Политика любви

      В Питере типичный пасмурный вечер. На дворе конец сентября, а около двух недель назад небо Северной столицы вошло в стадию своего неизменного состояния, к которому жители города давным-давно привыкли и которое длится (давайте не будем обманывать ни себя, ни кого-либо другого) на протяжении всего учебного года — за исключением тех жалких тридцати пяти солнечных дней, выделенных природой петербуржцам — и вплоть до начала июня. И это только в лучшем случае. Состояние, похожее на подростковую депрессию: с одной стороны видимых причин для апатии и полного уныния нет, как таковых, но если посмотреть с другого ракурса, то наиболее популярным аргументом тинейджеров, приводимым в оправдание своей потери интереса к жизни, является гениальная фраза «Ну у меня же всё плохо. Ну покажите мне, где вы тут видите гребанное счастье!». Или еще лучше: «Да это с возрастом пройдет, так и должно быть, не трогайте просто…». Так же рассуждает и погода. Очевидно, что ее мысли сейчас представляют собой что-то типа «Сейчас же осень, так и должно быть. Дождитесь лета и не нойте, уроды!».       С самого раннего утра льет беспросветный серый дождь. Причем без всякого намека на хороший конец. Он просто льет. Льет, не боясь оскорбить чувства, не то что людей, а хотя бы асфальта. Льет без всякой причины. Похоже на то, что природа хочет окончательно выплакаться, чтобы все внутри перегорело и чтобы не осталось боли. Она решила, что сейчас самое время.       Дальше — хуже. Никакого дождя, никакой драмы. Будет элементарно белый небосвод, сравнимый с жутким больничным потолком, как будто вы внезапно оказались на реанимационном столе. Нет, возможно, вы попали в учреждение для душевнобольных, но согласитесь, чем это лучше? В подавляющем большинстве практически везде сейчас одинаково белые стены и одинаково белый потолок. И та до слепоты яркая электрическая лампа, которая светит вам в глаза в течение операции, в то время как вы лежите под наркозом — это и есть питерское солнце. Вы видите его, сперва не понимая даже, что это. Потом заморозка отходит, но и лампу уже давно выключили. И вы не можете понять, видели ли вы это на самом деле или это всего-навсего бред человека, пролежавшего несколько часов под анестезией. Оставшееся время вы живете в четырех стенах палаты, периодически выходя на процедуры. Но потом вы все равно возвращаетесь в комнату, где давно всем осточертели, до тех пор, пока не выпишитесь. Если вообще выпишитесь…       Улицы Петербурга кишели толпами прохожих. Час пик был в самом разгаре, и каждый спешил с учебы или с работы домой. Кто-то завершит вечер ужином в кругу семьи, кто-то скоротает его с друзьями или с любимым человеком, иных в квартире ждет милейший домашний питомец, который всегда рад их видеть, независимо от состояния, сопровождающего его хозяина. А остальные отдали бы все, лишь бы не возвращаться в ненавистные стены, давно уже надоевшие до тошноты. Если вы попробуете убедить их в том, что у многих людей нет крыши над головой, и что они должны быть счастливы и благодарны, то они, скорее всего, пошлют вас далеко и надолго. После чего все-таки вернутся домой, но там они напьются и беспокойно заснут в ожидании следующего утра.       Я — одна из них. Разница лишь в том, что пью я относительно нечасто. Да, я могу выпить, и мне не будет стыдно сказать это в лицо некоему человеку икс, особенно, когда он делает «прозрачные» намеки на тот или иной мой косяк. Такой человек ожидает, что я начну все отрицать и попытаюсь убедить его в том, что я натуральный ЗОЖник или придумаю себе другие оправдания. Однако мне нравится ломать ожидания таких людей. Я кайфую от этого. Только представьте себе, каково это: человек думает, что знает тебя, он уверен, что ты начнешь искать отговорки или соврешь, лишь бы не выглядеть убого, просто потому, что он сам бы поступил также, а ты просто берешь и без лишних слов подтверждаешь, что совершил оплошность. И все те диалоги, упреки, которые готовил для тебя оппонент, рушатся. Ну разве не здорово?!       Что ж, я думаю, что именно по этой причине у меня никогда не было близких друзей. Мой сложный и противоречивый характер на протяжении последних пяти лет отталкивал людей. Со мной, поверьте, пыталось сойтись немалое их количество. И некоторые личности мне действительно были приятны. Но вопреки всем моим добрым намерениям, я непроизвольно делала им больно. Я считала свои слова и поступки по отношению к ним чем-то рядовым, само собой разумеющимся. Я думала, что для дружбы это нормально.       С течением жизни я поняла, чего на самом деле хотят люди. Они хотят лжи. Им нужно элементарное вранье, они желают его слышать, потому что горькая правда сильно ранит. Даже такое невинное замечание, сделанное в адрес «друга», как «Извини, но тебе не идет это платье.», и кажущееся нам совершенно безобидным, может оттолкнуть человека на долгое время. Возможно, навсегда. Присмотритесь: вы говорите «извини». То есть, заранее понимая, что человек способен воспринять это близко к сердцу, вы все равно произносите то, что ему неприятно. Да, это правда, это ваше мнение. Но после такой правды хочется отправить вас лесом. Мол, раз не нравится — не смотри, я мешаю, что ли? А вы ведь наверняка хотели как лучше.       Конечно, я утрирую. Но только для того, чтобы донести до вас мои мысли.       Итак, когда вы, наконец, сложили обо мне общее впечатление, ну или хотя бы попытались, думаю, настало время познакомиться.       Меня зовут Диана.       Я учусь в выпускном классе и мне шестнадцать лет. Если вы думаете, что я начну рассуждать про то, какой это дерьмовый возраст, то вы ошибаетесь. Проще всего все свои проблемы скинуть на количество прожитых лет. Не так давно я поняла одну вещь: у тебя проблемы, и ты такой «я перерасту». И твои близкие такие «ты перерастешь». Да нихера подобного. Прежде всего, задай-ка вопрос «А не кусок ли я дерьма? Может, это не в возрасте дело, а во мне?» Господа пессимисты, ваш выход. «Конечно, я самый ужасный человек на планете!», «Естественно, я последняя мразь!». Окей, если вам так лень отодрать задницы от дивана и сделать свою жизнь лучше, наплевав на чертовы обстоятельства, то пожалуйста, нойте дальше. Нормальный же человек всерьез задумается над своей самооценкой.       Я снова отвлеклась, прошу прощения. Хотя, впрочем, мне нечего добавить. Эта повесть — что-то вроде моего дневника жизни. Периодически я наверняка буду скакать с темы на тему. Но мне нравится такой стиль. Это мой, индивидуальный стиль.