Я люблю ее, хоть и было тяжело...

Ее звали Настя. Ей было 14 лет когда мы познакомились, сейчас ей 15 и мы вместе. Расскажу все подробно! Ей было 14 лет, она была неописуемой красоты, ее красивое тело просто сводило с ума, ее голубые глазки от них просто невозможно было оторвать взгляд, ее большие губки, их так и хотелось поцеловать и целовать их очень долго долго не прекращая, ее голос тут невозможно даже описать насколько он красив и безупречен этот голос нельзя было не узнать, а когда она шепчет по всему телу идут мурашки, ее шепот так и хочется слушать бесконечно. И вот ей было 14 лет, мы встретились случайно, просто поговорив пару минут, потом как то наше общение прекратилось, но прекратилось оно потому что на тот момент когда я был знаком с ней у нее был парень и зная себя я не очень люблю рушить чужие жизни, но так получилось. После она первая написала мне, мы снова пообщались с ней пару дней и снова наше общение прекратилось. Потом снова она мне пишет и мы уже начали общаться и я уже на тот момент был влюблен в нее но она того не знала, и я не хотел ей говорить..Ее характер был нежен, она умела любить, может быть очень нежной, ласковой и от каждого ее прикосновения у меня просто все как будто играло внутри. Мы начали близко общаться и сразу как то очень тепло общаться. Вот и был день когда я решил признаться в своих чувствах потому что не мог уже их держать в себе, и признался. Она положительно отреагировала на то что я признался ей в своих чувствах,но не решалась сама так как было чего боятся, ведь есть парень а тут я. Но я решил, что во что бы то не стало я добьюсь ее, что бы говорила она только со мной, шептала только мне что любит меня, что бы нежными словами называла только меня. И я добился ее! Прошло пару месяцев, мы уже были в отношениях, и как то того не подозревая у нас получился переломный момент, когда было много боли и слез, но я пережил эти моменты. Шел 3 месяц наших отношений, она начала как то общаться свободно с другими парнями, но у меня было много ревности, я ревновал ее ко всему что движется, и этот период длился очень долгое время, ну для меня потому что было много боли, боль лишь была в том что я не мог смотреть на то как она общается с другими, но и она не прекращала этого делать, я ей много раз писал что бы она прекращала, она соглашалась и каждый последующий раз был еще больней чем тот о котором я ей говорил что бы прекратила, я испытывал много боли, но терпел мои близкие уже говорили "Стой остановись, она не твоя, зачем ты терпишь это все, вы не должны быть вместе" но меня это не останавливало, я продолжал верить что все будет хорошо, что все наладится, но ничего не наладилось. Был момент что просто плакал, плакал от того что я же ей ничего такого не сделал, и за что мне столько боли?. Но в душе я понимал что я очень сильно люблю ее, я не хочу терять ее, и все равно люблю ее за то какая она есть. И все было не напрасно. Этот момент длился примерно пару месяцев сущей адской боли, которую впервые в жизни я получил такой дозой. Я решил что все, они были правы она не моя, мне ничего не светит с ней, и уже решался что бы написать ей что нужно расстаться, но что то как будто останавливало меня и я не мог этого ей написать, как будто не я верил в надежду, а сама надежда меня останавливала. И я просто решил, будь что будет не хочу ничего. И решил начать закрываться душевно, она не сразу поняла этого но чувствовала это... Была середина зимы, из за этой боли у меня было все пусто внутри я ничего не понимал и ничего не хотел, и уже настолько был уверен в том что ничего не получится что решил просто дать ей свободу, раз так получается, решил что не буду как бы существовать в ее жизни и я ей написал это..Написал все что было в душе, всю боль, обиду, злость,слезы, что закрыт от нее.. Она поняла что много чего сделал того что не нужно было делать, но и я тоже был не цветочком, я много в чем тоже провинился перед ней, и может причинял боль, но я не знал этого потому что она не говорила этого мне. В общем этот переломный момент кончился в один миг словно обрубился. Мои чувства боли потихонечку улетучивались, я стал дышать свободно, внутри все начало двигаться. И все пошло даже лучше намного лучше чем начиналось.. Сейчас наши отношения идут в гору, мы любим друг друга и даже еще сильней чем любили, хотя осадок от этой боли все же всплывает, и от этого осадка я бывает что злюсь на нее и не понимаю почему этот переломный момент был, но сейчас я понимаю что он был раньше а сейчас все хорошо. Сейчас я понимаю что без нее я не смогу прожить ни дня ни минуты ни секунды, ее улыбка наполняет радостью мою жизнь, она сама стала моей жизнью, и я люблю ее не за то что она красивая, или еще что то, я люблю ее за то какая она у меня есть, за ее характер, ее смелость, и упрямство =р. И всегда буду любить! Чем хотел бы закончить свой рассказ это лишь тем что: Если вы любите кого то то любите до конца пока этот человек сам не отвернется от вас, в моей истории она не отвернулась от меня а лишь приостановилась. Любите и будете любимы!