Интервью души

Когда идешь и смотришь под ноги, не замечаешь, что мимо тебя снуют туда-сюда люди. Они такие разные и цели у них тоже разные, как и мысли, и желания. Тебе кажется, что вокруг всё такое одинаковое и скучное, но ты сам такой же. Тебя отличают лишь мысли и цели, мечты и взгляды на жизнь. Хотя знаешь, встретить человека с такими же мечтами, желаниями довольно тяжело. Как и мне, тяжело сейчас говорить об этом. Кто я? Я не знаю этого. Мне много говорили о том, что когда я окончу школу, университет я стану личностью. Но я вряд ли ей стал. Я остался тем же мальчишкой из подворотни, который прошмыгивал мимо людей, смеялся с друзьями, играя в очередную придуманную игру. Остался тем ребенком, который жил во мне. Такой же непослушный и амбициозный, с огромными планами на жизнь. Сейчас я остановлюсь у здания, мне приветственно кивнут и пропустят внутрь. Там тепло и сухо. Там нет сырости и холода, промокшей от утреннего дождя, улицы. Пусть сейчас полдень, но это ещё не повод скрыть утренние слёзы природы. Как и мои бессонные ночи за темными очками. Я поднимусь на нужный этаж, зайду в кабинет, где мне принесут чашечку кофе желательно с коньяком, может мне тогда станет легче говорить. Хотя я и так разговорчив, когда это нужно. Я умею врать, не только кому-то, но и сам себе. А что будет дальше? А дальше интервью. Такое же, как и прошлый раз, и позапрошлый, и сотый раз назад. Скучное и однообразное. А кто бы спросил, что у меня внутри? И если бы у меня была воля, я сказал бы то, что так хочется открыть миру, но я не могу. Мне не дают это сделать печать и моя каракуля на белом листе с ровными рядами иероглифов. Поэтому я буду говорить то, что мне разрешено, то, что я давно выучил наизусть, то, что знаете вы и они, но не то, что знаю я. А вот и этот лифт, такой же серый с отливом черноты, его вряд ли смогут отмыть от мыслей и касаний, от звуков злости и радости. Здесь так тяжело находиться те двадцать четыре секунды, которые он поднимается с каждым метром. И мне именно здесь придётся оставить того ребёнка во мне, чтобы возвращаясь назад, выжатым и обессиленным, забрать его. Я не хочу испортить его невинность. Этот детский огонёк внутри должен гореть, я не могу позволить умереть своей надежде! Просто не могу позволить этому жестокому миру реальности забрать мою связь с прошлым. Просто я хочу оставить его для того, кто не будет порочить мою чистую душу своими грязными руками. Кто не будет рвать его изнутри, и не будет оставлять ссадин на таком хрупком теле. Просто не хочу, чтобы это ужас и кошмар моего прошлого вернулся ко мне, не свалился комом на голову. Хотя часто говорят, если полоса чёрная и жизнь подкидывает только неприятности и разочарования, то подарком жизни будет счастье размером с лавину. Она накроет тебя и не сойдет до тех пор, пока сам не отпустишь этот тёплый комок снега. Может, так и будет, но точно не сейчас. Сейчас лифт остановится, и я выйду из замкнутости в аквариум рыб, маленьких и серых, но считающих себя грациозными павлинами в протухшем мире старых душ. Это так смешно, когда смотришь на них, когда порой отчаяние сливается с безысходностью и кроме истерического крика ничего не остаётся. Длинный коридор, похожий на туннель, только в нём нет света в конце. Там только дверь в никуда, а может для кого-то это и есть свет, ведь мы все разные. Но такие похожие... Двери. Сколько же их? Я не могу сосчитать количество, да и желания это делать нет. Только одно - сесть на диван, мило и наигранно улыбнуться, сказать заученный текст и вновь оказаться в квартире, такой одинокой, как и я сам. А вот и она. Дверь, к которой я так долго шел, думая о своей жизни. Может кто-то, как и я, тоже сидит там и думает о чем-то? Скорее нет, ведь там кроме напыщенного павлина больше никого. Хотя странно, может и есть? В груди как-то странно колотится сердце. Может, это он? Да, это он. Почему тогда я забыл оставить ребёнка в лифте? Почему я не смог сказать нет? Почему я не смог удержать искру внутри? Просто потому что это был он. Так мило улыбнувшись, протянул мне руку и сказал одно слово – Кай.