На поржать...

Начнем с того, что стеб — это у нас такой жанр, подразумевающий под собой немного чернухи и совсем чуть-чуть издевательства над персонажем. Если персонаж ваш — ради бога! Как говорил кот Матроскин: „Моя корова, что хочу, то и делаю“. А хотим мы, чего уж скрывать, хлеба и зрелищ, то есть чтива. Колбасы, короче. Если персонаж не ваш, а из фендома какого-нибудь заморского? Все равно стебу быть, ибо этот фольклорный элемент, хоть и без документов: паспорта гражданина РФ, медполиса и прописки —, но нам все равно не чужой. Мне тут Кэп подсказывает, что авторы потому и пишут стеб с понравившимися персонажами, что они им ближе и роднее. Вывод: хотят как-то очеловечить их, что ли. Но в основном стеб пишется на „поржать“. Поэтому сюжет может быть прост и непритязателен. О сюжетах. В основе сюжета стеба лежит некая комичная ситуация. Это снова Кэп! Чаще всего это пьянка, а это уже Боян Петрович. Кто не верит, можете убедиться. Тридцать первого декабря вся страна празднует Новый Год. Спасибо, Кэп! И каждый год фендомы пестрят названиями типа „как… Новый Год отмечал“, „Рождество в…“. Вместо троеточия можно подставить Нарнию, Средиземье, Черный орден, Варию или где там у нас еще весело и наливают? Рождество, восьмое марта, Двадцать третье и четырнадцатое февраля, дни рождения — никто не забыт, ничто не забыто. Боян Петрович передает привет жене и детям. Я вас умоляю, оставьте вы в покое рояль и люстру! В оливье можно не только спать, если употребить в организм сей продукт, вреда не будет. Заодно блеснете оригинальностью. Повод нужен для пьянки, но не для стеба. Чудить умеют все. В состоянии алкогольного опьянения или без него. Кстати, открою секрет, под веществами можно быть не только забавным, но и „Фтыкать“, то есть сидеть с каменным ликом и всерьез задумываться о смысле своего бренного существования. Ну, а первая взрослая попойка чаще всего заканчивается в обнимку с белым алтарем познания, которому вы будете возносить молитвы типа „Чтоб я еще раз…да больше никогда“, а это уже не смешно и переводит стеб в быдло-треш. Придумайте комичную ситуацию. У героя длинные волосы? Пущай ищет расческу! Пытается сделать стрижку, перекраситься, в конце концов! Вон Хоула в рыжий перекрасили, а воя и зеленой слизи на четыре страницы мелким текстом. Изрядно поулыбало. Пал жертвой чистоплотности Софи. Герой заносчивый и гордый — ну так опишите комичные ситуации и переделки, в которые он попал из-за своего несносного характера. Герой — невдаласть ходячая? Спасибо, великий Ктулху, миссия выполнима без лишних потерь и ООСов среди мирного населения. Интересно посмотреть, как он с такой удачей будет яблоки из соседнего сада тырить или помидоры с клумбы… Можно герою вообще объявить день невезения. Но тут придется погладить Обоснуя. Он вам подскажет, как это произошло, феи виноваты или сам герой — дурак. В зависимости от фэндома. В отдельно взятых случаях можно употребить для приготовления стеба авторский произвол. Особая ситуация в стебе, когда автор продумал множество переплетений сюжета. Когда от действия нескольких персонажей получается полный угар. Образно выражаясь, ГГ поскользнулся на банановой кожурке в том месте, где до этого происходила эпичная битва за банан, которая началась, потому что…, а да, кто-то еще этот банан ищет, он ему для великой миссии нужен. Ситком, одним словом. Жанр довольно популярный. Думаем, импровизируем, экспериментируем и помним про Боян Петровича. О траве. Каждый автор сам задает степень травянистости сюжета. Не знаю, как у вас, но иногда читаешь и каким-то задним чувством начинаешь подозревать, что автор не теми плюшками баловался. Оно и конечно, как сказал великий не-помню-кто, фигли ждать музу, когда есть абсент. Но ахтунг, там может быть некий глубинный смысл, который всплывет в шапке под видом философии. Поржали, теперь можно и подумать. „От травата-то!“ — Скажет читатель, улыбнувшись. Особо впечатлительные могут попросить отсыпать, некоторых будет отпускать долго. Потянет под стол и на печеньки. Многим нравится. Кстати, кто любитель, передайте привет фиолетовому слонику Дане и напомните ему, что эта скотина лопоухая должен мне банку вишневого варенья, и автор больше не курит, так как ей своей дури вполне хватает. Есть юмор „под чаек“. Хотя нет, это у вас клавиатура под чаек пойдет. А сами вы опять под стол. Ничего, клавиатурку и монитор — протереть. С чаем к компу не подходить и помнить, что чай — это та же трава. Это сказал опять не-помню-кто, но великим он не был. А есть совсем пИчаль. Это я сейчас о таких, где в шапке стеб стоит, но его как бы нет. Этакий стеб Шредингера. А потом выясняется, что стебной была сама идея. Вот потом сидишь и думаешь, то ли ты крышей поехал и тебе не смешно, то ли кучу отзывов типа „Автор, клево, я ржал, под столом, и это сделало мой день, ночь и часть утра“ оставили опять же волшебные феи. Ну ладно! У всех юмор разный. Не надо на меня укоризненно смотреть, вы пугаете Даню. Кто-то оценит тонкую шутку юмора, завуалированную полунамеком на пошлость, а кто-то будет ржать как пони укуренное от приколов из контактика. Кстати о них. Точнее… О выразительных средствах. Приколы из контактика. Боян Пертрович передает привет любимой теще. Ну чем, скажите, провинился Волондеморт, нельзя вот так просто взять и не вспоминать о дяде, упоротые, штоле? Мемы, выражения, цитатки… Ребят, вы бы с этим поаккуратнее. В первозданном виде, встречающиеся в тексте, они вызывают недовольное искривление лица читателя, и, уж поверьте, он не поленится потратить пару минут на простукивание по клавиатуре соответствующего отзыва. Особенно когда контактик впихнули не в тему, да еще и выбрали самое плоское. Хочу задать извечный еврейский вопрос: „Вам оно надо?“. Нет, вот и не злоупотребляйте. Однако, если уж больно к месту цитаточка, так и просится на страницу в данном конкретном месте произведения, обозначить ее можно следующим образом: „Как говорится“, „Как сказал“, „Всем известное выражение…“, » Как верно подмечено“, ведь, как верно подмечено, против лома нет приема, если нету монтировки. Тут уж вам, как говорится, и флаг в руки, и барабан на шею, и даже бронепоезд по встречному пути. Кушайте — не обляпайтесь. Мат. Мой бета говорит на трех языках, а матерится на пяти. Иногда уместнее заменить мат на… %; Р? (!«2@6&? ++!!! Ну на это, например. Или вспомнить про Японского Бога, Египетскую силу и Элберет Гилтониэль, Ешкиного кота. Матерятся все. Мат в тексте может быть и уместен, особенно в стебе, главное, чтобы употребляли его именно как ругательство. А не средство передачи информации другим личностям. Так поводом для поматерится может послужить сильное эмоциональное потрясение. А уж как герой себе его заработает, исключительно плод вашей фантазии. Визуализация. Иногда то, что хорошо в кино или анимэ, не всегда адекватно воспринимается в тексте. Например, синие полосы на мордахе персонажа, выражающие крайнюю степень разочарования и отчаяния. Или вот те самые красные фигнюшки, выражающие злость. А это вот „он сделал умильную мордочку с большими няшными глазами“. Нет, я, конечно, могу себе представить, как персонаж это сделал. Но эффект будет далеко не тот, что от просмотра. Ну и совсем уж невообразимая конструкция, которая чуть не сломала мне мозг: „Он подобрал острый камень, лежащий на том месте, куда он собирался в свою очередь сесть, и выкинул в кусты. Камень нокаутировал пуму, подкрадывающуюся к тушканчику, в свою очередь, собирающемуся подкрасться к съестному, так маняще разложенному на скатерти, зверек поднял уши, дернулся в сторону, и, в результате, ГГ приземлился на него.“ Где Спилберг? Я хочу это видеть! Ибо читать — мозг сломала. Нет, оно, конечно, можно спихнуть на мое дряхлое воображение, но вам-то самим это нравится? Во-о-от. Так что, когда у персонажа в глазах доллары мелькают, не стоит писать о денежных знаках, опишите картинку более литературно, например: » Его глаза горели желанием бабла, контрактов и славы.“ Уж эмоции-то мы все выразить умеем аж до NC-21. А Оскара за спецэффекты давайте отдадим Питеру Джексону. Чувак реально заслужил. Преподвыверты лексикона. Очень любимый мной прием. Ну вы, наверно, заметили. Даже затасканные по пабликам и вконтактикам цитатки под ним цветут буйной коноплею на бесхозной делянке. Хотите примеров? Ну можете, конечно, перечитать все с начала и до сюда включительно, но мозги — вещь тонкая, в хозяйстве незаменимая, почти как соль и спички, поэтому ломать не буду. Итак. С помощью клавиатуры известное выражение „Не пали контору“ легко превращается в „Не устраивай пожар в офисе“, „не комильфо“ в „ни ня-кавай“, а посыл на хуй — в пеший эротический поход с обзорной экскурсией достопримечательностей, посылом в лес по грибы да ягоды, или на хутор бабочек половить. Можно побаловаться неординарными сравнениями. Глаза голубые, как яйца дрозда, уже давно вошли в анналы стебного фикрайтерского искусства. Также как и лик цвета мелкого прыгучего земноводного, сиречь лягушки обыкновенной. Про прическу „я недавно с шабаша“ я промолчу. А еще макияж а-ля труды раннего Гогена, да и вообще мечта молодых Французских экспрессионистов 19 века. Стеб, поверьте мне, открывает массу описательных приемов, которые в серьезных произведениях выглядели бы ни к месту. Ни к селу, ни к городу, ни пришей к пизде рукав. В общем, нихрена не по феншую. Хорошее описание штука мощная. Не сомневайтесь. С ее помощью даже Боян Петрович покажется вам Карлсоном, в смысле мужчиной хоть куда, в самом расцвете сил. Итак, подведем итог. Кэп уже говорил, для чего нам стеб. Дядя Боян Петрович рассказал о том, что уже было, я показала, что можно сделать, а обоснуй вам поможет со всем остальным, ибо стеб мы все любим, любили и будем любить, а я писала, пишу и буду писать. P. S. Для обделенных умом и воображением. Примеры в тексте — это всего лишь примеры того как можно, а не как нужно делать. Хотите придумать что-то свое — думайте. Вдруг сможете изобрести чего-нибудь гениального. Вот автор-то порадуется.