Уйди из моей головы

      Ты опять мне снился. Только сегодня ты был немного другим, но все тем же заботливым парнем. В тебе изменился взгляд, будто тебе точно так же, как и мне надоели эти глупые сны. А ведь я тебя уже успела забыть. Теперь мне снова больно. Больно вспоминать все это. В голове мелькают картинки нашей первой встречи. Это было давно, ты тогда меня еще не знал, да и я не обращала на тебя внимания, лишь только по слухам. Тогда я еще думала, что меня ничего не связывает с тобой и не свяжет. Как я ошиблась. Если бы мне кто сказал, что все обернется именно так, я бы просто ушла, подумав, что это все бред, да и не в этой жизни.       Вроде, мне надо себя так же вести, как и ты: ничего не случилось между нами и ничего не было. Я играла в твою игру и сейчас все время задаю себе вопрос: «а если бы спросила, что все это значит?»       Ты бы посмеялся надо мной, но лучше уж так, чем теперь страдать от недосказанности и снов.       Может быть, если бы во сне ты меня оттолкнул, сделал бы то, за что я смогла возненавидеть тебя, то мне было бы легче. Только вот ты все время проявляешь себя с той стороны, которую я так искала в парнях. Забота, поддержка, защита — всё это было в тебе. Не знаю, как сейчас, но в моих снах ты все такой же.       Мне все чаще снятся сигареты. Возможно, мое подсознание уже выдает мне то, что нужно сейчас. Я бы закурила, но я думаю о своем будущем и последствиях. А что скажут родители? Друзья? Ты? Тратить все деньги на эту отраву не очень хочется. Но во сне я чувствовала, как пропускаю этот дым через себя, как легкие наполняются никотином, а горло чуть покалывает с непривычки. Чувство для меня необычайное, чем и привлекает все больше и больше. Не зря говорят «запретный плод сладок». Ты бы, наверное, негативно отнесся к курению девушки вообще, а может быть тебе было б все равно. Этого я уже не узнаю. Только, может быть, через сон.       Я так хотела обнять тебя во сне, как только поняла, что это ты. Было так странно видеть тебя в своей квартире. Ты сидел в кресле, будто у себя дома. А я просто молчала и наблюдала за тобой. Внутри тогда все смешалось. Я не понимала, что ты здесь делаешь, ведь тебя тут быть точно не должно. Но с другой стороны, я была безумно счастлива видеть тебя.       Мама почему-то кричала на меня, а я не понимала за что. Я была на пределе, едва сдерживала слезы, но стояла и слушала все, что мне говорили. Я украдкой посмотрела в твою сторону. Мне было интересно, что ты делал. Твой взгляд пугал. Сложно сказать, что было в твоей голове. Одно было ясно — тебе не нравится, что сейчас происходит.       Меня удивили твои действия: ты подскочил ко мне и потянул за руку, выводя из квартиры. Чувствую себя героиней какого-нибудь жалкого романа, из-за которого у всех сердце удары пропускает. Но мне плевать, мне хорошо сейчас и я не хочу просыпаться.       Ты ведешь меня в какой-то дворик, где никого нет, садишь на скамейку и смотришь на меня. А я не могу поднять глаза на тебя. Я просто сижу, опустив голову, пытаясь не зареветь. Такое отвращение было на тот момент к самой себе. Я не хотела, чтобы ты видел мои слезы и истерику. Ужасное зрелище. И все-таки слезы скатываются по щеке слишком медленно, чтобы не заметить.       Я чувствую свою ладонь на своей щеке. Дыхание сперло. Волнение полностью окутывает меня и я не могу ничего сделать или даже сказать. Ты аккуратно и медленно стираешь слезы с моих щек. Такая теплая рука, так приятно.       Ты садишься рядом и приобнимаешь за плечо, говоря тихонечко, что все хорошо. И хочется верить тому, что ты говоришь. Твой голос так успокаивает, я готова слушать все, что ты говоришь. Пускай даже это будет полнейший бред, я буду это слушать.       Я успокаиваюсь, а ты, чувствуя это, слегка отсаживаешься и смотришь на меня. Я поднимаю свои глаза на тебя. Твое лицо стало мягче, смотришь с добротой и каким-то состраданием, будто пытаешься сказать, какая я глупая. Знаешь, что самое смешное? Я этого не отрицаю.       Я всегда была трусихой. Боялась всего. Думаю, в реальной жизни я бы так никогда не сделала. Я поддалась своим желаниям, веря в то, что буду жалеть, если не сделаю. Я потянулась рукой к твоей щеке. Не знаю зачем, но мне так хотелось прикоснуться к тебе, почувствовать то самое тепло еще раз. Ты не отстраняешься, наоборот, льнешь к моей ладони. И это так странно и естественно одновременно. Ты что-то снова мне говорил, только уже не помню что. Помню, как хотела поцеловать тебя, но будильник так вовремя прозвенел.       Утром, после осознания, что мне приснилось, я была потеряна. Я не понимала, что я чувствую и это бесило. Я должна была забыть обо все этом, думать, что это просто очередной этап жизни, очередное испытание. Но я приняла это слишком близко к сердцу. Как и всегда…       Такую же пустоту я чувствовала на следующий день после нашего с тобой поцелуя. Тогда было ужасно обидно, что для тебя это все, наверное, было обычным развлечением. Но не для меня. Хотя тебе было все равно на мои чувства. Ты просто заставил поверить меня в сказку. А я, глупая, повелась на нее, как мотылек на огонь. Я обожглась. А тебе все равно.