Воображение

      У меня с детства было хорошее воображение.       Каждый день, идя домой из детского сада, я рассказывала маме о том, как я кого-то защитила, за кого-то вступилась, или о том, как храбро поступила в какой-то ситуации. Ни одна из этих историй не была правдой. Но я была так горда собой, когда в красках описывала свои "подвиги"...       Лет в 12-13 я начала интересоваться противоположным полом, как и большинство подростков моего возраста, и мои "истории" преобрели немного иной окрас. В этих рассказах я была уверенной в себе, смелой, дерзкой девушкой, пользующейся популярностью, что сильно разнилось с тем, что я видела перед собой, стоя у зеркала.       Чем старше я становилась, тем больше эта "маленькая ложь" вливалась в мою жизнь, крепко цепляясь за неё, и не желая отпускать. Я никогда не была уверенна в себе. Никогда не была сильно красивой или умной, зато имела массу недостатков. Да что там, с возрастом этих минусов в моём личном моральном списке становилось всё больше. С каждым годом, с каждой новой "историей" я загоняла себя глубже и глубже в яму, а понимание, что всё что у меня есть - пустой плод моего воображения, посыпало земли, закапывая меня с головой и не давая выбраться. Эта ложь стала моим маленьким мирком, где я была главным героем, и в котором я мирно жила до того самого дня.       Тогда я пришла со школы, надеясь на отдых, и сильно взбесилась, когда мама позвала меня на разговор, даже не дав толком переодеться и поесть. Она сказала мне, что к нам приезжает мой брат из другой страны, о котором я даже и не слышала до этого времени.       Где-то через 2 дня я его увидела. Сразу было видно, что мы родственники: у него были такие же кучерявые русые волосы, завязанные в небрежный хвост, те же веснушки, и такой же "раздолбайский", как сказала мама, взгляд. Тогда он показался мне чертовски красивым, хоть я и терпеть не могла высоких людей, да и всегда была уверена, что мужчина с длинными волосами мне ни в жизнь не понравится. Дура.       В тот же день, при прощании, он меня обнял. Это был первый раз, когда меня обнимал кто-то мужского пола, помимо моего отца. Также, мой новый "брат" стал первым парнем, сказавшим, что я красивая. И он же стал единственным человеком, к которому я могла открыто проявлять свою любовь. Он так и остался, первым и единственным. С того дня прошло 3 года, и вот я сижу в его квартире, вцепившись в обивку кресла, и собрав всю возможную силу воли, стараюсь не зареветь. Наконец миловидная визажистка довольным тоном протягивает долгожданное "готово!". На трясущихся ногах подхожу к зеркалу и смотрю. - Вау...Вот это да... - бормочу я, вглядываясь в отражение. На моих чертовски красиво накрашенных, поблёскивающих всеми оттенками розового губах появиляется смущённая улыбка, а мой взгляд невольно падает на пышное белое платье, и вот я уже вовсю представляю, как я буду выглядеть в нём. Из мечтаний меня вырывает бодрый голос "свидетельницы". - Ну что невеста, пора на тебя платье натягивать! - Иду! - С другого конца квартиры-студии крикнула девушка, выходя из ванной. - Ого! Тебе идёт! - Она смотрит на меня и как и всегда улыбается. - Спасибо! - Растягиваю ответную улыбку я. ****       Я молча сижу, и смотрю, как за другим концом стола в очередной раз мой брат целует свою теперь уже жену под весёлые возгласы "горько". Уже кажется в 7 раз мой дядя, являющийся главным шутником в семье, встаёт из-за стола, и начинает говорить тост. Большую часть слов я пропустила мимо ушей, но то что я услышала, навсегда сломало для меня эту семейную идиллию. - ...А мог бы на ней жениться, ведь троюродным братьям и сёстрам разрешено! Сейчас бы уже с пропиской был!...- Он продолжает что-то говорить под смех родственников, а я замираю, раз за разом прокручивая в голове услышанное. "Жениться". "Троюродным - разрешено". По помещению разносится звон бокалов и чей-то громкий голос, перекрикивающий даже музыку, но не звук ударов бешено колотящегося в груди сердца, который заглушал всё вокруг, отдаваясь эхом в моей голове, и перекликаясь с заветными словами.       Я хорошо помню, что было дальше. Помню как еле пришла домой, сразу же заперевшись в ванной, и практически упала на ледяной кафельный пол, одной рукой зажав рот, а другой вцепившись в платье. Помню как я несколько часов лежала, бессмысленно пялясь в потолок, и слушая мирное журчание воды, заглушающее редкие сдавленные всхлипы, хотя мысленно, в это время находилась в ещё давно рождённых мною фантазиях с ним, не на его, а на нашей свадьбе, которую я продумала до мелочей кажется ещё несколько лет назад. Как и всё остальное, до и после.       В тот день я спустилась с небес на землю, выгнаная им из своего лживого рая. У меня с детства было хорошее воображение. Которое медленно убивало меня всю мою осознаную жизнь, и кажется одержало победу.