Я не любил его...

Я люблю женщин. Всегда их любил. Любил их длинные волосы, их стройное тело, любил прижимать их к себе. Никогда не отказывая себе ни в сексе, ни в флирте, я продолжал их любить. Сколько себя помню, я всегда их любил. Но помню, давно, когда я был еще старшеклассником, у меня был ...друг?Скорее всего, просто одноклассник.Он был симпатичным, милым и гипершумным блондином. Не знаю почему, рядом с ним я обретал спокойствие, меня окутывал домашний уют, которого не смогла подарить мне моя семья. Он всегда улыбался как дурак, но отчего-то, мне, тому кто никогда не улыбался, хотелось в ответ глупо растянуть губы в улыбке. Мои чувства, мое влечение, моя привязанность к нему. Я понимал все это. Я боялся этих чувств. Я не любил его. Каждый раз смотря на него, в моменты, когда мои глаза встречались с его голубыми омутами, каждый раз смотря на его глупую улыбку, адресованную мне, я повторял себе эти слова. Повторял как мантру, повторял так много раз, что это стало для меня правдой. Он был сиротой, жил со своим дядей, который по долгому отсутствовал дома. Он всегда был шумным, был упрямым и нетерпеливым. Из-за этого вечно ввязывался в драки. Каждый раз, обрабатывая его раны, я не уставал говорить ему о глупости его поведения. И каждый раз в ответ получал лишь его широкую глупую улыбку и бессвязные оправдания. Так продолжалось два года. Мы с ним стали старшеклассниками выпускного класса. За эти два года, мои непонятные чувства к нему лишь возрастали и возрастали, грозя когда-нибудь извергнуть бушующим вулканом. Но я повторял себе. Я не любил его. В день, когда он, вечно шумный, вдруг робея и краснея признался мне в любви, я по-настоящему испугался. Испугался не потому ,что он был парнем, а тому, что я ,услышав эти слова, почувствовал восторг, охватившего всего меня, радость и томление. Я испугался. Испугался тому, насколько сильна была моя привязанность к нему. Испугался, когда чувства, столь долгое время подавляемые мною, вырвались наружу. Я не хотел этого. Не хотел полностью утонуть в нем. Ведь я не любил его. Из-за страха, я наговорил всякого. Не помню, что именно я сказал, но точно помню, что мои слова были жестокими. Я говорил и говорил из-за страха. Я остановился только тогда, когда увидел слезы в его голубых глазах. Это был первый раз, когда я увидел его слезы. Но больше всего меня поразило не его слезы, а его глаза. Никогда еще я не видел столько боли, столько отчаяния в его глазах. Я возненавидел себя, но не желая признаваться себе в этом, я просто убежал. Убежал как трус. После этого я начал игнорировать его. Я избегал его, я перестал замечать его, как будто он прекратил свое существование. Я игнорировал все его попытки поговорить со мной, так, будто его никогда и не было в моей жизни. Даже зная, что этим я причиняю ему нестерпимую боль, я продолжал не замечать его. Каждую ночь, засыпая, я повторял себе. Я не люблю его. И в один день, он не пришел в школу. Почему-то меня охватило чувство тревоги. Тревога не отпускала меня. Весь урок сидел как на иголках. Когда мои глаза падали в пустую парту, в его парту, чувство тревоги охватывало меня с новой силой. Я не смог сдержаться и сразу же после уроков, пошел к нему домой. Как ни странно, двери его дома были были открыты. Я вновь испытал тревогу. Я зашел к нему в дом. Я звал его по имени. Везде была тишина. Не было слышно ни звука. Я ,обыскав весь его дом, не нашел его. Странное чувство тревоги повело меня в ванную комнату. Почему -то стоя перед входом в ванную, я боялся. Отогнав эти глупые чувства, я медленно открыл дверь. Первое что я увидел, это море крови. Вся вода в ванной было красной от крови. И среди этой крови лежал он. Его загорелое тело было неестественно бледным. Я замер. Я не мог мыслить. Казалось, будто время остановилась. Я не заметил как неосознанно задержал дыхание. Он был еще жив. Его глаза были открыты. Он смотрел прямо на меня. И улыбался. Так глупо, как умел только он. Как в первый день нашего знакомства. Он улыбался и смотрел на меня. И мне казалось, что его глаза смотрели мне прямо в душу. Его взгляд говорил о том как сильно он меня любил. Я смотрел на него. Смотрел и не мог пошевелиться. Его глаза закрываются. Я, как будто, проснулся от шока, побежал к нему, схватил за плечи и тряс его как сумасшедший. Я не мог поверить, что вот он глупый, весь теплый как солнышко, больше не дышит. Не мог поверить, что больше никогда не увижу его улыбки. Я прижал его к себе. Впервые я обнимал его. Не признавая даже самому себе, я мечтал об этом. Держать его в своих объятиях. И вот, ирония судьбы. Я почувствовал от его волос слабый запах мандарин и мяты. В этот момент осознание вдруг нахлынуло на меня. Я не заметил того, как сильно сжал его в своих объятиях. Не заметил, что впервые за очень долгое время, слезы безостановочно текли по моему лицу. Я плакал, плакал навзрыд. Не сдерживая себя я выл по волчьи, кричал под всю мощь своих легких. И с каждой слезой из меня выходила наружу все мои чувства, подавляемые мною столь долгое время. Я плакал. Плакал, пока не потерял сил... *** Я не любил его. Но если я его не любил, так почему за это время, ни одна женщина не смогла заменить его место? Если я его не любил, так почему, вот уже седьмой год, я храню его фотографию? Если я его не любил, так почему, смотря на его единственную фотографию, я начинаю плакать? Если я не любил его, то почему за все эти годы, я не могу отпустить его во снах? Почему, если я его не любил, просыпаясь утром, меня охватывает сожаление? Сожаление того, что это всего лишь сон. Если я его не любил, так почему я не могу забыть его? Ведь я не любил его?..