Научи меня умирать

Я ничего не видел. Ни Вильнюс, ни Бирмингем, ни Юпитер. Ни залив, ни парусник, ни маяк. Ни Велеса, ни русалок. Зато раз в неделю я видел тебя и это меня спасало. Уже стоя на краю моста... Да, на краю того самого моста, на котором уже когда-то давно поняла, что не хочу тебя отпускать. Уже стоя на краю моста, я поняла, что все, что произошло, изменило меня. Изменило настолько, что я, сломав и послав все свои моральные принципы, позволила случится тому, что случилось. И знаешь, мистер Стесняшка, я не жалею. Ни об одной вещи. Ни об одной секунде, проведенной с тобой. Может, было бы лучше, если бы я тебя отпустила, но я, конечно, этого не сделаю. А зачем? Может, все было зря, что я тогда призналась тебе в своих чувствах. Может, если бы ты этого не знал, было бы проще? Но зачем сейчас гадать, если прошлое не вернуть? Надо тебя отпустить. Если не сделаю это сейчас, то никогда уже не смогу. Холодный ветер дует в лицо, но я крепко держусь за перила. Рано. Ещё не время. Наверное, это очень символично умереть в день знакомства? Жаль, что тот день уже не вернуть. Ты мне понравился сразу. Ещё до того, как я впервые сказала тебе "привет". Твою фотографию я увидела 19-ого, но тебя узнала 24-ого. Ты знал, что в жизни в разы красивее? Жаль, что 19-ого у меня не получилось выйти. Очень жаль. Я тогда узнала бы тебя раньше. Ты так сильно врезался в память, что мысли о тебе— уже привычное дело. Все началось хорошо: мы общались через социальную сеть. Знал бы ты, как я хотела тебе написать, но я не знала, с чего начать разговор. Идея пришла неожиданно. И именно она стала причиной для дальнейшего общения. Я в мелочах помню каждый день, проведённый с тобой. Каждое твоё сказанное слово. Каждую твою улыбку. Каждый твой взгляд. Каждое прикосновение. В тот вечер, 24-ого числа, ты сказал, что сам по себе ты стеснительный человек, но со мной такого не было. А потом я узнала, что у тебя замечательный музыкальный вкус. Многие песни, которые ты включал, зашли настолько, что невозможно подобрать слова, чтобы это описать. А потом все закружилось. В первую неделю мы гуляли почти каждый день. Ты сказал, что я выгляжу на 14, а в тот же день я шла с тобой под ручку. Помнишь? Конечно, помнишь. Ты все помнишь. А я бы хотела забыть. В тот же вечер подруга сказала, что мы с тобой похожи внешне. Но это не так. Твои голубые глаза и тёмные волосы противоположность моим. Помнишь, как я кормила тебя конфетами? Сразу ты не хотел их брать. А потом написал, что они зашли после сигареты. В тот день, да и в последующие дни, я долго тебя обнимала. Приятно было ощущать твои руки у себя на талии и слышать биение твоего сердца. Ты хоть представляешь, как твой запах сводил меня с ума? Я даже сейчас его ощущаю. Постоянно. Ты говорил, что тебе нравится слушать меня. А со временем ты писал, что я выражаю свои мысли красиво. Тебе нравится, как я пишу. Ты сам сказал, что так не смог бы. Каждый раз от твоих комплиментов у меня пылало лицо. В пятницу мы пошли к мосту. Ты безрассудный. Я очень волновалась, что ты сорвешься, но всё обошлось. Все закончилось хорошо. Только ты пытался искупать меня в речке. Странно, что сейчас она не замерзла. Хотя в этом году такая странная зима, что неудивительно. В тот день мне казалось, что ты на меня смотрел, но только тогда, когда я смотрю в другую сторону. Ты называл меря смешной из-за того, что я себя нерешительно веду. Уже не сосчитать, сколько раз ты меня так называл. А потом я поняла, что влюбилась в тебя. Мы тогда с тобой уже во всю целовались. Но не встречались. Глупо. Глупо было не только это. Целовать тебя и знать, что ты никогда не будешь моим. Знать, но не верить. Просто ты какая-то нелепая в этом. Будто все в первый раз. Ты только открываешь это все для себя. Поэтому это вызывает у меня улыбку. А меньше, чем спустя месяц общения я тебе призналась в своих чувствах. Страшно было отдавать тебе это письмо. Ты сказал, что тебе это приятно, но отношения тебе не нужны. Что я заслуживаю друзей, что ты можешь остаться мне хорошим другом. Ты не представляешь, насколько это больно: обнимать тебя и понимать, что рано или поздно придётся опустить, как мучительно хочется поцеловать тебя, но ты это сделаешь — тебе это ничего не стоит. Ты не поймешь, насколько сложно возвращаться домой после прогулки с тобой, ведь я ясно понимаю, что каждый раз все то хорошее, что произошло — останется за порогом квартиры. Я привязываюсь, слишком сильно. Намного сильнее, чем хотелось. Как Тузик к Бобику, честное слово. Каждый раз, каждую секунду общения с тобой. Тебе это надо? Не думаю. А потом ты вернулся к своей бывшей. Здорово, верно? Как же я поторопилась со всеми этими чувствами. Неделя не прошла, а ты к ней вернулся... Я её люблю. Она меня тоже. И тогда мне стало больно. Не больнее, чем сейчас. Просто представь, что я чувствовала в тот момент. Было больно и сложно с тобой общаться. А потом вы расстались. Ну, это ты мне так сказал. На самом деле ты был все это время с ней. И про это знали все, кроме меня. Ты не дурил мне голову, не клялся в любви. Я сама все придумала. Сама дала себе надежду. Ты сказал, что это плохо, что я так привязалась к тебе. Сказал, что я смогу тебя забыть и отпустить. Но первая любовь не забывается. Я не смогла тебя отпустить. И не смогла забыть. Не забывай меня. Вспоминай иногда про меня, как про друга. И помни, что я люблю тебя. Чтобы не случилось, помни, прошу. Вспоминай иногда свою смешную маленькую девочку. 19:15. Ровно три месяца назад я познакомилась с тобой. Три месяца перевернули мою жизнь с ног на голову. Так будет лучше. Для меня. Будь счастлив. Прошу. Я целый мир возненавидел, чтобы любить тебя сильнее.