about rules and dreams

Ты когда-нибудь чувствовал такое одиночество и отчуждённость, что считал все свои взаимоотношения с людьми просто одной большой нелепостью? Будто с кем бы ты не общался, ваше общение кажется пустышкой? Ничего не значащей мелочью, которая не приносит никакой пользы? Будто все твои старания как-то подружиться или хотя бы повзаимодействовать с людьми были напрасными? Этот его крохотный монолог, маленький крик души я почему-то запомнил отчетливо ярко, будто слова отпечатались на подкорке сознания. Сам не знаю почему так вышло. Наверное, потому что я в какой-то момент его недлинной речи понял, что у меня есть с этим парнем кое-что общее. Потому что я тоже одинок. Я продолжаю общаться с друзьями, улыбаться знакомым, спрашивать извечные «Как у тебя дела?» или «Как на работе? Начальник уже совсем достал, да?». Я продолжаю это делать и чувствую, что не могу остановиться. Не могу вздохнуть свободно от постоянных правильных вопросов. Потому что так нужно, потому что так надо. Это правильно. Он любил это повторять. Любил произносить не своим, чужим голосом незнакомца «это правильно», словно другое существо внутри него заставляло так говорить, повторять вновь и вновь, напоминая, как необходимо поступать, что надо делать, как нужно жить. Как надо. Необходимо. Нужно. Как поступают другие. Ни в коем случае как хочется. Нет. Он никогда не рассказывал, что он желает. О чём по-настоящему думает. Мечтает. Это я вечно рассуждал о своих мечтах, о всех хотелках. Глупое слово «хочу», наверное, вылетало из моих губ раз по двести за день. Я мечтал. Я мечтал о всем подряд. О хорошем институте, классной работе, высокой зарплате, спортивной машине, о девушке, которую люблю. Я терпел. Я умел терпеть. Это у меня отлично получалось. Потому что я думал, что, если немного потерпеть, все твои мечты исполнятся. Надо немного перетерпеть то, что сейчас, этот сраный период жизни, когда кажется, что всё летит не туда, всего лишь перетерпеть и ты поймешь, как воплотить свои мечты в жизнь. Я жил. Я жил или пытался жить как мне хочется. Пытался жить моментом. Ощутить его. Наслаждаться жизнью. Когда я вдыхал свежий воздух, почти чувствовал, как маленькие пузырьки наполняют мои лёгкие, как кислородом насыщаются альвеолы и как ядовитый углекислый газ покидает мой организм. Я чувствовал кончиком языка послевкусие еды. Я как наркоман ловил момент, перекатывал его на языке, словно это было самое дорогое вино, зависел от него. Мне нравилось испытывать мурашки по коже, дрожь в руках и учащённое сердцебиение потому что это означало, что я чувствую, а, следовательно, живу. Но нет. Не получалось. Он никогда не мечтал. Наверное, ему жилось легче: по крайне мере - не в чем было разочаровываться. Зато он пытался действовать, правда, выходило у него не очень. У него совсем не получалось терпеть. После каждой неудачи он складывал свои руки на коленях и говорил, что ничего не выйдет. Даже когда результат был невероятно желанным он не мог перетерпеть всё то, что сейчас. Я пытался ему помочь, но и это он терпеть не стал. Иногда мне казалось, что он не живёт. Слишком много энергии, того, что я не мог объяснить. Мне казалось, что это маска. Казалось, это всё кино, притворство, и настоящего здесь просто ноль, но.. Не маска. Не кино. Не притворство. Я стоял над его трупом. Руки неестественно вывернуты в разные стороны, будто он пытался танцевать джигу, но лишь сломал себе пару костей. Он выбрал легкий путь - спрыгнул с крыши. Он решил действовать. Что ж, это его действие явно было последним. Я мысленно сравнил нас, наши жизни, наши принципы и подумал: кто из нас лучше? Я обернулся, чтобы задать ему этот вопрос и получить привычные пять минут его рассуждений. Ах да, забыл. На меня смотрела его клоунская поза с раскинутыми ручками и ножками, со сломанной шеей и странным умиротворённым лицом. Интересно, кто из нас лучше? Я, живой, вечно притворяющийся, что меня интересует чья-то жизнь, тот, кому для счастья нужны обычные, повседневные неоригинальные вещи или он, мертвый, но пытавшийся сделать так много всего, действующий каждую секунду своей крохотной жизни? Кто из нас лучше? Я с грустью посмотрел на его сплющенное тело. Он хотя бы пытался. Кто лучше?