Потерять себя

А у вас когда-нибудь было такое? Вот сидите такой с друзьями, веселитесь, играете, шутите, но как только наступает вечер и вы остаётесь одни, то сразу наступает некое чувство одиночества. Будто вы утром и вы вечером — это два разных человека. Но самое страшное наверное то, что человек, которым вы становитесь вечером, вам нравится больше, чем тот, который утром с друзьями. От этого становится ещё грустнее ещё тоскливее. И на душе становится так паршиво, так ничтожно, что глаза сами начинают наливаться слезами. И от этого некуда деться. С этой проблемой сталкивается примерно так 60-70% человечества точно. Но они ведь как-то да справляются этим и это хорошо, ведь с таким затягивать нельзя. Такие проблемы нужно решать быстро, чтобы они не успели затянуть тебя в свою бездну, иначе пропадёшь, потеряешься во тьме, из которой тяжело выбраться. Да и выбираться нужно самому, ведь людям плевать на то, что ты чувствуешь, да и вообще им плевать на тебя в целом. Поэтому они с этим и не затягивают, стараются побыстрее разобраться в себе, чтобы не начали думать о смысле жизни, о том, ради чего и для чего они живут, чего они добились в этой жизни и чего хотят добиться, есть ли у них время для этого и так далее. Ведь если человек начинает задавать себе такие вопросы, то он уже почти потерян, он уже на пути разрушения, по-этому чем скорее вы найдёте свою мечту, цель или ещё что, тем лучше. Я к сожалению с этим не смог раньше разобраться, поэтому сейчас я пишу всю эту ересь, чтобы хоть как-то, хоть немного стало легче… Вроде бы всё было хорошо. Даже не знаю, когда всё началось… Просто кто-то, когда-то спросил меня: чего я хочу от этой жизни? Какова моя мечта? Вот наверное с того момента моя жизнь начала накрываться медным тазом, она начала медленно катится в низ и я вместе с ней. Именно тогда я начал постоянно задаваться этими вопросами: чего я хочу? Чего я добился? Какова моя мечта? Какова моя цель? Чего я вообще хочу от этого мира…? И так каждый вечер. Иногда даже днём, когда один. Достаточно просто увидеть людей, счастливых людей, которые идут к своей мечте. Люди, которые точно знают, чего хотят, они ни перед чем не остановятся чтобы достичь своей цели. Люди, которым плевать на всё и всех, которые не думаю, что подумают другие, даже если весь мир против них, они всё равно идут вперёд. Они верят только в себя, и полагаются только на себя. Я конечно рад за таких людей, но меня огорчает то, что я не могу так же. Нет, вы не думайте, я не боюсь того, что обо мне подумают или скажут другие. Если честно, то это последнее, о чём я думаю, просто. Просто, как-то ничего не хочется делать. Я не знаю что мне делать. До сих пор не знаю чего я хочу, ради чего и ради кого живу. Точнее я знаю ради кого живу. Живу ради семьи в которой родился и это единственное, что меня здесь держит. Моя семья — это единственные люди, ради которых я стараюсь держатся, просто не хочу делать им больно, не хочется, чтобы они грустили, по-этому приходится надевать улыбку и быть хорошим ребёнком, которым они могут гордится, хотя я знаю, что это не так. Я далеко не тот, кем можно гордится. Если бы они знали, какой ерундой их ребёнок забивает себе голову, то наверняка бы огорчились. Да и лучше будет, чтобы они этого так и не знали. Ведь по сути это правда ерунда. Как я уже говорил раньше, каждый проходит через это, нужно лишь немного подождать. А время ожидания в каждого то разное. Кто-то сразу начинает искать выход из этого дерма, а у кого-то на это уходят недели, месяцы и годы. В моём случае, это скорее всего второй вариант… Прошло уже достаточно много времени с того момента, когда я понял всю бессмысленность своей жизни. Все говорят, что это временно, нужно лишь найти то, что тебе интересно, нужно просто чем-нибудь себя занять. Но ведь у меня нет никакого хобби, никаких увлечений, мне ничего не интересно. А ведь в моём возрасте у людей уже есть свой бизнес, работа, которая им конечно не нравится, дом и как минимум двое детей. А мне этого не нужно, меня к этому не тянет. Я не хочу быть как все. Я хочу быть собой. Ну, на работу я конечно же хожу, не сидеть же у родителей на шее, но всё равно это не то… Это не та жизнь, которою я хочу прожить. Не то, о чём я мечтаю… Я вообще не тот человек, которым хотел быть в детстве. Сейчас я проживаю жизнь совсем другого человека. Человека, о котором мечтали мои родители, но никак не я. Хах, вам не кажется это смешным? Я тут говорю о том, что живу не так как хочу, а ведь я даже не знаю, как хочу жить, кем хочу быть. А самое смешное наверное то, что когда я нахожу что-то как бы интересное для мне, я начинаю думать о том, надо ли оно мне, это точно то, чего я хочу? Сам в себе уже запутался. Именно из-за таких вот войн в своей голове, надо — не надо, хочу — не хочу, внутри образовалась некая пустота. Как чёрная дыра. Она засасывает всё, любую мысль, идею, любые чувства, которые время от времени появляются, всё засасывает в эту чёртову чёрную дыру. Как только я чего-то захочу, сразу начинаю думать о том, нужно ли оно мне, что оно мне даст, что изменится, когда я это получу. После этих монологов внутри себя, я прихожу к тому, что оно мне то и не нужно, именно это состояние я называю — чёрная дыра, пустота, она засасывает всё, не оставляя ни единой мысли. Я запутался в себе, я потерял себя в этой рутине. Всё вокруг начинает тускнеть, мир становится серым и не интересным, а в душе боль и пустота. Руки просто опускаются, делать ничего не хочется. Хочется всё просто бросить и уйти, уйти как можно дальше от этого мира, от жизни, от всех. Хочется просто исчезнуть. В такие моменты думаешь, что если бы мне поставили самый страшный диагноз, если бы сказали, что я завтра умру, то наверное я бы принял это как должное. Когда в душе пустота и невыносимая боль, которая съедает тебя изнутри, ты думаешь что смерть, это единственный и наверное лучший способ, чтобы прекратить это всё. И знаете, бывало не мало таких моментов, когда было очень больно и одиноко, ведь о таком не особо хочется рассказывать даже лучшим друзьям, ведь они могут не понять этого. Даже если они говорят, что в их жизни тоже было много таких случаев, когда они опускали руки, но ведь каждый человек переживает это по-разному. По-этому, лучше держать это в себе, а от этого становится ещё хуже, ещё больней. Иногда бывает больно до такой степени, что аж пофиг. Сидишь себе, а в голове пустота, ни единой мысли. Даже то, из-за чего всё это началось, кажется ерундой, по сравнению с этой пустотой. Хочется просто сойти с ума, напиться, а лучше сбросится с моста, исчезнуть. Хочется хоть что-то сделать, чтобы это прекратилось, но тебе остаётся лишь молчать и врать себе, убеждать себя в том, что это временно, что это всё скоро закончится. Но ведь чтобы это закончилось, одного желания не достаточно, чтобы это закончилось, нужно что-то делать, а не сидеть сложа руки и надеяться, что завтрашней день будет другим. Но руки не поднимаются, ты как кукла без души, просто сидишь и смотришь куда-то вдаль, в небо, мечтая улететь от всего, как птицы, которые улетают, как только наступают холода. А самое худшее наверное то, что со временем тебе начинает это нравится. Тебе начинается нравится эта игра с жизнью и смертью, как будто проверяешь на сколько времени тебя ещё хватить. Заметят ли другие, что ты уже не тот, кого они знали раньше, что это лишь маска, которою ты одеваешь для них. Заметят ли отсутствие блеска в твоих глазах, смогут ли разглядеть то, что ты так прячешь от них, смогут ли помочь тебе. А если честно, то тебе уже всё равно, заметят ли они что-нибудь. Тебе просто всё реже хочется куда-то выходить, хочется просто закрыться в своей комнате, включить любимую музыку на полную, чтобы приглушить собственные мысли, напиться и забыться, и чтобы тебя никто не трогал. Я запутался. Запутался в себе, в своих мыслях, во всём. Ты как будто падаешь в бездну, упав на самое дно, нет уже сил даже подняться, не то что выбраться. Хочется кричать о том, что я устал от этого всего, но смысл, ведь людям плевать на твои проблемы, некоторые даже будут рады, что они у тебя есть. Именно в такие моменты хочется сказать себе: «Господи, да пошло оно всё!». И просто забить на все свои мысли и тени переживания, просто растаять, сгореть в этом сумасшедшем круговороте событий и развеяться пылью на серости будней. Это и называется — потерять себя. Но проходит некоторое время и мы поднимаемся с колен, берём себя в руки. Мы понимаем что жизнь не такая уж и плохая штука, стоит только приглядеться. Нужно лишь посмотреть на мир с другой точки зрения, с другого угла. И мы поднимаемся, срываем с себя маску, мокрую от слёз изнутри и идём вперёд, переступая границы, которые сам же и поставил, на встречу новому миру, навстречу себе для того, чтобы может быть, когда-нибудь снова…