше.        Вот и дотлела моя сигарета. Пришло время умирать. Я чудом залезла на каменное ограждение и встала, смотря во всепоглощающую бездну. Закрыв глаза я уже начала делать шаг в никуда, как почувствовала как чьито руки обхватили меня и уронили назад. Я оказалась на каком-то человеке. Тогда я ничего про него не знала, но я чувствовала тепло и приятный запах кофе.       Я была настолько пьяна что уснула прям так на незнакомце, лежавшим на холодной земле. Очнулась я в чистой пахнущей порошком кровати, не в своей одежде и в объятиях какой-то рыжеволосой девушки.       Странная ситуация, на мгновение я подумала, что все же умерла, но не думаю что там куда попадают после смерти так по домашнему тепло.        И знаешь теперь я с этой девушкой.       В тот вечер, она потеряла свою сестру. Рак. Это погрузило ее в такое отчаяние что смерть казалась выходом.       Я благодарна судьбе за то что мы там встретились. Конечно, я любила тебя и до сих пор люблю, но ты просто жил, а я была как приложение к тебе. А с ней я чувствую, что я достойна жизни и мы дышим не только ради друг друга, но и ради себя. С ней я полюбила себя. Я рассказываю тебе все это, так как, кажется готова отпустить и больше не вспоминать тебя. Прощай. Я ухожу в счастливую жизнь. Спасибо тебе за все.