Ху из кто? Или классификация фикбучных авторов

Автор-пишу-для-себя. Да-да, он существует! И живет под девизом «Если хочешь, чтобы все было сделано как следует, придется делать это самому». Такой тип никогда не будет создавать заявку, а потом ждать годами, пока некий ник соблаговолит настрочить фанф или оридж, потому что второй девиз этого автора — «Нам чужого не надо, своего девать некуда». Фонтанирует идеями. Часто настолько бредовыми… тьфу! оригинальными, что они становятся причиной психологических травм и разрыва шаблона у фикбучных фиялок. Будьте осторожны, открывая работу Автора-пишу-для-себя. И, на всякий случай, запаситесь целительной кружечкой коньячку. Ну или баблом для посещать сеансы психотерапевта. Патологически не умеет графоманить. Именно об этом типе по рунету гуляет твит «Приходит автор на фэндом, пишет один афигенный фанф и уходит» (цитата не точная). Крайне редко бывает начинающим. Появляется на Книжке с прокаченным скиллом до 100 лвл. Убежденный полистилист. Часто балуется трэшем (жанр, а не ругательство). Постигает дзен. Убежденный максист. Аутсайдер. Нонконформист, но от этого не страдает. Когда-то верил в чудо… тьфу! в величие ТОПов. Теперь не верит даже в фесты. Обитает на тихом болотце, где разбил делянку с коноплей, и поставил уютный трейлер, в котором варит что-то запрещенное, но никому не удается поймать его на горячем. Читает только Избранных. Изредка выбирается на первые страницы любимых фэндомов, но в ужасе сбегает обратно на любимую топь, а там, затягиваясь косяком, лечит нервы в кругу друзей. Если Пишу-для-себя нуждается в бете, то никогда не ищет ее по анкете. Скорее, вопит: «В очередь, сукины дети!» © Правда, его беты часто пропускают ошибки, ибо не столько правят текст, сколько первыми читают проду. А с продой, в силу постижения дзена, может быть засада. Нет, ему не плевать на читателей. Просто в данный момент Стрелец вошел Раком в Венеру, при гадании выпала руна Вирд, или автор ушел в запой… тьфу! в реал. Тогда беспродие может затянуться. Если ему обоснованно укажут на фактическую ошибку, незамедлительно ее исправит. Прочим критегам сухо ответит «Спасибо за оставленное мнение», но никогда не станет разводить срач. Помните — этот чувак обрел гармонию Сунь и Вынь, и ваще у него в трейлере мет пригорает. Вы прочитали экшон Автора-пишу-для-себя и подписались на профиль? Не ждите, что в следующей работе действие также поскачет галопом по жопам, пока все вокруг взрывается и горит синим пламенем. Возможно, вы получите НФ, даркфик, флафф или тру-стори, где пока люди обедают, просто обедают, решаются их судьбы… Ах да! Необходимо добавить — данный вид автора, как правило, терпеть ненавидит предупреждения о смерти персонажа, а потому не ставит их в шапку. Во гад какой! Автор-акын. Или что чувствую — то и пою. По Гамбургскому счету является подвидом предыдущего, но имеет существенные отличия, которые позволяют рассказать о нем отдельно. Итак, познакомимся поближе с этим товарисчем. Творит исключительно по желанию левой пятки. А пятка регулярно чешется. Бессмертные слова «Don't worry, be happy» он впитал с молоком матери, вырезал на камне, а потом этим самым камнем вдолбил их в головы окружающих. Но не до смерти. Автор-акын — добрый чел. Любимые фэндомы данного типа: Исторические события, Народные сказки, предания, легенды, Мифология. Часто пишет ориджиналы. Обожает работать по чужим заявкам и строчит собственные. Талантлив. Лиричен. Может стать вашей понимающей бетой. Не амбициозен. Главное — пусть всем будет весело и интересно. Остроумно и быстро отвечает на отзывы. А еще, он действительно любит общаться на темы от искусства написания акростихов и палиндромов до рецептов приготовления гуся с яблоками.  Знает десять способов, как сочинить настоящую трогательную поэму о любви и восемь с половиной способов похмелиться после майских шашлыков. С бодуна или из чистого любопытства может сунуться на фест или марафон отзывообменов. Однако, увидев первый же шидевер, на который ему предстоит написать положительный отзыв, в ужасе свалит к своему приятелю — Автору-пишу-для-себя. А у последнего уже готова кастрюлька мета, и подоспел новый урожай конопли. Так что, он поможет Акыну подлечить нервишки, и после пятого косяка они непременно напишут в соавторстве сборник о безграничности звездного неба или рифмованные потрахульки. Казалось бы — вот он святой человек. Но… всегда есть подвох. За редким исключением, Автор-акын пишет только стихи. Бетит он тоже только стихи. И если вам непонятны или непривычны творения вдохновленных Евтерпой, то вы пролетаете мимо этого праздника жизни. Впрочем, всегда можно попробовать. Ведь чтобы закинуться метом… тьфу! скушать борщ, — не обязательно уметь его варить:) Автор-андеграунд. Само воплощение эксперимента, пост- и ньюмодернизма, пост- и ньюреализма, пост- и ньюсентементализма и других умных словей… тьфу! литературных течений. По словам самого Автора-андеграунда. На деле же оказывается, что вам просто придется переходить по ссылке, указанной в Примечаниях к главе в неведомые ебеня. Ибо этот фрукт не собирается выкладывать главушки по порядку или разбить одну работу на две. Его концептуальное мышление требует запихать две, не связанные друг с другом сюжетные линии, в один фанф-оридж и заставить читателя скакать по ссылкам. При этом, вопрос — напуркуа такая фигня? лучше не задавать — получите через монитор в глаз за узость взглядов, необразованность, и ваще вы — инфузория в туфельках, а он — непонятый гений, свалившийся из метаметафорического космизма на факбук. Но вопрос, а что он, такой уникальный, делает на Книжке? задавать тоже не следует. Потому что — см. выше. Использует лапслок. К месту и не к месту.  Не дружит с бетами. Беты с ним тоже не дружат. Они берегут свое здоровье, а потому лучше возьмутся за ЙШный фичок, чем за  порождение демонической манды… тьфу! монады, конечно же. При всем этом, тексты такого автора весьма неплохи, им свойственны поэтичность, интересные метафоры, по-настоящему оригинальные описания. И если бы наш ходячий Андеграунд послал бы к дадаистам свои заморочки, то получил бы гораздо больше читательского внимания. Но увы… Автор-экспериментатор. Ахтунг! Не путать с Автором-андеграундом. Уже хотя бы потому, что Автор-экспериментатор не считает себя таковым. Он слишком занят, ибо настоящий эксперимент, — это бессоные ночи, тщательное отмеривание ингредиентов, перегонка, титрование, а еще масс-спектрометр некстати барахлит, и электронный микроскоп вчера коротнуло. У Экспериментатора слишком много хлопот. Ему не до позерства, пиздостраданий, фестов, скрытого пиара в околофикбучных пабликах  и прочего. Только спустя два ядерных взрыва, тонкой очистки, а затем месяца застывания в холодильнике он выложит на Книжку готовый продукт. Однако  вовсе не факт, что результат проб и ошибок окажется несъедобным. Тут как раз тот случай, когда многое зависит от подготовки читателя. Или его природной восприимчивости. Да, талантливо бредить нужно уметь. Но чтобы отличить вольный полет мысли от бреда сивой кобылы необходимо все-таки ознакомиться не только с советами эксперта «Как сдать ЕГЭ по русскому языку на 100 баллов». Если Экспериментатор нуждается в бете, то выбирает долго и тщательно. Ему мало стопроцентной грамотности (даже если тест пройден без гугла); ему необходим профессинальный редактор, спящий в обнимку с Розенталем и Шведовой, а главное — знающий о памятке корректора про Карен*. Немного собственного опыта. Из личного ТОП-10 — четыре работы написаны самыми настоящими Экспериментаторами. Но в шапке одного ориджинала этот жанр отсутствует. Почему? Да все потому, что истинный мастер слова всегда пребывает в сомнениях по поводу результатов своего труда. Впрочем, другие жанры Экспериментатора тоже не слишком устраивают. И он часто ноет, что хорошо бы добавить в меню экзистанциональный метафоризм, киберпанк, стимпанк, космооперу. Шансов быть услышанным админами факбука у него нет, не было и быть не может. Остается только указывать недостающее в Примечаниях. Вы хотели бы почитать тексты настоящего Автора-экспериментатора?.. Подумайте — оно вам надо. Может, ограничитесь омегаверсом?.. Автор-ненавижу-штампы. Жили вы себе спокойно, ни на какие марафоны не совались, и вдруг на ваш уютный профиль свалился критег. Даже так — Критег. С большой буквы «К». И завопил — а чего это в тексте горькие слезы, соблазнительные позы, алые розы?! Слезы — вылить! Соблазнительные позы — заменить альтернативной анатомией! Алые розы — выкорчевать и сжечь напалмом!!! И пох как все это вписано в контекст и даже на то, что розы действительно — алые! Штамп. Не имеет. Право. Существовать. Поздравляю — вам повезло познакомиться с Автором-ненавижу-штампы. Позволю себе маленький совет. Перед тем как снять люстру с крюка и намылить веревку, прогуляйтесь на профиль данного типа. А там запросто может найтись компиляция из подростковых ужастиков, фаршированная фактическими ошибками, демонстрирующая незнание матчасти и битком набитая… тадам! штампами. Причем употребление в тексте этих самых штампов не обосновано ничем и от слова нихуа. Что ж, остается только пожалеть бедолагу. Видимо где-то глубоко в подсознании Автор-ненавижу-штампы знает о своих недостатках, но отчаянно борется с ними… только на чужой территории. Впрочем, подобное лучше оставить профессиональным психологам. А вам — потереть комм штампоненавистника и в дальнейшем обходить данного типа десятой дорогой. Но таки подумайте — насколько уместны горькие слезы в прозрачных голубых глазах вашей собственной героини?.. Автор-двуликий-анус. Таки не надо сейчас тянуться к ПБ. Как зовут древнеримского бога входов-выходов, я в курсе. И спич пойдет не о нем, а о некой личности, которая однажды вежливо заведет с вами беседу. Возможно, это произойдет в околофикбучной группе; есть вероятность, что подобное случится на самой Книжке или где-то на АОЗе, прозе.ру, стихи.ру (нужное вставить). Так или иначе — данная личность произведет на вас впечатление от нейтрального до крайне благоприятного. И никогда — негативного. Поскольку представится эдаким адекватным товарисчем, который просто ищет чего бы почитать, а сам пишет исключительно для собственного удовольствия и вообще — любит общаться с умными людьми. А вот после того, как вы, лошок, поведетесь, начнет активно подсовывать свои шидеверы. То есть — явит свое истинное лицо, ибо единственная цель Двуликого Ануса — заполучить нового читателя. У кого-то возникнет вполне законный вопрос — на кукуй все усложнять? для найти читателей есть те же околофикбучные группы вк, тви, да марафоны отзывообменов, в конце концов! И тут хочется напомнить, что в настоящий момент вышеперечисленные способы работают, грубо говоря, но мягко выражаясь, хреново. Поэтому путь, избранный данным видом автора, не так уж плох. До кучи, все мы падки на лесть. Невзирая на предупреждение дедушки Крылова. А Двуликий умеет развешивать по ушам спагетти. Он ведь говорил вам, что хочет общаться только с умными образованными людьми. Не забыли? То-то же. Кстати о птичках, тексты подобного автора весьма неплохи (ведь умеющий грамотно приседать на уши, не может быть полным идиотом по определению), а значит только от вас зависит — идти читать его работы или нет. В любом случае — не бойтесь обидеть Ануса. На деле, он настоящий Крепкий орешек.