Как депутат Вестерос спас

Виталий Валентович сидел в своём кабинете и пил горячий ромашковый чай. Надо было ничего не делать до конца дня, а он даже не приступал к этому. Работа его была тяжела. Он грустил и мечтал о том самом дне, когда в России запретят наконец рэперов, видеоблоггеров и фанфики. - Надо сделать новый законопроект. Привлечь внимание общественности. Дети слушают Фэйса, после чего занимаются содомией и колят себе наркотики в вену. Так оставлять всё вот это нельзя. Он уже взял бумагу и собирался составить текст нового закона. Ему помешала моль, вылетевшая из шкафа. Она начала говорить. - Когда-то я был простым казаком-дружинником. Теперь я стал молью. Виталий Валентович, вас выбрали, чтобы отправится в Вестерос и победить белых ходоков. Прощайте. - Какой Вестерос? Какие ходоки? А ну иди содомит. Это же ты сгрыз мою шубу. Да. У нашего героя сгрызли шубу. Только был это не казак, ставший молью. Его то как раз высшие силы послали спасти шубу Милонова от обычных молей. Он не справился со своей миссией. Загладить вину можно было только отправив депутата на помощь жителям Вестероса. Своими мудрыми законами тому было суждено перевернуть игру и предотвратить победу белых ходоков. Сообщив Милонову эту весть, казак пожертвовал своей жизнью. На его голову в следующее мгновение опустился тяжёлый свинцовый крест, первая попавшаяся под руку депутата вещь. Убийство неудачливого попаданца открыло межпространственный портал. Виталий Валентович оказался в Семи Королевствах. Вернее, прямо в палатке командования вместе с Дайнерис Таргариен, Джоном Сноу, Тиррионом и Джейме Ланнистерами. Он сразу же понял, используя депутатскую прозорливость, понял, что оказался в том самом содомитском сериале так популярном почему на Руси-матушке и во всём мире в общем. Джон(направляя на Милонова меч): Представься, кто ты и зачем к нам пожаловал. Все, у кого было оружие направили его на беззащитного депутата. Он же не растерялся и применил врождённый навык дипломата. Милонов: Так, ребятишки, у вас тут ходоки я слышал наступают? Зима близко, верно? Все: Да, да, да…. Милонов: Тогда слушайте меня. Вам надо запретить вот это вот всё, что вы творите на экране. Голые, прости Господи, члены на экране, инцест, гомосеки, Ночной Дозор надо переименовать в казаков-дружинников. Тирион: А они тогда не начнут становиться мухами-попаданцами, направленными в другие миры потусторонними силами, никак не описанными в повествовании, а просто дающимися нам как само-собой разумеющейся факт? И им не придётся влиять на ход воин, вымышленных второсортными авторами, работающими на третьесортные издательства за хлеб и рюмку боярышника, чтобы они с голоду не умерли и были достаточно неадекватны для написания той галиматьи, которую они выдают за литературу? Милонов: Господи Боже мой. Конечно нет! Они будут патрулировать улицы городов и погонять Белых Ходоков нагайкой.