То что нельзя

Тысячу раз подумайте, перед тем как сделать людям больно. Время нельзя вернуть, а вы можете передумать. Мысли непостоянны. Они меняются. Может случиться так, что будет страдать не тот человек, а именно вы. Ваше сердце будет рваться на части, ныть и колоть. Тяжелый груз ляжет где-то под область левых ключиц, над сердцем. И каждый раз он будет усиливаться. Как бы вы не захотели, но, не рассказав и не выплакавшись, вы не сможете избавиться от этого груза. Ошибки, что мы совершаем, часто возвращаются к нам. Психология души. Как бы мне хотелось знать её, чтобы знать людей и знать, как избавиться от этого груза. Ясная и солнечная погода отличалась от погоды в моей душе. Серые тучи уже давно завесили мои мысли. Каждый день приходили депрессивные мысли. И с каждым днем все труднее становилось жить. Хочется закрыться от всего мира. Закрыться или пропасть. Может однажды, мысли о суициде не будут казаться мне таким уж и бредом. И тогда я смогу сбросить оковы, что сковывают моё сердце. - Я тебя не люблю, – может мои слова, и прозвучали для неё грубо и больно, мне нужно было их сказать. - Я не верю! Это неправда! – я знаю, знаю, что это неправда, я люблю тебя, люблю больше жизни, но я совершил ошибку, ошибку, что не смогу себе простить. - Я люблю другую, я тебе изменял, - лгу, я люблю только тебя. Отворачиваюсь и ухожу. Ухожу от моей любимой. Если бы ты знала как мне больно. Больно уходить от тебя. Ты – моя жизнь. Ты – мой воздух. Ты все, что мне надо. Но я совершил ошибку, огромную и глупейшую ошибку - я изменил тебе. Я даже не понял, как это случилось. Крепкий алкоголь стекал по моим венам и призывал совершать безумие. Гонки на машинах, клуб и ещё тонны алкоголя… А утром я уже проснулся с незнакомой девушкой. Ужас и паника охватили меня сразу же. Осознание того что я сделал, рвало мне сердце. Как я мог это сделать? Ещё неделю я держался и не рассказывал тебе ничего. Я слишком сильно любил тебя. Мне нравилось в тебе все: твоя манера речи, твоя походка, твоя улыбка, то, как ты меня обнимаешь, то, как говоришь, что любишь меня… Прости… Я влюблен в тебя слишком сильно… Каждый день сердце рвалось на гребанные миллионные части так, что дышать становилось все труднее. Ночами меня душили слезы и совесть. Тяжесть в области груди становилась все труднее. Но я не мог тебе все рассказать… И сейчас, когда я соврал тебе по полной программе, я чувствую себя ещё хуже. Оборачиваюсь в твою сторону… Ты сидишь на тротуаре и плачешь. Хочу подбежать и обнять, сказать всю правду и получить пощечину, которую заслужил. Но нет. Я уйду из твоей жизни, надеюсь, она станет лучше со временем. И вот уже прошел месяц. Депрессия мой частый гость. Алкоголь затягивается сигаретами. Там, в области сердца тяжесть уже душит. Мне некому все рассказать… И знаешь, что самое смешное? Я тебе не изменял! С той девушкой у меня ничего не было! Я так напился, что вырубился сразу. Ненавижу себя. Я угробил жизнь не только себе, но и тебе. Какой я дурак, как я мог такое тебе наговорить? Прости…. Но я не смогу смотреть в твои глаза после всего сказанного… Но знай. Я так же люблю тебя. Я никогда о тебе не забывал. Я даже следил за тобой. Смотрел, все ли с тобой в порядке, да и сейчас продолжаю это делать. Я буду жалеть вечность о том, что сделал. И если однажды эта тяжесть и боль станут до такой степени невыносимыми, что их не может приглушить сигарета и алкоголь, я уйду. Уйду в другой мир, где не буду помнить о тебе. Но перед этим… Я обязательно позвоню и скажу тебе, что люблю тебя больше всех и всегда любил. Расскажу правду. И не дослушав твоего ответа, повешу трубку. И ты больше никогда меня не увидишь. Я обещаю, ты больше не будешь страдать из-за меня.