Философские рассуждения

      Риторические вопросы перемещались в моей голове; нервно жестикулируя, я вновь схватила телефон, но зашла уже в инстаграм. Странные предчувствия овладели моим подсознанием, создавая смешанные мысли. Безумие и здравый разум словно боролись веками, но всё же, неординарные и мрачные мысли укрыли мой разум, и я иронично ткнула дрожащим пальцем на иконку профиля предмета воздыхания.       Масса новостей так и рвалась показаться на мои разноцветные глаза; яркий свет от дисплея заставлял только жмуриться, и я решила включить нежно-розовую лампу на тумбе. Тут же комната наполнилась романтической атмосферой. Откинув дурные мысли в сторону, я зашла на его новую фотографию. Руслан выглядел счастливым в компании новых знакомых. Я лирически вздохнула и рассмотрела его вновь появляющейся щёки. Всё-таки, кто-то смог вправить ему мозги?       Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится. И с ним не остался никто из тех, с кем я раньше видела парня неописуемо восторженным.       Я горько восприняла тот факт, что у Руслана всё действительно налаживается. Он больше не радует хейтеров фотографиями своего костлявого, настолько измучанного тела; больше не заставляет поклонниц сумасшедше страдать и волноваться за него. А я лишь поняла, что сохну по этому мальчишке, который сам не понимает, чего хочет в этой жизни. Неожиданное заявление, не правда ли? Сопливая история любви только что началась и одновременно закончилась, друзья.       Если подумать, то зачем я ему? В недавнее время я могла поддерживать, давать незамысловатые, жизненные советы. Звучит странно, но семнадцатилетняя девчонка учит жизни двадцатитрёхлетнего парня: симпатичного состоявшегося в жизни музыканта, имеющего тысячи фанаток и приличное количество друзей, коллег.       О безумце можно сказать все, что угодно, кроме того, что действия его беспричинны. Наоборот, сумасшедший во всем усматривает причину. И в этого безумца я влюбилась, как бы не хотела этого. Знаете, чтобы выявить любовь к чему или кому либо, не достаточно безоблачного счастья; в жизни никак нельзя обойтись без приливов и отливов. Препятствия на пути только сближают и показывают скрытые, неизведанные никем качества.       К каждому придёт счастье. И не обязательно сегодня или завтра. Не обязательно зимой или летом. Не обязательно в хорошую погоду. Но обязательно вдруг. Возможно, счастье пришло и ко мне, но не до конца. Возможно, мои чувства хранились все эти годы для этого человека, в то время, как дети намного младше меня уже влюбляются и живут другими людьми.       Возможно, это лишь мой сказочный сон в галактике идеальной жизни. Возможно, это просто какая-то шутка давнего врага. Возможно, это просто созданной мною в голове образ идеального парня. Я не знаю. Я запуталась.       Знаете, возможно, Руслан вечно фотографировался со своими коллегами, выдавая их за друзей, чтобы не казаться одиноким? Одиночество отталкивает. Оно овеяно грустью и не может вызывать в людях ни интереса, ни симпатии. Человек стыдится своего одиночества. Но в той или иной степени одиночество - удел каждого. Тушенцов просто хотел внимания. Быть любимым. И он добился. Добился моей любви. Такой яркой, безумной, но безответной. Это так же, как я поступила с Крисом. Теперь я его понимаю.       Надо сдерживать свое сердце; стоит только распустить его, и как быстро каждый теряет голову. Трудно дать определение любви; о ней можно лишь сказать, что для души - это жажда властвовать, для ума - внутреннее родство, а для тела скрытое и утонченное желание обладать после многих околичностей тем, кого любишь. Но это всего лишь интернет. Интернет-чувства. Инстаграм-чувства.       Интернет - огромный мир, настоящий скрыт для многих, но открыт для избранных. Мир, где можно окунуться в человеческую лирику или актуальные проблемы общества, найти замечательных людей, но одновременно получить депрессию от многочисленных оскорблений. Социальные сети - как маленькие страны великой планеты. Их множество, в каждой свои жители с самыми различными предпочтениями. Просто стоит тебе зайти в любую социальную сеть - и ты тут же заплывёшь вглубь и найдёшь редких уникальных личностей.       Ты можешь ощущать к ним что угодно: любовь, ненависть, симпатию, восторженность, восхищение, презирание или просто заинтересоваться жизнью. От их каждой новости ты вздрагиваешь, и забываешь про реальную жизнь, где тебя ждут друзья или родители, не замечая проявление нравственности собственного лучшего товарища. Так есть и в моей жизни. Весь год своей гнилой жизни я потратила на Руслана. И поняла, что люблю. Люблю..       Любовь - как много в этом слове. Самое большое человеческое чувство, которое имеет в себе комплекс самый различных эмоций: радость и грусть, боль и страдания, депрессия и затуманенный разум. Судя по этому перечислению качеств, любовь - это плохо? Но через это проходит каждый. И ты когда-нибудь полюбишь.       Если так подумать, то все человеческие чувства на свете являются любовью? Тогда даже gerafoxxx, совершая кучу глупых поступков и говоря массу противных слов в сторону Тушенцова, скрывал свою симпатию. В том и состоит пагубность дурного поступка, что он таит в себе зародыш новых мерзостей. Конечно, это всё смешно и тупо.       Интересно вспоминать, как ты первый раз нашёл человека и что почувствовал, что подумал о нем, было как-то безразлично на него сперва, а потом... А потом он стал смыслом твоей жизни. А разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути.       Философские рассуждения продолжались бы ещё долго, но пришедшая с работы мама заставила меня подняться с кровати и бросить одеяло в сторону. На лице мамы можно было прочитать грусть и усталость. Я решила раскрыть её словно книгу и узнать все секреты, которые скрывает название.       — Всё хорошо? - риторически банальный вопрос заставил задуматься даже меня; но мама, будто ничего и не было, кивнула и одела маску радостной жизни. Неожиданно в мою голову снова ворвались нежданные гости. Папа, мама, развод.. А ведь почему они разошлись? Почему всё произошло так неожиданно? Тогда моё тело даже не успело пробудиться и я вовсе не сумела разъяснить происходящее.       Но всё же этот вопрос для меня более, чем актуальный. Предположения и мысли были настолько удивительно спокойны, словно симфония, созданная из карандашных набросков моего воображения. Если бы они не любили друг друга, то попросту не прожили вместе 20 лет? Если любят, то почему не вместе? Я не понимала этих сложностей и тонкостей такого непростого чувства. Это всё слишком сложно для моей всё ещё детской, подростковой психики.