Скромная наглость

«Ненавижу погоду» — это была первая мысль, промелькнувшая в меня в голове, после того как я проснулась. За окном снова шел дождь, мелко накрапывал мелодию по подоконнику, и, в общем-то, настроение задавал не особо хорошее. Найдя в себе силы встать с кровати, первым делом взглянула на время, было около восьми часов утра, мама уже ушла на работу, а я снова встала ни свет ни заря. Что ж, снова сбитый режим, здравствуйте, летние каникулы и веселое времяпровождение. Ну, как веселое, целый день залипать в интернете и изредка гулять с друзьями. Одно радует, что хоть в интернете есть люди, с которыми можно поговорить. Ох, и да, экзамены уже сданы, и ждать тупо корочку от аттестата, который мне не пригодится, потому что я остаюсь в 10 классе — тоже не особо весело. С такими мыслями я пошла в ванну умываться, потому что мое сонное лицо было не в особо хорошем состоянии: под глазами мешки, сами глаза ещё сонные и растрёпанные волосы, которые меня очень раздражают. Я включила холодную воду, умылась и закрыла кран. Посмотрев в зеркало, которое находилось не напротив раковины, я не увидела ничего такого в себе, как и обычно. Небольшие серые глаза, как будние дни, веснушки на носу (который был немного вздернут), обычные губы, — не пухлые, как бывают у девушек, но и не особо плоские, что так же не придавало им красоты; щеки были большими — спасибо матушке природе, не обделила щеками. Тело было обычное, — не особо худое, какое привыкли все идеализировать, но и не такое, чтобы было очень пухлое. Меня и не радовало, но и не огорчало. Отдельные участки тела тоже не любила рассматривать, чисто взглянуть можно, но акцентировать внимание не хочу на них. Слава макаронному монстру, у меня нет теперь ни парня, ни мозгоебства. Можно теперь не беспокоиться о том, как ты выглядишь, на кого взглянешь, что и как с каким тоном скажешь, — можно хоть с каждым первым встречным общаться. Наконец-то я вчера рассталась с человеком, которому я, якобы, «ебала мозги». Ну и да, теперь не надо отчитываться маме, что я делала с бывшим, куда мы ходили и чем дышали. Хотя мы ничего и не делали даже, разве что тупо прогуливались по парку и целовались… Фу, даже вспоминать не хочется. Выйдя из ванной, направляюсь на кухню, кушать совершенно не хочу, аппетита нет уже недели две. Завариваю себе кофе, достаю из холодильника сливки и иду в комнату включать ноутбук, так как у меня нет телефона на данный момент (а его разбила моя младшая сестра, за что влетело кому? правильно, мне, я же хозяйка). Захожу на свой аккаунт, три сообщения и несколько оповещений, щелкаю мышью на «оповещения» — каким-то людям нравится мой комментарий, оставленный под постом. Ничего интересного. Перехожу к сообщениям, из них эти «три» сообщения от двух бесед и лучшей подруги. Зайдя в диалог с лучшей подругой, я увидела картинку, с так называемым «мемом», мем был годен, но я не засмеялась. Ничего ей не ответив, я перешла в беседу и стала читать, что произошло за время моего отсутствия, так как все общение происходит ночью, когда я сплю (точнее после того, как я ухожу из сети, а это происходит в часа два-три ночи). Мое внимание привлекает новый человек, добавленный в беседу моей не так давно знакомой, потому что в беседе я состою не так давно, может, с апреля, сейчас только июнь. Лера пригласила какого-то «Сергея Сташевского». Кликаю на его иконку, перехожу на профиль. Блин, мой кофе, он же остыл уже. Встаю со стула, торопясь иду на кухню и бьюсь об угол стула, который стоит на проходе, пальцем. Проклиная стул всеми матами, которые я знаю, я держусь за мизинец. Ну почему именно он страдает? Почему досталось не большому, а маленькому? Эх, блин, вздыхая от боли, которую я только что перенесла, я беру в руки свою кружку, добавляю сливки и иду обратно в комнату, ставлю кружку на стол, отпивая перед этим кофе. Я осматриваю профиль добавленного парня, на его странице нет фотографий с его лицом, но можно узнать, что он предпочитает, к примеру, из музыки. Я вижу такую группу, как «Velial squad», но видя в первый раз эту группу и темную фотку, не решаюсь прослушать ниже прикрепленный трек. Далее, я вижу фотографии на байке, может, на нем сидит он. Перейдя на основную информацию, замечаю ссылку к инстаграму, щелкаю на нее и открывается достаточно интересный профиль, там я замечаю, что он курит, любит выпить, ещё есть видео, где он на байке и парочку фотографий с вейпом. Ох, ну и молодец, конечно, он. Но больше всего привлекает фотография с лицом, потому что на остальных фотках нет его лица, скромный, наверное. Хотя, не могу судить, он наверняка живёт где-то в хуево-кукуево от меня. На чёрно-белый фотографии замечаю довольно симпатичные очертания лица, да и вообще красивого молодого парня. Знаете такие прически модные, закос на бок, типа как петушары сейчас ходят? Ну вот примерно такая прическа, но ему определенно идёт. Не знаю, какого цвета его глаза, потому что нет больше его фотографий. Блин, жил бы в моем селе, погуляли бы, непонятный какой-то. Надо пообщаться хотя бы как-то в беседе. Тем временем я снова делаю глоток кофе, который давно остыл, и закрываю все вкладки, кроме вкладки, где находится беседа, читаю, что произошло и вижу, что этот парень даже писал. Судя по манере общения, он грамотный, может даже и милый, но кто его знает. Не могу говорить, не зная человека. Может удастся с ним пообщаться как-нибудь в живую, но навряд ли получится. Как жаль, что все ещё спят, кроме моей подруги, она, насколько я в курсе, уже гуляет со своей собакой. Пишу ей в личку «Андрюх, дуй ко мне, прогуляемся по парку» и жду от нее ответа. Да, ее зовут Андрея, довольно необычное имя для девушки, но она сама и необычная. Она очень позитивная, она всегда разжигает во мне какой-то огонек, даже если не надолго. С ней никогда не скучно, она всегда что-то рассказывает веселое, всегда улыбается, что заставляет улыбаться и меня. Я люблю ее всем своим сердцем. Слышу звук от сообщения, она ответила. И да, конечно, она придет ко мне, куда она денется. Теперь надо срочно допивать свой остывший кофе и надевать одежду. А так не хочется все вот это вот надевать: лифчик, футболку, спортивки, кофту сверху, носки и кроссовки, — почему нет гнома который сам меня оденет? Ладно, я сама как гном, во мне всего метр пятьдесят восемь сантиметров. Я иду к шкафу, который находится в комнате за стеной и достаю оттуда все то, что перечислила ранее, снимая при этом ночнушку. По мне пробеги мурашки, потому что было тепло, а тут внезапно стало холодно. Застегиваю бюстгалтер, кто придумал эту хрень? Неудобные сисядержатели, которые сдавливают все нахрен. Собственно, мне и скрывать нечего, у меня не самый большой размер груди, натягиваю футболку и штаны, лениво надеваю носки и иду в свою комнату обратно, пью свой кофе и вижу, что в беседе не спят какие-то люди, и, кстати, тот самый Сергей тоже не спит, и ведь странно, время то всего около девяти с чем-то. Пишу в беседе типичное «доброе утро» и жду ответа, пока отношу кружку на кухню. Помыв кружку, протираю ее полотенцем и ставлю в шкаф. Возвращаюсь в комнату и вижу тоже пожелание с добрым утром от Серёжи. И что дальше писать в таких случаях? Спрашиваю, как у него дела и настроение, но ответа не получаю. Ну и ладно, может он занят, а тут я со своими дебильными вопросами. Я выхожу из сети, при этом смотрю в окошко, дождик закончился, слава макаронному монстру. Прохожу в коридор, обуваю кроссовки, которые таскаю уже довольно долго, но они безумно мягкие, как тапочки и мне в них комфортно. Беру ключи с тумбочки, открываю дверь и закрываю ее, выходя в общий коридор. Прохожу мимо лифтов, иду на лестницу, я ж теперь «зож». Спускаюсь все семь этажов, и выхожу на улицу. Вижу около подъезда силуэт своей подруги и тихонько к ней подбираюсь, ибо она стоит и смотрит в телефон: — И что это такое? — спрашиваю я, смотря нагло на нее. — Мать, какого хера ты меня не встречаешь! — Ну не бомби на меня с утра, пошли будем выбивать из тебя всю дурь, а то, видимо, Дима не выбил, — с хитрым взглядом смотрит она на меня. — Кстати, о нем. Мы расстались с ним вчера, так что он и не смог бы выбить, лол, — я пожимаю плечами и мы идём в направлении к парку. Я не слышу ответа, и смотрю на нее. — И ты серьезно? Два года — и выкинуть просто так? Ты дура? — удивляется она. — По-моему, ты прекрасно знаешь, что за эти два года мы расставались несколько раз и, да, может я и дура, что вот так вот глупо все завершила, но я так больше не могла. Ты сама видела, что со мной было. Из-за того, что он вечно «занят», — на этом слове я показываю ковычки. — То, сама понимаешь, меня это не устраивает. Было много всего, и много того, что я вспоминать не хочу. — Но ты же его так любила? — Андрея качает головой. — Вы же пиздец друг друга любили, что с вашими чувствами произошло? — Просто этот мальчик пиздабол, вот и все. Тупо слова, а за действиями ничего нет. Я не хочу больше о нем тему заводить. — Я пытаюсь закрыть тему на этой фразе, но Андрея, по всей видимости, не хочет. — И тебе не больно? — Ни капельки, у меня нервов больше нет, он любит эту Катю, пусть любит, меня трогать не надо было, — отрезаю я и она понимает, что больше не надо задавать подобных вопросов. Нет, мне не больно, у меня просто в душе пустота. Человек, которого я любила два года, он был моей первой любовью, да, пусть детской и наивной, но я сейчас ненавижу этого человека всем своим добрым сердцем. И я не хочу его вспоминать, но как не вспоминать, если этот ублюдок учится со мной в одной школе? Вот вам и загадка. — Так что будешь теперь делать? — спрашивает Андрея, смотря на меня очень грустным взглядом. — Ну как бы лето, заниматься собой, самосовершенствоваться, ездить куда-то, знакомиться с новыми людьми… — и тут вспоминаю нового человека в беседе, который, кстати, даже очень привлек чем-то мое внимание. — Кстати, о новых знакомствах… — Рассказывай, — отвечает Андрюха. — В общем, сама знаешь, что у меня беседа есть, туда нового парня добавили, Серёжей, вроде, зовут, правда я его совершенно не знаю. Но почему бы и не попробовать познакомиться с ним? Хотя… Может, у него и девушка есть. Уж слишком он скрытный, как по мне. — Ты об этом Серёже, что ли? — она показывает мне фотографию того самого парня, которого я увидела на ней ещё полчаса назад. Я киваю в ответ. — Ну, судя по фоточкам, он депрессивный какой-то, — отвечает она. — О да, одна фотография, на которой видно лицо, и то, оно там смешное, и он депрессивный. Гениально, гениально, — я смеюсь на такие выводы. — Ты знаешь, я логична как логика. Мы обе заливаемся смехом. На душе становится легче. — Ну, а если быть честной, то попробуй пообщаться. Шанс всегда есть. Может он того и стоит, раз привлек твое внимание. — Ох, спасибо большое, я ведь ждала твоего разрешения целое утро, — с сарказмом отвечаю я. — Всегда обращайся, чмок, — в ответ дерзит она. Дальше мы просто болтали о том, кем мы хотим стать в будущем. Конечно, разговаривать можно долго об этом, но она хотела стать психологом, а я не определилась. У меня много направлений и желаний, но лень превосходит все границы вашего понимания. Я очень странный человек в наше время. У меня нет друзей, которые пьют и курят, которые ходят по впискам, - потому что я не умею общаться с такими людьми. И чувствую себя отчужденно от всего общества. В общем-то, в этом вся я.