POV Хожайка
Однако здравствуйте. Я ещё жива (но это не точно).
Так как я заболела, то сейчас повествование будет вести Клочок, а я, может, что-нибудь добавлю, ехехеххе.
***
Хотя к чёрту. Сегодня уже другой день, другие события! А Клочок тормоз, мвех.
И так, что же вам рассказать? У меня есть одна
история, которая
произошла пришла сегодня ко мне, при чём довольно бесцеремонно. Почему бесцеремонно? Сейчас расскажу.
Сижу я значит на диванчике. Болею. Ну, думаю, делать нечего, надо посмотреть то, что я ещё давно задумала. Открыла гугл, набрала фильм, а именно — Человека-Паука. Хочу уже нажать на кнопку проигрывания, как мне пишет
оно. Я распишу нашу переписку как диалог, не дословно, но вы поймёте.
— Лиза, я схожу к тебе? А то мне нехер делать, — написала Орлова.
— Нет, я болею! Обчихаю и оболью соплями! — ответила я, при этом лицо моё выражало недовольство.
Очень вовремя!
— Ну пожалуйста.
— Нет, я умираю.
— Лиза, у меня почти не осталось денег на телефоне. Я уже иду.
— Я не могу! Бабушка не разрешит ведь.
— Тогда выходи на улицу, побазарим.
— Это я тоже не могу.
Прошло некоторое время, прежде чем пришло новое сообщение.
— Выгляни в окно, я там стою!
— Ты где? — я подошла к окну в маленькой комнате (мы привыкли её так называть, потому что она самая маленькая) и попыталась разглядеть Сашу где-то там, среди машин, веток и людей. А еще сквозь сетку на окне.
— Я там. Тебя не видно. Ой, видимо я подошла с другой стороны. Сейчас!!!
И тут я вижу эту дэвушку бегущую откуда-то слева и при этом подскакивающую. Ну и я такая пишу капсом:
— Я ТЕБЯ ВИЖУ! ЧУВАК! ВИДИШЬ БАЧОК НА МОЕМ ДОМЕ? ОТ НЕГО ВВЕРХ НА ТРИ ЭТАЖА, БАЛКОН И ОКНО СЛЕВА.
— Какой бачок? Ай, ну нафиг, я сделаю проще, — и попёрлась с телефоном под мои окна.
Я открываю окошко и кричу:
— ЭЭ, БЛЯ, ВИДИШЬ МЕНЯ ТЕПЕРЬ? ТЫ ЧЁ ПРИПЁРЛАСЬ?
Да, это конечно прекрасное приветствие, соглашусь. Вообщем, побеседовали мы в таком стиле, поржали, потом я крикнула ей, что мне холодно (не весна ж, ёпт) и согласилась впустить её к себе. Ещё, бля, оказалось, что она пришла только по причине того, что у неё порвалась рубашка на боку (в подмыхе большая дырка) и она свалила с последнего урока, а именно — с физры. Нормас. Я набрала на мобилу, сказала номер подъезда (она долго тупила где какой подъезд, потому что так то он третий, а с её стороны — второй. Сложно), код от него, этаж, прочую хрень.
Вот она идёт, идёт, идёт. Я бегу к двери и смотрю в глазок в ожидании чуда. И там этот
зверь попугайчик синий толпится около дверей, не зная в какую именно войти.
Я открываю дверь, а-ля «ку-ку, ёпта», при этом максимально пытаясь не вмазаться в пол лестничной клетки. Я ведь была в тапках.
Первым делом она заржала, ведь я была не готова к её приходу и на лице у меня была какая-то белая хрень. Всё хорошо! Правда! Не думайте не о чём, извращенцы. Так вот. Я утянул её в дом и началось самое интересное.
Вообще, я толком не поняла, что мы делали, потому что так и не втыкнула в проходящее, но изначально она мне предлагала перечитать «Властелина Колец», потому что я ей показала огромнейшую чёрную лакированную книжечку, а она ведь огромный (по видимому) фанат этого фэндома. Потом она предлагала пересмотреть «Властелина Колец». Но на оба варианта я ответила нет. Типа нам дано ограниченное количество времени, а мы будем просирать его на просмотр четырёх-часового фильма, при чём, который
она уже смотрела? Не-не-не, не на ту напали.
Если описать в кратце наше безумие — мы сначала совершали странные движения, похожие на танец, потом врубали музончик, смотрели разные видосы о попугайчиках и не только, валялись на полу, жмакали у друг друга жирок и вообще прогрессивно проводили время. Ещё эта жирная жопа попугаичья успела надавать мне кучу пинков, потискать моего кота и поржать с нашего различия в росте. И самая изюминка нашей встречи — мы постоянно кричали «ОРЛОЖАЙКА КАНОН!». Сейчас объясню фишку.
Дело в том, что однажды в нашей беседе, где я, Орёл и Клочок, мы вдруг начали шипперить друг друга. Естественно, в шутку (но это не точно). У нас вышли такие шипы — Орлочкова, Орложайка, Лужайка и Лучкова. Последние два это вообще шипы с нашим одноклассником Лукиновым, который появлялся в первой главе сего произведения. Хрен знает, как он сюда вообще вписался. Мы всё-таки решили, что Орложайка — каноничный шип, ыхыхых.
Вот такие пироги!
POV Клочок
«Тормоз-тоже механизм!» — чьи слова? Вот и молчи.
Вообще, я не тормоз (В отличии от некоторых. Да, Линза?), мне просто было лень и я хотела почитать свои фанфики.
Ну крч. Дело было так. В прошлую пятницу у Травки (На самом деле его зовут Тимофей, а «Травка» из-за фамилии Щавелев. В него Линза в начале года была влюблена по уши, но он ее отшил, и это еще мягко сказанно. Мы потом, когда разговаривали с ее мамкой, рассказали ей про Тима, и ее мама стоит такая тип: «О, Боже мой! Моя дочь влюбилась в аутиста!». Она так и сказала, Линза не даст соврать) после урока физ-ры пропал зимний ботинок (У нас ща лыжи и уроки по этой дисциплине сдвоены), ну и он пошел его искать. Нажаловался на наш класс (Мол, это мы его стащили и спрятали) всем кому только можно: охранику, уборщице, русичке… Вообщем, всем, кого встретил.
И вот посреди русского (он третим уроком после физры) к нам врывается разъяренная уборщица и начинает орать дескать,
мы все дауны, никогда ничего в этой жизни не добьемся, мы покусились на его обувь, а обувь-это деньги, а деньги стоят денег и прочую околесицу, притом что Травки в классе не было (Он весь урок ботинок искал), и она не имела никакого права обвинять нас без доказательств. Начала гнать бочку на пацанов, тип в их раздевалке пропал бот. В общем, под конец сей грозной тирады (и нашего урока тоже) она все же дематериализовалась из нашего класса, и все мы вздохнули с облегчением.
Однако, как оказалось, зря. Не прошло и пяти минут как эта
ведьма вновь заявилась к нам в класс, но на этот раз уже с найденым ботинком (жаль, что не с метлой =(Было бы весело!). На этот раз она вела себя уже более сдержано, хотя не скупилась на оскорбления.
— Еще раз извините, что побеспокоила, — Сказала она, вновь беспардонно срывая наш урок. — Я хотела бы извиниться перед вами,
мальчики. Ботинок нашелся, но уже в женской раздевалке. Так что,
девочки, готовьтесь разбираться со своей классной на 8ом уроке! — с этими словами она громко хлопнула дверью, не забыв перед этим смерить нас высокомерным взглядом.
Однако, не смотря на все свои старания, этой змеюке не удалось испортить нам жизнь. С классной нам очень повезло, ведь когда Тимофей начал приставать к ней с жалобами на наш класс, она его, мягко сказать, послала. И не просто послала, она себя еле сдерживала, чтобы не обматерить его! А когда Травка вновь стал до нее докапываться с претензиями, ЛВ просто сказала спокойным, не терпящим пререканий тоном: «Тимоша, закрой свой рот!»
Блин, это ж каким надо быть долбоёбом, чтобы выбесить даже спокойную, как удав училку!? Порой я просто поражаюсь такому ярко выраженному отсутствию мозгов!
Однако, это не все его подвиги, но о них уже в следующей главе.
