Казус

      Каждый из нас хотя бы раз в жизни попадал в пипец какие неловкие ситуации, которым и не сразу можешь дать логическое объяснение. И это не что-то вроде пролитой чашки горячего кофе на новую кофточку твоей сварливой училки по матану или компрометирующие фото с очередных "дружеских посиделок" с нескончаемым количеством алкоголя. По-настоящему неловкой можно назвать ситуацию, произошедшую в самых ужасных обстоятельствах, с самыми неудачливыми людьми и, как всегда, в самый неудобный момент. Особенно неудобно, когда участники данного происшествия не могут даже толком объясниться, и как никогда подходит фраза "Это не то, что вы подумали!". – Ай, ну аккуратнее, Арс, прошу. Ну что ты делаешь, блин!– Внезапно донесся крик из маленькой комнаты-гримерки импровизаторов.       К счастью, никто, никаким образом не мог услышать выкрик недовольно матерящегося Шастуна, так как фиг что расслышишь в огромном павильоне, где работники телевидения непрерывным потоком снуют туда-сюда с огромными кипами бумаг и громоздким реквизитом, гудят, ржут, орут и ругаются друг на друга по рации. А что такого? Обычная рабочая атмосфера на съемочной площадке практически любого телевизионного проекта.       Но даже в такой суетливой атмосфере наш озорной, хвостатый недоростыш Сережка сумел найти время для того, чтобы провести всеми любимую трансляцию в инстаграме. Черт возьми, Серега, понятно, что тебя так тянет делиться всеми моментами твоей интересной жизни, но не сейчас. Совсем не удачное время. Максимально неудачное. – Здрасте всем. Как дела, ребятки? – В слишком бодрой и несвойственной ему живой манере каждую минуту спрашивает Матвиенко, будто находясь под допингом. Наблюдающие его зрители все прибавляются и прибавляются в трансляцию, обычный его предел в эфире - до 2000 человек. Вполне себе прилично для российской звезды небольшого масштаба. Многим действительно интересно наблюдать за времяпрепровождением импровизаторов ТНТ. – Тарам-та-та, туру-ту-ту, пара пам... – Подпевая выдуманной только что у себя в голове песне, Сереня вприпрыжку, как чертов кенгуру, прискакавший только что из самой Австралии, помчался по длинным запутанным коридорам. Его сбивают невнимательные секретари, злые агенты, нервные модераторы, раздраженные звукари, и все они куда-то спешат, боятся что-то забыть, потерять, в общем, налажать и получить от режиссера за то, что не досмотрели и не выполнили свои обязанности.       Сережке все нипочем, он спокойно общается со своими фанатами по ту сторону экрана, и ничего его не волнует. Как вдруг он опомнился: – Так блэт, где собственно все? Парень внезапно спохватился, поняв, что чего-то не хватает, а именно его товарищей по сцене и по жизни. Конечно, сложно же не заметить отсутствие трех взрослых мужчин. Матвиенко стал расхаживать по комнатам в поисках друзей. – Да где их, сука, черт носит, в зале уже у двух девчонок инфаркты от ожидания случились! – задумчиво бормотал хвостатый, а потом его озарило. – Блять, точно! Они же в раздевалке, сто пудов! – Громко произнес он в экран телефон, расплывшись в широченной улыбке, даже не представляя, сколько раз фанатки заскринят этот момент и будут любоваться дни и ночи напролет, ведь Сережа, собака, насквозь пропитан обаянием когда улыбается.       Парень быстро спустился по лестнице на второй этаж, придерживаясь правой стороны, чтобы ненароком его не столкнули злющие и спешащие по своим делам дяди и тети. Молниеносно свернув налево, он оказался в двух шагах от двери раздевалки парней, но не успел он дотянуться до ручки двери, как опешил. – Ай!– Заскулил знакомый голос. Это совершенно точно был голос Антона Шастуна. – Арс, зачем так больно, полегче, блять! – Тараторил парнишка, явно находившийся на пике. Стоп. Пике, сука, чего?!       Сережа в недоумении остановился, прислушиваясь к неоднозначным выкрикам за дверью, не понимая - послышалось ему или нет. – Антон, сам, блин, попробуй! Может, чем-нибудь смазать, а? И легче проскользнет. А то я так не справлюсь. – Обиженным тоном ответил Арсений.       Сергей не то чтобы был слегка удивлен, у него глаза на лоб полезли от этих провокационных фразочек. Все так же побаиваясь открыть дверь, он старался вникнуть во все, что говорили эти двое, представляя картину того, что могло происходить в раздевалке. Он притих, прислушиваясь, и вдруг его уши вновь одарили возможностью прочувствовать всю силу озверевшего от боли Шастуна. – Черт, Антон, нахрен я вообще это сделал! – Зло бросил Арсений таким тоном, словно копил в себе эти чувства все годы жизни.       Любопытный Серега буквально перестал дышать, чтобы расслышать все самые нелепые звуки, доносившиеся с помещения с парнями, ни пойми чем там занимающимися. Во что бы то ни стало, парень настоятельно решил им ни в коем случае не мешать, и дослушать интереснейший диалог до конца. Каким бы этот конец ни был. Не сдержавшись, он подошел вплотную к двери, прикасаясь к поверхности, хихикая от своих мыслей и интригующей атмосферы. Но нога предательски ударяется о косяк гребаной двери, и та медленно открылась, предоставляя недоумевающему Сергею лицезреть самую что ни на есть тупую картину из всех, что ему доводилось вообще видеть: Шастун, согнувшись в три погибели, сидел на стуле перед Арсением, упершись левой рукой в колено, а правой рукой... А правая рука находилась полностью во власти ладоней Попова. Брюнет тремя пальцами придерживал тонкий,уже побелевший указательный палец Антона за серебряное кольцо, которое, видимо, ни за что на свете не хотело покидать уютный длинный пальчик Тохи. И от усиленных попыток разделаться с дебильным украшением и больного растирания, кожа вокруг кольца уже покраснела и начала опухать.       Оказалось, что Антон после очередного концерта просто решил обзавестись новыми аксессуарами и, к его счастью (как оказалось, к великому несчастью), он нашел просто офигенное кольцо из титана серебряного цвета. Парень никак не мог не поделиться впечатлением о своей находке с другом. Так получилось в итоге, что колечко-то не подходящего размера, и, разумеется, Арсений должен был стать тем спасителем, что освободит Антона от "оков" коварного маломерящего кольца. – Молодцы ребята, а мы то тут подумали... Стоп! Блять! – Серега резко спохватился, развернув смартфон и... Это фиаско, чуваки. Он все еще был в прямом эфире. Комментарии молниеносно неслись от опешивших людей, никто не понимал в чем дело, у каждого были догадки по поводу эротических звуков из гримерки. И как мог непредусмотрительный Матвиенко не завершить трансляцию в такой момент. Теперь надо будет вымаливать у парней прощения за то, что дал весомый повод бомбящим шипперам вновь строчить о том, что "Артон, по-любому, канон!"       Кстати о парнях. Голубки так и застыли в одной позе. Они ни разу не вдупляли, что, собственно, армянский друг от них хотел, и почему стоит с открытым ртом и глазами размером с пятаки. А Серега уже понимал, что, сто пудов, присутствовавшие все это время на трансляции, непременно уже вооружились твитами, гениальными идеями мимишной гейской истории о любви двух коллег, якобы не умеющих скрывать свои трепетные чувства к друг другу. Матвиенко выключает трансляцию, оповещая зрителей о том, что на сегодня артоновских штучек хватит, иначе сердечки не выдержат. Подняв глаза на все так же замеревших в странном положении коллег, он торжественным тоном произнес: – Лучше бы вы мне так слово "КАЗУС "показали, я бы тогда сразу понял. Пацаны, вы так не пугайте, я уже подумал, что вы того.       На павильон обрушилась волна взрывного истерического смеха всех троих, разрывающихся комичностью нелепой ситуации.