Восемнадцатая жизнь.

Я находилась в полной темноте, тем не менее было тепло и уютно. Это было уже привычно, учитывая, что я вспоминаю все подробности своей жизни, начиная с девятого месяца ношения матерями моего тела. То-есть с того момента, как моя душа появляется в новом теле. Только в этот раз была особенность. Настолько вводящая в ступор, что я застыла не двигаясь, мёртвым грузом. Дело в том, что осознаю я себя именно СОБОЙ только после очередной смерти, сидя в кресле перед направляющим и пялясь в потолок, изучая на сколько моя внешность изменилась после очередной жизни. Сейчас я вроде должна быть обычным младенцем, который ничего не должен помнить и осознавать, самосознание себя как личности появилось бы у меня только годам к пяти, как у нормального ребёнка. Тем не менее, вот я сейчас нахожусь в утробе своей очередной матери и помню всё о себе, своих смертях, жизнях и послесмертиях. Похоже кое-кто, пальцем показывать не буду, опять забыл просветить меня об особенностях рождения уже теперь второстепенным персонажем. Но раз уж мой разум и память со мной, то начинаем делать выв-во-о-оды…

***

Глаза открывались медленно, чувствовала я себя невероятно слабой и неподвижной. Неподвижность объяснялась тем, что я была закутана в пелёнки, как мандаринка в кожуру, а слабость соответственно являлась причиной того, что мне сейчас не больше четырёх месяцев после рождения. Да, выпала я из жизни, вот что значит душа нерожденного младенца, решила пораскинуть мозгами нового тела, когда оно только слюни должно ещё пускать. Вот и вылилось мне это в перегрузку мозга, за что тело так и отомстила своей душе. Нельзя же так с собой поступать… хорошо, если это во врождённую опухоль головного мозга не выльется, а то вообще помру до встречи с главными героями. Но уже волноваться поздно. Собственно хорошо хоть из одного из моих перерождений я получила способность великолепного чувства времени. Так что в какой-бы момент времени я не очнулась, я смогу с точностью до минуты почувствовать, сколько прошло с тех пор, как я в прошлый раз была в «своём» сознании. Правда тогда-же мне досталась способность чувствовать, что произойдёт в течении следующих пяти минут. Это можно было-бы назвать супер-интуицией, но учитывая, что способность осталась с моей душой после мира «Дневник будущего», который стал моей пятнадцатой жизнью, то это скорее является неким жизненно необходимым тогда навыком. В той жизни меня убила сама Юно, примерно через три месяца после получения нами дневников. Ведь несмотря на то, что рождаюсь я главным героем, действую я всё равно, не по канону, а так как того хочет моя душа. Видимо она поняла, что что-то с её любимым далеко не так и решила избавившись от меня, отправиться в следующее отражение своего канона. Именно из-за своих неканонных поступков я и умирала, только один раз дожив до 30 лет. В остальное время я умирала не дожив и до 20. Печально, не правда-ли? В основном именно из-за этого я решила наконец родиться второстепенным персонажем, ну и посодействовала мысль, как оказалось напрасная, так как он опять накосячил, наконец начать в полной мере доверять своему направляющему. О, способность действует, похоже скоро ко мне зайдут мои нынешние родители, по крайней мере в течении пяти минут. В любом случае зрение расплывчато, так что едва очертания могу видеть, так-что с их приходом остаётся только улыбаться и издавать невнятное бульканье, тем временем обдумывая всю ситуацию. И так, моя память, как похоже и мои способности, которые я приобрела во время своих рождений остались со мной. В то время, как родившись главным героем я имела бы только канонные способности, да и то, только в том случае если бы они были врождёнными…

***

Опять отрубилась, хотя и насиловала я свой ещё не приспособившийся мозг в тот раз в два раза дольше, так что не удивительно, что в этот раз уже второй год от рождения заканчивается. Буквально через три дня мне исполнится два года. Так, хватит думать так напряжно, а то мозг опять отключится. А я ещё даже своего имени не знаю, ни разу не видела своих родителей, которые уже наверно считают, что у них даун родился, да ещё и с порядочным генетическим сбоем. Ведь тело не может проявлять никакой инициативы без желания души, а так как я в это время была скорее всего отключена от тела, то и выглядела полнейшим дауном. Попробовала пошевелиться и поняла, что мои родители просто молодцы. Заботились о теле они на высшем уровне, никакой скованности движений, мелкую моторику правда нарабатывать придётся, но не с самого начала, представляю сколько они мучились, пытаясь заставить моё тело что-то нарисовать или хотя-бы кубик сдвинуть. Так, что я уже более уверенно потянулась к ограде манежа с игрушками в котором и пришла в себя, покрепче уцепившись попыталась встать. С первого раза естественно не получилось, как и с седьмого, на 26-м я почувствовала, что скоро сюда войдёт кто-то из моих родителей, скорее всего мама, так что стала стараться ещё упорнее, хоть и была уже порядком вымотана непривычной телу подвижностью. Через две минуты, когда у меня уже почти получилось подняться, дверь детской открылась и в комнату вошла моя молодая родительница с отпечатком печали и грусти на лице, хотя и улыбалась. От того, что сосредоточила внимание на маме и отвлеклась от своего занятия, хлопнулась обратно на уже настрадавшиеся булки. Мало обратив на это внимание, хоть и почувствовав досаду, что придётся начать всё заново, я продолжила разглядывать свою новую мать. Каждая из матерей была для меня особенной и незаменимой, каждая из них давала новую жизнь моей душе, а затем заботилась обо мне, каждую из них я люблю и буду любить всегда. И каждую из них я буду принимать такой, какой она является. Моя новая мама была невероятно уставшей, в глазах цвета молочного шоколада была вселенская грусть и невыплаканные слёзы. Каре каштановых, пушистых и даже на вид мягких волос, придерживает обруч. Очень бледная, чуть-ли не просвечивающая кожа и общая хрупкость с миниатюрностью говорили о затяжном стрессе, как собственно и еле заметные мешки под глазами, которые пытались скрыть тональником, но похоже безуспешно. Правда блики света на стёклах прямоугольных очков ей в этом немного помогали. В груди разрослось тревожное чувство беды, уже свершившийся. Той с которой уже не получится ничего сделать, той от которой страдает моя мама сейчас и той с которой она уже почти смирилась. Это я виновата? Так на неё повлияло моё состояние, пока я была в отключке? Она улыбнулась, смотря на меня и подойдя взяла на руки. — Привет Аика, мама дома, как ты тут? Не скучаешь? — вела она сама с собой диалог, видимо уже привыкнув, что я ни на что не реагирую. Сейчас я тоже не сильно проявляла инициативу, наслаждаясь объятиями и лёгким цветочным запахом шампуня с чем-то ещё, запахом, который мог принадлежать только маме. Язык на котором она говорила был мне знаком, в большинстве жизней я говорила именно на японском, в некоторых на смесках японского и английского, так что сейчас я радовалась, что мне не придётся учить его заново, как было каждый раз до этого. Так прошло пол часа, за это время она успела меня накормить, всё так-же не выпуская с рук и пару раз пройтись по всему дому, который зацепил меня какой-то неправильностью, но я была слишком занята впитывая в себя любовь, что излучала эта по сути ещё молодая девушка лет 25. Хотя не мне говорить о молодости, когда в большинстве жизней я только до 16-ти доживала. Она говорила о своей работе, задавала множество вопросов в пустоту и не ждя ответов начинала новое предложение. Создавалось ощущение, что ей очень хочется выговориться, а кроме меня никого нет рядом, в чём-же дело? В конце концов, когда она уже переоделась в домашний свитер с растянутыми рукавами, короткие зелёные шорты и носки-тапочки с изображением зайчиков, наш путь опять лежал в детскую. Там посадив меня обратно в манеж рядом с разноцветными кубиками и впихнув мне в руки разноцветную игрушку-кошку с зелёными пуговичками глазками, надо будет как-нибудь попросить сменить на чёрную, но тут она как-то судорожно вздохнула, посмотрев на меня такими глазами, что вот-вот расплачется и начала отворачиваться, чтобы уйти вниз. Это, что она меня вот так тут и оставит? Я не позволю своей маме плакать из-за меня! Откинув от себя игрушку я вновь потянулась к ограде манежа, зацепившись, сосредоточилась и начала вставать, прилагая максимум оставшихся у меня усилий. Наконец, на дрожащих ногах, кое-как поднявшись, и боясь пошевелиться, чтобы не грохнуться обратно я подняла взгляд на маму, но увидела только её удаляющуюся спину и она вот-вот возьмётся за ручку двери. Окликнуть её, срочно! Повторить такой фортель я смогу хорошо если только послезавтра, так что сейчас посмотри на меня… — Ма…ма… — она замерла на долю секунды, а затем повернулась с такой скоростью, что например мой вестибулярный аппарат в первой жизни такого бы не перенёс, наградив меня мгновенной темнотой в глазах с желанием немедленно проблеваться. А она ничего, только слёзы катятся по щекам, а в глазах неверие сменяется просто невероятным счастьем. Выглядя так, будто в мгновение обрела всё, чего желала, бросилась со всех ног ко мне и подхватила на руки, осторожно стискивая в объятиях, дрожа всем телом. — Малышка моя, девочка любимая! Аика, скажи ещё что-нибудь маме! — голос её дрожал от беззвучных рыданий, которые она сдерживала, чтобы не пропустить от меня ни одного звука. И я не стала её разочаровывать. Обняв в ответ своими маленькими ручками за шею и тоже начиная плакать от переживаемых эмоций, от того, что заставила её страдать. — Мама… не… п-п-плачь. — кое как выдавила я из своего сразу запершившего горла, да и то получилось еле слышно, но прямо на ушко прижимающей меня к себе матери. Ещё когда я говорила, она задрожала ещё сильнее, вся моя кофточка на плече и руке уже насквозь промокла от её слёз, а затем она зарыдала в голос. — Милая моя… — неожиданный поцелуй в щёчку — любимая… — ещё один — доченька, ты говоришь! — в лоб и нос — Теперь у нас всё будет хорошо! — ещё три поцелуя, один из которых пришёлся в ухо, так как она опять меня к себе прижала. — Вместе мы всё сможем, мама со всем справится, ты главное не молчи больше. Не молчи… Она так и продолжала плакать в голос, чувствуя, как плечо намокает от моих беззвучных слёз. Родная, любимая и самая лучшая мама в жизни, как я могла заставить её столько страдать? Больше никогда не позволю ей плакать из-за меня. Я буду стараться, чтобы наполнить её жизнь счастьем, хоть мои жизни и были по принципу, что не убивает нас-то делает сильнее, но это не значит, что я озлобилась или неспособна дарить любовь. О нет, благодаря всем тем жизням я наконец могу по настоящему использовать весь свой опыт и сделать её самой счастливой женщиной в мире.

***

С тех пор, как мы с мамой устроили слезоразлив прошла уже неделя. Мама взяла больничный и затаскала меня по врачам, где ей выдали, что я пришла в норму и больше нет никаких отклонений в развитии, о чём и заверили бумажкой с кучей печатей. С этим хоть разобрались, но как не вовремя. Оказалось та неправильность, что я заметила в нашем не таком уж и маленьком домике — запустение. Вещи только для мамы и меня, нет ни мужских ботинок с костюмами, ни мужских шампуней, ни пены для бритья. В общем оказалось папаша мой свалил к другой тётке спустя полтора года после моего рождения. Не выдержал козлина, за больным ребёнком ухаживать. А мама теперь на двух работах батрачит, чтобы меня содержать, да дом меньшим размером подыскивает. Этот на продажу пойдёт, благо он на маму был прописан, в наследство от дяди достался, так-что этот упырь остался с носом, а не половиной дома. Когда я наконец стала в полной мере обращать внимание на окружающий мир, то впервые увидела себя в зеркале. Забавно смотрится моя внешность, которую я привыкла видеть только после смерти, на двухлетней кнопке. Подозреваю, что внешность моей души, перенесённая на тело тоже повлияла на то, что папка свалил. Ну подумайте, у какого нормального ребёнка будут радужные волосы? В то время, как у мамы каштановые, а у отца блондинистые? Вот-вот, подозреваю, что он мог и тест на ДНК сделать, но тут бы сразу показало, что я его ребёнок. А может статься и так, что повлияла мнительность японцев, они очень зависят от мнения окружающих, а если что не так, могут и стать отщепенцами от общественности. А уж как эта общественность любит издеваться над непохожими на них… Короче он сбежал от проблем. В чём-же причина таких разительных изменений в моей внешности по сравнению с первой жизнью? А ведь у меня ещё и клыки во рту нехилые будут, когда молочные зубы сменятся на новые. Да и глаза розово-фиолетовые. Причём, если меня разозлить или если я захочу использовать какую-либо из своих приобретённых способностей, завязанных на глаза, то правый станет жёлтым, а в левом появится знак Гиаса. Догадываетесь из каких миров? Ну думая про Гиас — понятно, а вот жёлтый глаз у меня остался после мира «Шарлотта». Честно говоря та моя жизнь была почти неотличима от канона, лишь с тем исключением, что я ни в кого не влюблялась, а соответственно во время собирания всех способностей банально забыла цель своего путешествия, устроив глобальный апокалипсис, но в один момент все мои способности схлынули, как болезнь и меня завалили остатки человечества. Да, это был мир, где я сошла с ума, моя крыша тогда потекла ОЧЕНЬ глобально и не было ничего, что могло-бы меня остановить. Это была моя четвёртая жизнь, сразу после Тёмного дворецкого. Она повлияла на меня настолько, что даже ненавистный мне глаз стал частью моей души… После этого я отправилась в мир, где мне пришлось жить обычной жизнью, обычного человека, без всяких способностей ибо боялась повторения до дрожи. Миром спасшим меня стал «Корзинка фруктов», где я просто отдохнула душой, до безумия полюбила котиков, поняла, что буду любить любой мир в каком бы не оказалась и была убита этим самым рыжим котярой, который в один момент обернулся каким-то мутантом. В общем из того мира я вынесла только невероятную любовь к миру и как ни странно котам, даже несмотря на смерть от лап одного из них. Причина таких изменений во мне — моя работа странником. Это и называется из меня вылепят, то что ИМ будет нужно. Кому Им я так и не узнала… Но продолжим. После каждой жизни главным героем, в зависимости от того, насколько сильные эмоции я пережила и насколько опасные испытания мне пришлось пройти, менялась моя душа. Прядка волос одного цвета, прядка другого, один глаз даёт способность похищать чужие способности, другой — подчинять людей своей воле, собачья преданность друзьям, наивное чувство, что могу распоряжаться чужими жизнями, так как я Лорд и у меня сам демон в слугах ходит. Ещё несколько прядей другого цвета с приобретённым талантом к тихому убийству, осознание ценности человеческой жизни в противовес этому. Рефлексы кошки, как и способность ей становиться на срок до двух дней, не больше и снова прядь волос другого цвета. Возможность выиграть что угодно, у кого угодно благодаря расчётливости и интуитивного понимания людской психологии. Осознание, что ЛЮБЫМИ благими намерениями направленными на мир во всём мире, выложена дорога в АД. Научилась идти в разрез со своими желаниями, как бы сильно мне чего-либо не хотелось. Ещё больше полюбила кошек, заработала ещё одну прядь другого цвета, глаза из просто розовых стали розово-фиолетовыми и обзавелась почти неудержимым желанием помогать тем, кто в этом действительно нуждается. Стала амбидекстером, способным победить любого монстра на мечах. Стала бояться вампиров, так как ещё ребёнком погибла от клыков одного из них, накала детских эмоций для фобии хватило, а в прошлой жизни научилась стремиться к цели не боясь никаких трудностей. В какой момент обзавелась клыками — так и не поняла, заметила это не сразу, а только тогда когда широко зевнула глядя в зеркало. Полюбовалась на прикус и выбрала новый мир в котором рожусь. В этот мир я отправилась так как трудностей я бояться не должна, значит надо избавляться от боязни вампиров, надеясь, что любовь к котикам мне в этом поможет. Буду молиться неведомым ИМ, чтобы я не была слишком наивна и не стала бояться их только сильнее, обзаведясь при этом боязнью кошек. Хотя это маловероятно, так как жизнь второстепенным персонажем не отражается на нашей душе так, как в случае с рождением главным героем. После этой жизни я попаду к направляющему такой, какой и отправилась в новое рождение. Хотя фиг знает, как на мне отразится контракт, который я хочу заключить с Сонным Дьяволом Лени, да и получится ли мне его заключить, вот в чём главный вопрос. В общем пояснения я вам дала, теперь попытайтесь представить мою внешность и сказать — будут меня шугаться окружающие или нет? Я думаю будут, да ещё как… всё же стоило выбрать внешность из генов родителей, теперь буду волосы красить, по крайней мере к средней школе точно. Ну, что ещё? Мой день рождения прошёл в теплой обстановке любви, заботы и искреннего счастья. Хоть у мамы и не было много времени, да и денег на праздник, но по кусочку торта мы съели, хотя в меня и то весь не влез, пришлось ей доедать. А так, задула две свечи на торте с клубникой, загадала желание: Не встречать того кого по настоящему полюблю, чтобы потом не мучиться желанием во что-бы то ни стало оставаться рядом с ним. Ведь даже рождаясь главным героем я постоянно испытывала иррациональное знание, что смерть мне ничем не грозит и поэтому кидалась в любые опасные истории с головой, что-же будет если моя душа кого-то полюбит? Даже представить страшно. Расстроилась из-за своих несвоевременных мыслей и нырнула на ручки к маме, пока она этого не заметила, наслаждаясь ощущением, что любят именно МЕНЯ, такой какая я есть, а не обычным ничего не понимающим ребёнком, хоть и тоже меня, но не полностью.

***

Через месяц с лишним у нас купила дом семья с двумя детьми и мы переехали на окраину города, где приобрели двухкомнатную квартирку с кухней и ванной смещённой с санузлом. Маленькая, но уютная квартирка, большинство мебели выставили на продажу, оставив только на двоих, таким образом подзаработав ещё немного. Мама наконец ушла с двух работ, смогла устроиться помощником бухгалтера в центре города, для чего ей каждое утро приходилось ездить на двух электричках и метро, зато платили столько, что нам хватало вдоволь, хоть и не шикуя. Жизнь наладилась, всё действительно стало хорошо, как мама и пообещала в тот раз, когда я впервые с ней заговорила. Меня устроили в садик. Если раньше, пока мы жили в центре города, мама оставляла меня со своей хорошей подругой, у которой ребёнок на год меня старше, да и проблем я не доставляла. Покормил, помыл, спать уложил — спала, играть посадил и сказал играй — сижу, кубики перебираю. Не ребёнок, а золото. Была-бы, если-бы не считалось, что я даун, хорошо, что сейчас есть бумага опровергающая это. В общем меня отправили в садик, так как оставить меня больше не с кем, да и деньги теперь позволяют. Я не стала канючить и закатывать истерики, понимая, что это надо, да и маму расстраивать лишний раз не захотелось, а в садике, особенно в таком возрасте, если заведу друзей и смогу поддерживать наши отношения хотя-бы до младшей школы, значит смогу социализироваться, а если нет, то и не имеет смысла притворяться обычным ребёнком. Хотя я буду стараться, ведь если не впишусь в общество назовут хикикомори и начнут травлю, не сразу, лет в 6 они уже начнут ненавидеть тех, кто чем-то отличается от них и начнётся для меня пора кошмара. Но думаю, что даже если надо мной будут издеваться из-за моей внешности — меня это не сильно тронет, ведь я помню себя первоначальную и знаю какой являюсь сейчас, так что чем-чем, но что-бы они не сказали по этому поводу, я то знаю, через что я прошла, чтобы так измениться внешне и внутренне, их слова меня не коснутся. Но не буду загадывать на будущее, ведь вся моя жизнь не умещается в пять минут действия моей способности, правда?