Раскрою карты

Знаете, я даже не знаю как начать вам рассказать..... Я сейчас совсем один сижу и думаю, о том, что не сможет предотвратить ни один человек. Почему когда люди оставляют предсмертные записки лишь благодарят многих за участие в их жизни, но утаивают как им было больно. Никто наверно не знает когда именно ломается человек, когда наступает этот период, что терпеть уже невыносимо..... Что можно сделать в такой ситуации? Снова все терпеть, каждую издевку в свою сторону, каждый неправильный шаг, за который его потом будут презирать и осуждать, ведь наверно все знают как делать "правильно". Это сложно, сложно понимать, что в этом мире нет никакой поддержки от других, что это все лишь их слова. ""Я с тобой навсегда" "Я готов ради тебя на всё" "Я убью за тебя любого" "Ты мне дороже жизни" и тд. А дороже ли своей жизни будет человек, который просто случайно вошел в твою жизнь, и может так же случайно выйти из нее? Сколько раз уже за свою жизнь, не такую уж и длинную, но жизнь, которую я прожил не зря или же......Люди которые находились рядом со мной, они в любой момент исчезнут и останется лишь горький привкус на душе. Столько шуток и издевок было в мой адрес, просто потому что я был чаще всего младше всех, может поэтому я и не воспринимал это как шутки, а как ругательства. Каждый раз я терпел это, с огромной болью в груди. Знаете когда вам очень страшно, у вас сжимается что то в животе, этот страх окутывает вас полностью, вот сейчас у меня так же. Страшно представлять, что буквально уже через несколько часов меня не будет в живых. А наверное самый сложный выбор, это как умереть? Есть много же вариантов, например можно вскрыть себе вены, но это очень банально и наверно мучительно, не думаю, что я хочу страдать от сметри. Можно спрыгнуть с крыши, а если я выживу? Боюсь этого, что после того, как прыгну, останусь жив. Сколько будет криков, или же вообще не будет ничего. Ведь может я простое тело, которое не нужно никому. Так я тоже не особо хочу. Возможно я хотел бы умереть красиво, от передозировки таблетками во сне. Ооооо, это было бы круто и не больно. Возможно кто то будет обо мне плакать, ведь большинство фанаток лет 12-17, они мечтают быть со мной, им важен я и мое творчество, но им не понять, что испытывает известный человек. Он не может поделиться об этом с окружающими людьми, они не поймут и лишь распустят слухи. А каждый раз убирая небольшое надругательство надо мной в глубокий ящик моей души он наполняется. И теперь просто напросто в нем нет места, я взрываюсь, я не смогу вытерпеть еще что то в свою сторону. Знаете что происходит с людьми, у которых нет сил больше терпеть жизнь:они срываются на все,вот только этот срыв бывает очень разный, когда то я кричал на других, даже почти не замечая этого, и возможно причинял им тоже боль, но я не они, я не могу так терпеть! А когда то простое небольшое замечание добивало меня до слез, конечно же не при всех, потом, когда я оставался один, я умирал, умирал душевно. Но я лучше вытерплю душевную боль, чем физическую, поэтому я и просто усну навсегда. Мой нервный тик каждый день, каждый раз набирал обороты, а когда это все началось спросите вы? Хммм, ну может это началось с Сашей? Я думал, что обрету и найду в ней любовь, она ведь еще до моей карьеры была рядом. Может она помогла бы мне быть правильным, быть спокойным и нужным кому то, хотя бы ей. Но нет, я этого не видел!!! И знаете как это больно, когда человек, который говорит, что хочет быть с тобой, обнимать, любить и ценить, творить рядом и делить счастливые и грустные моменты нагло врет после месяца отношений. Я в ней ошибся, я выставлял с ней свои фотографии, а вы, мои фанаты ревновали, узнав что это моя девушка,да это прощальное письмо адресовано вам, моим любимым, ведь вы готовы поддержать меня всегда. А Саша, она лишь была, хмммм, я даже не знаю кем она была, вместо девушки. Знаю что она модель, но все же, нельзя выставлять такие фотки, они настолько откровенны, и в тоже время закрыты где надо. Хотя для меня это все равно пошлость. Если она моя девушка, то ога должна быть моей, в плане многого, и не выставлять напоказ такие снимки, да там и показывать то нечего, но все же неправильно так..... А знаете когда мы с ней завязали наши отношения, я помню, 9 ноября 2016 года. Да я хотел забыться, ведь воспоминания нахлынули волной. Я тогда напился и поехал к ней от горя, а она воспользовалась состоянием и поцеловала меня, намекая потом на отношения. И я хотел забыть тебя в этих отношениях. Да, именно тебя. Тебя Влад! Возможно все это началось с тебя?? Помнишь 8 ноября ты пришел и сказал, что кто то рассказал Косте, что ты хочешь уйти, ему это не понравилось, он выгоняет тебя, слишком громко выгоняет, тогда то мы с тобой и поссорились, ты ушел, бол ше тебя я не видел, в ту ночь я и пошел пить до утра, а утром выложил тот пост, что через 3 дня будет что то серьезно, что же думали фанаты, они думала выход клипа, альбома, новый песни, но ни как не уход одного из участников....любимых участников. Официально 12 ноября траур для многих бандиток, но для меня это не один день, этот период с 8 по 13. Да боже, кого я обманываю, я круглый год думал о тебе, я думал как ты, ведь я действительно любил, а ты к сожалению не знал этого. Я не успел тебе сказать это, как мне жаль, но вот сейчас, сейчас я могу сказать тебе и заодно всему миру, что наверное тот, кого я любил искренне и по настоящему был ты Влад!!! Да, скорее всего и сейчас я тебя люблю. Сколько же стаканов я выпил забывая тебя. Но я не смог.... ты был чем то огромным внутри меня, ты был целым миром во мне, который я хотел познать, но я бы наверно никогда тебе не признался, что люблю тебя. А сейчас смог, но не смотря тебе в глаза. А стоило бы смотреть? Ведь ты счастлив с ней... я видел много видео, много фотографий тебя и ее. А скоро у тебя выходит клип, с ней..... в нем будет как ты сказал, все, поцелуи, грязь, секс, любовь. Я не вытерплю это, Влад. Влад, как же мне опять больно, я вспомнил все, все что связано с тобой, то как мы с тобой выпили вдвоем в первый раз, это было весело, тогда я тебе почти признался, хотя мы были знакомы всего ничего, но на проекте, я к тебе привязался, слишком привязался. Влад, сложно, ком подступает к горлу, но я делаю правильное решение, я просто не смогу видеть тебя с кем то другим. Моя история закончена, простите меня моя семья, мои бандитки, Саша, мои друзья, Толик и Тема, и ты Влад, ты меня прости. Вот, это то, о чем думают перед смертью, но боятся рассказать и написать. А я смог, ведь лучше душевная боль, чем физическая, поэтому я усну сладко сладко и навсегда. Помните меня молодым парнем Никитой) Но не повторяйте моих действий и ошибок......