Депрессия приходит по четвергам.

Депрессия наступает по четвергам. Раз. Два. Три. Зачем я живу? Раз. Два. Три. Лучше бы я не рождалась. Раз. Два. Три. Я провожу так целые дни и целые недели. Просто лёжа на своей кровати, смотря в потолок. Просто, ну, знаете, думаю о своём. И пока форточки плотно закрыты, занавески не просвечивают солнечный свет, который даст мне понять, что уже день, я буду продолжать лежать на своей кровати и считать секунды до того, как я умру. Неделями не мытые волосы, которое стали уже не волосами, а огромным клоком на голове, и пижама, которую я не снимаю уже две недели подряд. Постельное бельё пахнет потом, слезами и убитыми надеждами. Я не заходила в социальные сети уже два месяца, ровно с того дня, как это началось. Я не знаю какое сейчас время суток, день или ночь. Когда я последний раз смотрела на часы было 5 часов утра, но это было давно. А может и нет. Уверена я лишь только в одном. Сегодня четверг. Не следя за временем, я тщательно слежу за днями недели, чтобы знать, сколько уже дней моей жизни я потратила в пустую, существуя лишь пустыми мечтами. Тем временем, я всё продолжаю смотреть в потолок так пристально, как будто моя голова атрофировалась и совсем перестала функционировать, как и всё моё тело. Можно увидеть много чего. Например, на моём потолке 54 трещины и обои уже слезают. Надо бы починить. На столике разрывается телефон от маминых звонков, от давно забытых мною друзьями, за что я очень сожалею. Я хотела бы взять трубку, но когда я слышу посторонний звук меня пробивает мелкая дрожь, пот течёт по моему лбу, и я понимаю, что не смогу ответить. Когда-нибудь обязательно отвечу. Обещаю. Со мной всё в порядке. Меня спасут. Какой-нибудь красивый и сексуальный парень, ведь так же бывает во всех фильмах с девочками-подростками и депрессией. Их обязательно спасает какой-нибудь хороший молодой человек с которым они потом живут долго и счастливо. Вот и меня спасут. Правда, уже запозднились, раны на моей руке с каждым днём всё глубже, память всё слабея, и я становлюсь ленивее. Просто ленивая скотина, не способная даже поесть. И недостойна ты спасения. И я закричала. Так громко, как только позволяла моя глотка. Надеюсь, соседи не вызовут полицию. Я плакала и кричала, съезжала с кровати, горькие слёзы, слёзы убитых нервных клеток, истощённого тела, грязной головы полились по моим щекам прямиком в горло. Они не были солёные, они были ядовитыми. С каждой каплей я чувствовала, что меня отправляет мой собственный мозг, как будто змея отдала мне весь свой яд прямо в сердце. Раз. Два. Три. Меня спасут. Раз. Два. Три. Я уже спасена. Раз. Два. Три. Депрессия – это всего лишь простуда в моей душе. Пройдёт, даже не заметишь, что была. Но только меня никто не спас, а раны были всё глубже, и дни недели всё шли и шли, четверг за четвергом… Раз. Два. Три. Никто тебя не спасёт.