Психолог или Заставляющий поверить

— Люси, сегодня у тебя психолог. Ровно в 15:20 ты должна быть у меня в машине, так как в 16:00 у тебя прием. — настойчиво говорила мама. — Да, мама. Хорошо. Я только прогуляюсь по парку. — прошептала я в ответ. — Я тебя предупредила, юная леди! — предупреждающе и строго пророкотала мама. — Да, да, да… -сказала я и вышла из дома. Я шла без смысла жить. Даже мама не могла помочь мне в этом. Я просто не могла поверить в то, что мой отец умер. В голове до сих пор его смех, веселые шутки и звонкий голос. Я так скучаю по нему. По его огромным рукам, которые обнимали меня. Зачем люди вообще придумали себе родных? Ведь, им же намного больнее будет, если эти люди умрут. Вдруг они просто исчезнут из жизни. И все. Закончился мир в розовых тонах. Смысл вообще с кем-то общаться? Он же все-равно скажет то, что не следует, сделает то, что вовсе не нужно. Они же все-равно в итоге сделают больно. Это вообще странно. Вот я например: простая девушка, учусь в 11 классе, у меня есть несколько друзей. Согласна, это хорошо, что у меня есть друзья. Но еще это очень плохо, ведь когда они меня предадут будет очень больно. Ладно, не будем обо мне. Этот мир стал слишком серым. Раньше, эта осень состояла из светлых красок… А сейчас? А сейчас мне ужасно надоели эти листья, которые осыпаются с макушек деревьев, этот холодный ветер, гуляющие под руку пары и сюсюкающиеся люди. Мир потерял цвет. Потерял все свои краски. Но возможно, только для меня. Эти багровые листья падают и кружатся. Бессмысленно летают. У них нет смысла существовать. Как и у меня. Они одиноки, как я. Как там Лермонтов писал? « Один и без цели по свету ношусь я, засох я без тени, увял без сна и покоя.» Так странно, этот мир стал ужасным. Как я могла любить это все? Как я могла любить этот холодный ветер, эти разноцветные листья? Эту осень? Как я могла любить любоваться на гуляющие под руку пары, сюсюкающих людей? Как? Впрочем, это уже не так и важно. Зачем вообще эта любовь? Зачем это чувствовать? Зачем верить в то, чего не существует. Мы ведь не знаем его и не видим, но говорим, что любим. Может, то, что многие зовут любовью — просто привязанность к человеку, что постоянно рядом? Может, то, что все зовут любовью просто чувство, которое ничего в жизни не значит? Время 14:50. Мне пора домой. Я как всегда зайду в гостиную, на камине будет стоять фотография папы, перемотанная черной лентой. Все та же книжная полка, тот же кожаный диван, все те же пуфики возле туалетного столика, все те же 3 кресла напротив камина. Люстра, сияющая слишком ярко. Так не хочется возвращаться туда, где все чужое. Я захожу в дом. Я же говорила. Все по-прежнему. Время 15:09. Я переодела куртку и сапоги. Вышла и села к маме в машину. Мы едем к психологу. Чем он мне поможет? Наверное опять какой-нибудь нудный мужчина, который будет беседовать со мной обо мне же. Господи, за что? Зачем все эти психологи, когда есть такое понятие как одиночество, спокойствие и тишина? Это надоедает. Мы подъехали к огромному зданию. Снова лифт. Господи, почему? Я зашла в здание. Меня встретила коротко-стриженная девушка. — Люсьена Хартфелия? — спросила она. — Да. — ответила я. — Нацу Драгнил вас ожидает. — ответила она. — Пройдемте со мной. — Ага. — фыркнула я. Разукрашенная девушка в черной, короткой юбке и полу-прозрачной блузке на высоких каблуках. — Вот, проходите. Может чай или кофе? — спокойно проговорила девушка. Боже, какой же писклявый у нее голос! — Нет, спасибо. — ответила я. — Если что-то будет нужно, зовите! — предупредила она меня. — Пока-что от вас мне нужно лишь то, чтобы вы ушли и не пищали. Спасибо. — фыркнула я. — Хорошо. — спокойно отнеслась она к этому. Вдруг вышел мужчина с розовыми волосами. Приятный. И голос наверное у него приятный. — Здравствуй, Люси. — сказал он и встал с кресла. — Здрасте. — мыркнула я и села на кресло. — Ясно. Долго и тяжко мне с вами придется… — устало, но с улыбкой сказал он.