Как депутат Вестерос спас

Треклятые зомби и зомби-драконы и ходоки окружили бравого законодателя. Неужели всё кончено, и я больше никому не помогу своими смекалистыми государственными решениями? Неужели мир погрязнет в разврате, по улицам будут ходить мужебабы, кошки станут сношать собак, роботы заменят людей? Об этом думал Милонов пока к нему приближались чудовища из графона. Как мы видим пугала его невозможность собственной кончины. Нет, нет. Страшнее всего были мысли о судьбе мира без его умной головы. Только он начал насаждать православие в 7 королевствах подобно князю Владимиру на древней Руси. Только запретил обнажённую натуру на экране. Правда сам свой запрет и нарушил, но не из дьявольской похоти. Ведьма драконовая королева соблазнила его (5 раз), так что сей конфуз зрители ему простили. Так как же спастись нашему герою. Решение, пришедшее ему в голову, было с первого взгляда просто и очевидно. На первый лишь взгляд. В кармашке его пиджака, с самого начала его путешествия, пылился волшебный депутатский порошочек. Он использовал его каждый раз, как в голову не хотели лезть правильные мысли и нужные законодательные акты. Пока он писал законы для Вестероса нужды в нём не возникало, ведь страна эта была изъедена пороком, в отличии от родного его государства, для которого приходилось придумывать всё более и более изощрённые законы, дабы спасти его жителей от греха. Теперь его интересовал лишь один вопрос, поможет ли магический порош в этот раз. Он высыпал его на свой могучий палец и вдохнул волшебную пыльцы. Сперва будто бы затишье, через секунду разразилось бурей мыслей, эмоций и чувств, колышущихся в груди и мозгу. Депутатский порош, отлично работающий для управления государством, смог-таки показать себя и в бою. Милонов обрёл абсолютное видение, видел одновременно движение всех его врагов сразу, при этом понимал какие действия те намеревались сделать в следующее мгновение и всё это работало в слоу-мо. Он схватил за ногу одного ходока, оторвал её своими исполинскими руками и запустил зомби-дракону в глаз. Толкнул плечом толпу зомби, под действием этого мощнейшего импульса они разлетелись как кегли от шара. Милонов дал кулаком в нос белому ходоку. Тот отлетел на три метра. Опомнившейся от попадания в глаз зомби-дракон начал дышать на депутата своим ледяным огнём. Но жар от волшебного порошка распирающий Виталия Валентовича не дал ему замёрзнуть. Он начал подниматься вверх, цепляясь за плотную массу ледяного дыхания, залез ему в горло и разорвал его на полигоны. Прошло 24 секунды экранного времени и 4 минуты реального. Милонов вылез из останков ящера. Его пиджак был запачкан в бесценных телесных жидкостях убитых им чудовищ. Король ночи (отступает и передаёт телепатически): Депутат, сегодня ты опять победил. Радуйся пока можешь. Милонов(пафосно стоя посреди поля боя говорит вслух со своей фирменной картавостью): Гомосек, ты мне ещё угрожать будешь, я тебя как тузика порву, когда достану, я ведь знаю, что ты всего лишь актёришка, а вы все педерасты, ты сам СПИД подхватишь и помрёшь. Ты не мне угрожать должен, ты в церковь отмаливать грехи идти должен. Вон из Вестероса, пидорасина, а то мы тебе та клизму поставим, гомосятину всю вычистим из тебя. И я к вам детишки обращаюсь, (ломает 4ую стену и обращается к православным русским ребятам, чтобы те не заболели СПИДом) вы зачем эту гадость смотрите? Вот ничего, выберусь я отсюда и всё запрещу. И ваши сериалы для дэбилов, и фанфики ваши гомосятские (ломает 5ую стену). В следующем кадре нам показывают всё поле боя. Армия белых ходоков повержена. Но дорогой ценой, почти все казаки, вступивший в бой в этот день полегли. Один бравый депутат остался. Его начало попускать.