Раздражает

Раздражает. Дико бесит. Становится слишком жарко, но не понятно: то ли от того, что на улице больше 25 градусов тепла, то ли от злости. Слишком громко работает телевизор. Смотрят очередной бред. “Почему я должна всё делать?” В семье 5 человек, но нет, лучше же меня эксплуатировать. Делаю медленный вдох в попытке успокоиться. Не помогает. Думаю о том, сколько мне ещё придётся это терпеть. Хочется плакать. Но я не буду. Мне нельзя. Не могу принять тот факт, что ещё год должна буду пресмыкаться перед этими идиотами. Ещё год буду вынуждена улыбаться, стараться угодить всем и каждому. И всё только из-за того, что они старше, они взрослые. Если так пойдёт и дальше, то у меня точно будет нервный срыв. Сколько ещё я смогу это терпеть? Сколько смогу держать всё в себе? Как же всё достало. Хочется спать, хочется просто расслабиться и прожить хотя бы один день без криков и упрёков. Но кого это волнует? Все чего-то хотят от меня, все думают, что я им что-то должна. Им плевать, чего хочу я. Бесит. Захожу в ванную комнату. Чувствую запах чистящего средства для раковин. “Если я его выпью, я буду сильно мучаться?” Немного пугаюсь этой мысли, но понимаю, что уже не первый раз думаю о таких вещах. Выпиваю стакан воды, пытаясь охладиться. Поток мыслей прерывает мамин голос: “Сходи в магазин! Нечего без дела сидеть!” Вот так всегда: придурков в доме полно, но когда надо работать, они все куда-то исчезают. Ненавижу это всё. Без дела, как же, и нечего, что я уже убралась во всём доме, повесила два раза бельё сушиться, два с половиной часа гуляла с мелким спиногрызом на самой жаре. Это же не дела, конечно. Особенно учитывая то, что всё это время она сидела на диване. Появляется идея сбежать. Просто смыться, чтобы не идти в магазин. Но нет. Отмазаться тоже не получается. Быстро собираюсь и выхожу. Ну и ладно, зато 15 минут на меня не будут орать. Изнывая от жары, почти дохожу до магазина. Неожиданно из-за поворота выскакивает фура. Водитель, вероятно, не справился с управлением, вот и вылетел на перекрёсток. Фура, виляя по всей дороге, несётся в мою сторону. Я же просто стою. Где-то в голове мелькает мысль, что надо отпрыгнуть, отойти, отбежать, хоть как-то сменить местоположение, но тело не слушается. Она влетает в меня. Моё тело откидывает на пару метров вперёд. Наверное от шока, но я не чувствую боли. Слышу, как кричат люди. Кто-то пытается вызвать скорую. Чувствую, как под телом растекается что-то. Кровь. Она везде. Возможно, не только моя. Я лежу и думаю о том, что ничего не успела купить. “Мама будет кричать” Начинает болеть голова. Замечаю, что нога вывернута в обратную сторону, но ничего не чувствую. Скоро всё закончится. Уже не слышу криков и различных шумов. Слышу только свои мысли, но от них голова только ещё больше раскалывается. В глазах рябит, а потом и вовсе темнеет. Мысленно прощаюсь со всеми “У меня же завтра день рождения. Праздник.” Глаза сами закрываются. Темнота. Тишина. Всё кончилось. Теперь я отдохну.