Одна минута и две секунды

Единственным первоначальным решением всех моих проблем был побег. Он был, есть и будет самим любимым методом оттягивать неприятные моменты как можно дольше. Наверное, избегать серьезных разговоров или тем касающихся моих шрамов — самое постоянное в моей жизни. Но когда тебя лапают за шкирку и отчитывают в твои двадцать как нашкодившего щенка некое осознание неправильности действий начинает есть изнутри. Холодный ноябрьский ветер пробирался волнами воздуха под теплый свитер, я медленно вдыхала едкий дым тяжелей сигареты. Моя кожа покрылась неприятными мурашками от довольно низкой температуры, я все также продолжала стоять у входа в свой подъезд. Одна рука мирно покоилась в кармане спортивным штанов, другой же я делала очередную затяжку. Уже несколько лет задаю сама себе вопрос: почему не бросаю курить. И сама знаю, что это возможно, нужно только найти стимул. Но его нет. Мне так проще, мне так комфортней, мне так привычней. Так же привычно, как бежать сломя голову от людей, чтобы они не говорили мне что разочаровались, что ожидали чего-то, чего я не обещала, что я могла бы поступить по-другому. Как, черт возьми, мне было поступить по-другому? Извините, но машины времени в ближайшие двадцать лет мы не увидим и ошибки совершают все. А перекручивать ситуацию, придумывать несколько вариантов ее исхода — пустая трата времени и сил. Но люди все продолжают и продолжают талдычить: «если бы ты только так сделала». Как сделала — того уже не изменишь. Слова не вернуть, действия не отменить, от чувств не избавиться. Какими хорошими или же наоборот плохими они ни были. Я прикурила третью сигарету, все продолжая свой мысленный монолог самой себе. Просто нужно было как-то занять свой мозг, чтобы он снова не прокручивал в сотый раз картину. Хочется поверить в карму. Еще больше хочется поверить в дружбу между мужчиной и женщиной, но… Он касался ее так, как никогда меня. Он улыбался ей так — как даже мне не улыбался. Он обнимал ее с таким блеском в глазах, что в груди бездушной меня что-то сдвинулось не в ту сторону. В душе холодной меня проснулся жар ревности. Потушив сигарету, я увидела быстро приближающийся силуэт. И будь у меня сейчас очки с собой, или линзы я бы поступила иначе. Я бы увидела его. Я бы среагировала и… и убежала. Но так велела карма, в которую я пыталась верить, и так велела моя лень искать очки, я встретилась с ним взглядами, как только он оказался в метре от меня. Я не сдвинулась с места, не открыла в удивлении глаза, ведь думала о такой возможности. Надеялась на нее, но все равно планировала побег. Побег от этого пронзительного взгляда, тяжелого дыхания и такого родного запаха одеколона и сигарет. Моих любимых тяжелых сигарет. — Почему ты не отвечаешь на звонки? — он спрятал руки в карманы. Он не хотел показывать, что злиться. Но я знала его, его привычки, вроде той, что в приступах злости он сжимает кулаки, не контролируя данный процесс. — Я забыла, где поставила телефон, — солгала я. Почему солгала? Все просто — это тоже побег. — Врешь. — Да. Вру. Мы молча стояли. Он, скорее всего думал о чем-то, а я уже давно закончила напрягать свои извилины мыслями о нем. — Скажи, почему ты убежала, когда увидела меня с Дианой? Мы точно хотим услышать честный ответ? — Мы не готовы, — ответила я сама себе. — У тебя раздвоение личности возникло неожиданным образом? Я серьезно спрашиваю, потому что искать ответ в твоей голове я не намерен. Я снова втянула глубоко дым. Сказать и порвать со всем? Будь что будет? Но смогу ли я отказаться от него? Я не могу сказать. Нет, это слишком глупо. Не то, что не могу — не хочу. — Крис, прошу тебя, ответь. Смотрю в темные глаза друга. Друга, которого люблю. Как же банально. Почему я всегда хочу идти наперекор системе, стереотипам и устаревшим принципам? Почему часть меня боится его ухода из моей жизни, а другая все усложняет только из-за внутренних заборов. — Я влюблена. Запало молчание. — Ты влюбилась в меня? Или в кого-то другого? Хорошо, что он не начал играть спектакль. Мол, влюбилась в кого-то и что такого. Все и так понятно. Но, наверное, только для меня. — В тебя, — держа тлеющую сигарету, говорила я совершенно спокойно. И внутренний океан эмоций находился в штиле. Предвещая бурю. — Блять, — тут же ругнувшись, развернувшись на 180 градусов, начал бормотать себе что-то мой друг. Которого я люблю. — Мы же договаривались что у нас все платонически. — Я помню. — Крис, ты же сама заявляла о надоевших тебе мнениях насчет дружбы между разними полами. — Я знаю. — И теперь ты втюрилась в меня? — Я… Я не знаю, что еще говориться в таких ситуациях. Пойми, я не могу создать в голове переключатель чувств к тебе. Ты знаешь, что если что-то меня мучает я подойду и скажу, спустя какое-то время конечно. И то, что у тебя нет ответных чувств — ничего. Это больно, но не по твоей вине. Я не собираюсь тебя винить. Я все понимаю. — Я все равно не могу от тебя просто так отказаться. Ты мой лучший друг. — Который, хочет тебя. Это не есть нормально. — Мы с тобой спали. — Да, Тёма мы с тобой просто переспали. Раз. По пьяни. И мне было плевать. Но сейчас другое время с другими обстоятельствами. Сейчас я хочу больше чем просто разовый трах или пиво по вечерам под любимый сериал. — Ты хочешь внимания, цветов, подарком, сюрпризов, свеч и фотку в интсаграме? — резко ответил парень. — Закрой свой рот, — впервые повышая голос, произнесла я. Будь я сейчас менее уставшей, я бы заплакала. Разревелась на пол улицы. — Я не одна с твоих шмар. Почти.- Горько улыбнувшись, сказала я. Для меня этот диалог окончен. — Не называй себя так. — А как меня назвать? Ты же сам знаешь, я люблю секс, хоть это и нормально, но испытывая чувства к тебе я без проблем спала с другими. И не жалею. Почему так сложно? Почему нельзя все как-то просто решить? Почему нет шаблонов решения всех ситуаций? — Что нам делать? — сказали мы в унисон. И он улыбнулся. А я нет. Потому что для меня наша дружба закончена. — Я даю тебе 60 секунд, чтобы решить, готов ли ты попробовать отношения со мной, хоть и сама не знаю готова ли я к отношениям как таковым. — Минута чтобы сделать один из самых сложных выборов? Я вытащила телефон, о местонахождении которого я якобы не имела понятия и включила секундомер. — Ты нормальная? — Ты же сам знаешь ответ. 20 секунд молчания. И пустая от мыслей голова. — Мне нравиться Диана. — Я знаю. — Все то ты, блять, знаешь, — крикнул Артем. 38,39,40. — Я не смогу без тебя. — Но это не любовь, как мужчины к женщине. 44,45,46. — Я не знаю. — Я тоже. 50, 51. Я хочу развернуться и убежать. Домой, под покрывало и тихо плакать. Плакать, пока буря, что сейчас раскачивается внутри меня не утихнет. Тик, тик, тик… 1 минута, 2 секунды. — Я ухожу. И я ушла. Ушла из-под подъезда. Ушла из нашего любимого кафе. Ушла от нашей компании. Ушла от наших сериалов. Ушла от его одеколона на полке. Ушла, но хотела вернуться… *** Прошло несколько недель. Самым тяжёлым было посещение одного универа, где мы время от времени сталкивались, просто смотря друг на друга без слов, на протяжении нескольких секунд. Три недели из трех, я как ненормальная работала в спортзале, пошла на бокс и сменила парфюм. Потому что любимые духи нужно было выбросить вместе с общими воспоминаниями. Да может глупо, но более менее действенно. Общие фото из рамок я аккуратно спрятала в пыльные фотоальбомы. Его рубашку я отдала вахтерше в его общаге. Нашу парную кепку я продала на Ибей. Наши любимые песни я удалила из плейлиста. Но зачем делала я столь глупые манипуляции? Знаю зачем. Я почти всегда все знаю, потому что незнание меня убивает. Ест изнутри. Скажите: мы будем вместе? Нет…