Эпилог ко взрослой жизни

Когда тебе стукнет 16 – ты все поймешь. Впервые услышишь вопросы, которые и не думал обнаружить в своей голове, ответив на которые узнаешь свой дальнейший путь. Взрослые будут твердить вам, что вы еще малы для таких мыслей, мол, не хватает опыта. Но они не правы, ведь именно сейчас мы видим все без фильтра или вынужденного принятия. Этот переломный момент мы все встречаем в одиночку, он ломает нас, не дает дышать и заставляет заглядывать в самую темную глушь нашего мозгла. Все маски спадают, все с годами выстроенные стены рушатся, тебе обдает горячий неистовым пламенем, и ты остаешься одна посреди пустыни. И дальше начинается взрослая жизнь. Вот как это происходит. Со временем я уже не вспомню ничего из этого чувства, буду украшать в своей памяти этот возраст и хотеть вернуться к этой точке. Начать все с начала, но я забуду так же, как страшно это. Начинать сначала. Казалось бы чего тут такого? Ты оканчиваешь школу, выбираешь ВУЗ, сдаешь экзамены и под давлением этих все задач решаешь, кем ты хочешь быть всю свою последующую жизнь. Кто решил, что мы, черт возьми, должны принимать это решение сейчас? В самый нестабильный психологический период они бросают на нас атомную бомбу и надеются, что мы переживем это и сделаем правильный выбор. Как знать какой выбор правильный? Да и есть ли он вообще? Мы все заложники наших умственных и денежных возможностей, родительской ответственности касающейся нашего будущего. Мы так доверяем им, любим, забывая, как легко они могут превратить нашу жизнь и наши мечты в прах. Ведь по правде во многих случаях ломают нас именно родители. Со мной было так. Я не давала любви, привязанностям каким-то образом сдерживать меня. Я всегда знала, чего хочу, каждый день засыпала и просыпалась с мыслью, что однажды я проснусь в подертой комнатке своего общежития, за окном будет ранняя осень. Я буду собираться в универ, готовить себе завтрак, выбирать наряд по погоде и слушать музыку. Схватив любимую косуху, которую я с нетерпением примеряла каждое утро в надежде, что уже достаточно прохладно для нее, и вот сегодня, наконец, этот день настал, я таки не вешаю ее обратно на вешалку, а накидываю на плечи и иду к двери. Прохлада, я и прекрасный город, дороги которого вымощены из камня, узкие улочки с столь запутанной системой, что первое время приходись следовать указателям, чтобы найти выход на ту или иную улицу. Вот я уже покупаю свой любимый горячий латте и бегу на трамвай, так много людей вокруг, они, кажется, счастливы. Я занимаю свое уже привычное место, снимаю наушники и слушаю, о чем говорят люди, наслаждаясь утренними солнечными лучами на моей коже. Этот звук, звук человеческих голосов, здесь он звучит приятнее, чем в родном городе. Слышите это? Это чистый украинский язык. Такой мелодичный и воодушевляющий. Некоторые слова и их смешной акцент даже спустя месяц заставляют меня улыбаться, когда я их слышу. Люблю утренние поездки за возможность, просто вот так вот слушать людей. Пусть они короткие, всего 15 минут каждое утром, но это заставляет меня вставать по утрам с улыбкой и нетерпением услышать их снова. Ах, вот и моя станция, проталкиваюсь между людей я выхожу, жадно глотая холодный воздух. Первое время, становясь на эту дорогу, подворачивала ногу, было ужасно непривычно ходить по вымощенной дороге. Но сейчас я уже становлюсь более твердо, без страха и с уверенностью, наученная прошлым опытом. До универа идти еще минут 10 вверх по улице, через милые жилые дома вокруг которых растут уже слегка пожелтевшие деревья. А в воздухе витает запах корицы, джема и свежей выпечки. Пекарня за углом, видимо сегодня открылась раньше. И вот я перед дверями, куда еще два месяца назад неуверенно заходила с документами, не зная, куда конкретно мне идти. Повернув голову на право, вижу, как студенты идут на учебу, большинство выглядят заспанно и слегка потрепано. И только на мне не следа усталости, думаете, дело в том, что я спала прошлой ночью? Нет, вовсе не в этом. Просто я счастлива, а когда вы счастливы, разве усталость как-то отражается на вас? И вот я, абсолютно счастливая стою перед этими высокими дверями из темного дерева с резным орнаментом на ней и понимаю, что вот она жизнь, которую я бы хотела прожить. Жизнь полная красок, вдохновения, наполненная смыслом и стремлениями. Я ждала эту жизнь более 4 лет, выстраивала себя как личность, под эту жизнь, не давала чему бы то ни было мешать мне прожить ее, и вот когда я уже в шаге от нее передо мной эту дверь захлопнули. Думаю, с таким же звуком над вами закрывается крышка гроба. Этот глухой звук, такой отреченный и полный незавершённых дел и несбывшихся желаний. Звук ломающихся костей в твоем теле, ведь именно так это чувствуется. И вот когда вы уже одни лежите на полу своей вычурной комнатки не в состоянии двигаться или даже думать, чтобы это не отзывалось болью в вашем теле, ваши родители приходят чтобы сделать еще один выстрел. Милосердные бы люди целились в голову или сердце, но они целят в легкие, пуля прорезает вашу кожу и боль становится еще невыносимее. А делать вдох с каждой секундой становится все сложнее. Слезы, превращаются в камни, на ваших щеках припечатывая вас к полу, от всей этой безысходности вам хочется метать мебель по комнате и разбивать костяшки на кулаках до крови об стену. Гнев и боль предательства разъедает ваше тело, оно уничтожает и ломает вас изнутри. Сантиметр, за сантиметром уничтожая вашу личность. Неужели я была такой плохой дочкой? Или же плохим человеком? Возможно, мало говорила о том, как это важно для меня, раз они не услышали. Ведь всего 4 года в моих глазах горел огонь каждый раз, когда мы говорили об этом. Каждый раз, когда я хватала какой-то милый плед или смотрела чемоданы в магазинах, говоря о переезде и том, как мило это будет смотреться в моей комнате. Неужели мои мечты были так глупы? Я всего-то хотела сделать мир лучше, счастливее. Помочь заблудшим душам увидеть свет. Я просто хотела развиваться, узнать новые города, новых людей, попробовать себя роли нового человека, выучится, и я просто хотела быть счастливой. Видимо я мыслила слишком неправильно или может даже глупо. Ведь что стоят мечты одного ребенка на фоне нужд окружающих? Так я вам скажу, чего это стоит. Души вашего ребенка, морального спокойствия, сна и здорового мышления. Я считала себя очень сильной, но эта боль сломила меня как прутик. Я 4 дня находилась в агонии запертая в своем собственном теле. Причиняла боль родителям из-за этой ярости, что жила во мне, спала ночами по 2-3 часа, засыпая каждый раз в слезах. Даже сейчас, когда я, казалось бы, смерилась, я все еще вижу эту картину по ночам, она все такая же красивая, только цвета стали менее яркими, люди менее живыми, отчего мои слезы стали еще более горькими и тяжелыми. Наверное, так и выглядит взросление… Интересно, как скоро я начну снова быстро засыпать, не захлебываясь слезами? Как скоро начну просыпаться с той легкостью, что когда-то? И главный вопрос, я смогу когда-нибудь снова улыбаться своим родителям искренне и доверять им после такого? Как можно любить людей, искалечивших твою прекрасную душу? Как можно перестать плакать из-за этого? Думаю, ответы на эти вопросы начнут появляться на 17 году жизни…