Слишком странная дружба...

POV..... Однажды увидев его, я ничего не почувствовала. Он начал приживаться ко мне постепенно, медленно, не спеша. День за днем он заставлял улыбаться меня все шире и шире. Втирался в доверие, заставлял верить в то, что лучше него нет. Сначала, как друг, но потом, потом мне просто захотелось большего. Ожидание стало невыносимым для меня. Стало просто ужасно больно находиться рядом с ним, чувствовать как он медленно приближается, шаловливо улыбается, поддерживает, помогает... но понимать, что все это, это просто элементарное уважение к человеку, издержки его воспитания. Это все не серьезно, просто его отношение к тебе  как к младшей сестренке,и ничего больше, совершенно. Я все прекрасно понимаю, чувствую, знаю, но не могу отказаться от этого. Несмотря на невыносимую боль,где-то внутри меня, где-то там,далеко внутри,там куда я это спрятала. Я все еще иду туда,иду в это ужасное время пыток для меня. И только тогда, когда он рядом, просто сидит и смотрит куда-то, а я могу тихонько и незаметно наблюдать за ним, тогда мое исколотое сердце начинает немного успокаиваться, и ужасную боль заменяет учащенное сердцебиение. Тук тук тук тук тук под ритм этих звуков я чувствую, что мне легко, спокойно...На душе полегчало, а хаос, хаос внутри меня, он не прекратился, он просто решил на время остановиться, передохнуть, чтобы вскоре нахлынуть с еще большей силой. И каждый день,каждый божий день, я стараюсь, стараюсь выглядеть все также, также жизнерадостно улыбаться, делать вид, что весело и заставлять его улыбаться, я пытаюсь, пытаюсь не расстраивать его своим видом. Но я ведь не железная, иногда у меня просто не хватает сил, не получается. Однажды он даже заметил это. Заметил, что со мной что-то не так, заметил, что больно, что что-то тревожит, но не знал причины, не замечал ее. Тогда он спросил: Что с тобой? Я не узнаю тебя! и все также ласково смотрел на меня, а потом продолжил: Что случилось? Скажи мне,я хочу помочь! Я стояла и молчала просто смотрела на него и пыталась не заплакать. Мне так хотелось рассказать ему все, сказать как сильно люблю, как страдаю, как больно. Внутри,все внутри меня уже просто разрывалось от боли, все это просто бушевало во мне и чуть не вышло наружу. Как вдруг мои сумасшедшие мысли прервал еще один вопрос: Может кто-то обидел? Скажи мне! Скажи кто и я набью ему морду, за тебя!  Я еле сдерживала себя, чтобы не выкрикнуть: Это ты! Ты сделал это со мной, ты заставляешь мое сердце биться, ты убиваешь меня медленно и мучительно своим безразличием, это ты!!! Но ты к сожалению, совсем не догадываешься об этом!  И дабы не высказать ему все здесь и сейчас, перед кучей одноклассников жаждущих новой добычи, нового мяса для обсуждения и непременного осуждения,я тихо и спокойно сказала: Не нужно.. все в порядке, было кое-что, но мне уже лучше. Я сказала это и ушла...попросила его ни о чем не спрашивать, просто дать мне несколько дней и пообещала ему вернуться прежней.. такой какой была 3 недели назад, такой какой он знал меня. В противном случае он пообещал, что найдет того кто сделал это со мной, того кто лишил меня улыбки, и заставит пожалеть об этом.  Я согласилась, но не смогла придти в себя даже спустя неделю, тогда я решила остаться дома еще не на долго... потому что боялась, я правда боялась, что он заметит, то что ничего не изменилось даже спустя неделю. Я понимала, что ничего уже не изменится, что такой образ жизни, вечно тоскующий по нему, он прижился, будто бы стал частью меня. Но я старалась, пыталась побороть себя.В то время как я думала о том, что он не любит меня, что он любит другую, ну или интересуется другими. Прокручивала в голове то, как он ведет себя рядом с другими девочками, как явно проявляет к ним интерес, то в голове мнгновенно мелькали воспоминания о том,как он делал это по отношению ко мне. Я понимала, что все это мелочи и что если бы он хотел быть со мной, то давно бы уже сделал это.  Тогда я вспоминала мнгновенье за мнгновеньем...  Однажды, когда у моей сестры был день рождения, мы решили устроить ей поздравительную вечеринку. Все суетились, каждый занимался своим делом, а я приводила в порядок свечки в маффинах. Как только я протянула руку, чтобы поправить свечу, мою руку крепко сжала чьято рука, в районе кисти. Я повернулась чтобы посмотреть кто это, а это был он. Он держал мою руку, чтобы сфотографировать маффины. Мое сердце колотилось в бешенном ритме,а я стояла и просто смотрела на него. Я не смогла выдернуть руку или сказать, что уберу, я просто около 15 секунд стояла неподвижно. Позже он отпустил руку, а меня все еще не покидало то чувство,будто он совсем ничего не почувствовал, как будто он пытался проверить свое сердце. Но сделав это, оно даже не дрогнулось.И тогда снова и снова, на место безмерного счастья пришли горечь и разочарование. Воспоминания снова и снова всплывали в моей голове... Как только я пыталась доказать себе, что не нужна ему, внутри появлялось что то в ответ и переубеждало, заставляло верить во что то, ждать чего-то, надеяться... И причинять себе боль.  POv Кай. Я повстречал удивительного человека однажды. С самого первого дня нашей встречи я понял, что она какаято особенная, не такая как все. На первый взгляд она выглядит глупо и неряшливо, порой даже смешно, она не красива, не притягательна, ее черты лица совешенно обычные. Нельзя сказать что сказочно красива или что ужасно не красива, что то между совсем плохо и хорошо.  Однако она другая, совсем другая.Заставляет меня смеяться, улыбаться и радоваться даже когда мне ужасно грустно, иногда когда плохо и ничего не помогает,без лишних вопросов просто сядет рядом и с понимающим взглядом протягивает мне наушник и просто находится рядом, делится теплом. Просто, без лишних слов, одним лишь взглядом. Это может продолжаться около нескольких часов, а она все равно будет молчаливо ждать, ждать пока мне не станет лучше.  Вот такая она искренняя, светлая и добрая. Она настоящая, не умеет притворяться, совершенно не умеет врать и не боится показаться глупой. Когда больно плачет, а не строит из себя сильную стерву со словами: Я сильная, я не плачу!Она это она. Она такая какая она есть и не собирается  меняться. Всегда жизнерадостный и по особенному нежный и приветливый человек, в нужный момент может стать капризной или ужасно вредной, очень любит обижаться, обижаться, а потом забывать на что все таки она обиделась. Обожает мороженное и просто ненавидит гречку. От одного только запаха зеленеет.  Мы слишком часто ссоримся, обижаемся и за эти 5 лет которые я ее знаю, больше чем половину времени мы яро ненавидели друг друга. Мы слишком вспыльчивые, нам тяжело рядом, но еще хуже в разлуке. Я часто менял свое мнение о ней, обижал и говорил ей резкие и обидные слова, после чего убивал сам себя изнутри. Но всегда приходил к одному и тому же выводу. Она нужна мне!!! неважно какой, такой какая она есть! Просто как друг!!! Я не смогу справляться с грустным настроением без нее, не смогу пережить разрыв с подружкой без ее постоянного ворчания, не смогу заполнять свой школьный дневник в конце концов. Она стала частью моей повседневной жизни за последние пят лет. Жизнь без нее просто не может существовать. Но при этом я знаю, что не люблю ее, нет, как никак она совсем не в моем вкусе, нееет.  Каждый день мы видим друг друга в школе, но многие и не подозревают о нашей дружбе, потому что она не видима, мы поддерживаем друг друга только тогда, когда это необходимо и нам хватает. Даже больше чем достаточно. Когда мы сидим в большой компании я не могу удержаться от смеха, и не потому-что все такие смешные и веселые,а потому что она здесь. Когда ее нет, я со своим фирменным покер фейс отключаю свой мозг и погружаюсь в наушники пока остальные интенсивно смеются и шутят. Но в последнее время, что то не так. Она полу убита, она не жива, она умирает, медленно и мучительно прямо на моих глазах, и огонек в ее глазах с каждым днем потухает все больше и больше. Такого еще никогда не было, несмотря на то как ей больно, огонек в ее глазах никогда не потухал, а с ужасным настроением или дипрессией я справлялся в считанные секунды,с помощью трех шариков мороженного и ее любимых Ехо в айподе. Но на этот раз все по другому. Чем больше я стараюсь тем хуже становится. Я не выдержал и решил спросить кто обидел ее, но она лишь сказала, что справится и исчезла. Уже три дня ее нет в школе. Она попросила неделю отдыха, поэтому я терпеливо ждал, ждал и ждал, ужасно хотел позвонить, но ждал. Прошло полторы недели. Ожидание стало невыносимым.  Я вспоминал приятные моменты своей жизни и почти каждый раз она разделяла их со мной. я даже вспомнил, то как внезапно захотел схватить ее за руку, я стоял и держал ее руку, но изза растерянности резко отпустил ее. Я трус!!. я просто ненавижу себя! Стоп!Что я делаю? Почему так больно?! Я что люблю ее? Я правда люблю такую как она?!Я всегда скучал по ней, но почему после ее взгляда на нашей последней встрече мне так больно? Тяжело и больно, все просто разрывается во мне, а я почти на все сто уверен что не люблю. И все же..  Кто обидел ее? И тут во мне что то загорелось. Что же все таки случилось? Я ужасно хочу знать...Она никогда не говорила мне что ей кто то нравится, а я знал что таких нет. Но однажды где-то год назад она рассказала мне что ей понравился один мальчик. Незнаю почему, но меня ужасно взбесило это, я просто готов был убить его. Я делал странные вещи, специально садился с ней, чтобы тот увидел, ставил руку на плечо, хватал за руки, ненавидел его всей душой. Он заигрывал с ней, а меня просто выворачивало на изнанку при виде этого. Потом оказалось, что он просто играет ею,она узнала,а я, я был ужасно счастлив, это и пугало меня.Около недели у нее была депрессия, она плакала на моем плече, тогда мне стало еще больнее, я не понимал почему мне было так больно, но одно я знал точно, меня просто ужасно бесило, что она плачет изза этого подонка. Может она все еще любит его? Я не был уверен, но что то подсказывало мне. Я не вытерпел, взял куртку и направился к ее дому.Я так торопился, что уже через 10 минут был на месте и стучал как сумасшедший. Она открыла, а я взьерошенный, протянул руку и резко дернул ее на себя. Я так крепко обнял ее, что казалось она задыхалась. Она заплакала... Потом я выкрикнул: Ты!! Никогда больше не плач при мне изза других парней!! Она ни минуты не медля, сказала: --Это ты! -а?Что я?! Это ты тот изза кого мне так больно... ты тот кто сделал это со мной, это ты. Сказала она задыхаясь и стала закрывать дверь. Я остановил ее.  -Прости, я не знал... Я не знал что люблю тебя... Простиии... И тут она зарыдала еще сильней, я крепко прижал ее к себе. Не плач, я с тобой,повторял я.  POV... Когда он сказал это, я просто тихо плакала, плакала от счастья... Вот так вот все закончилось... Нет ну в нашей жизни конечно произошло еще много интересного после, но это уже будут другие истории. А пока все кончилось просто прекрасно... Спасибо большое за то что прочитали мой фанфик)