Мысли

Как я смею жаловаться на свою жизнь, у меня ведь все есть, не так ли? Друзья, признание, семья, миллионы фанатов, я обязан быть счастлив, я не имею права жаловаться на жизнь, сделать ошибку, я не могу подвести их всех, ведь так? Но что делать, если все мои силы на исходе, что если я больше не чувствую уверенности, что если я подведу их всех. Все эти люди, они хотят от меня большего, я должен стараться ради них, но сил нет, я пуст, а если я пуст, то кому я нужен? Нет, даже вопрос не в этом, нужен буду ли я сам себе, если уже использовал весь свой потенциал, я должен, я обязан, выжать все, что есть во мне, иначе какой смысл без музыки, какой будет смысл будет во мне, если я не оправдаю надежд близких, фанатов, да и своих. Даже когда я работаю на максимум, я все равно получаю пинки в свою сторону, но что я делаю не так? Почему они просто не могут сказать: "ты хорошо поработал, Ким Джонхен". Я что то делаю не так. Проблема во мне. Я опустошен. Может это конец? Вчерашний концерт прошел хорошо, они аплодировали мне, им правда нравится, они любят меня? Но...если я больше не смогу подарить им столь же прекрасную музыку, вдруг у меня не получится, буду ли они любить меня так же? Нет, нет, надо работать, я должен сделать все правильно. Я не чувствую в себе сил, мое тело пронизывает мучительная боль и тоска. Я отдал всю свою душу, вся моя жизнь в этом альбоме. Но. Что я снова сделал не так, хах, конечно, у каждого артиста есть антифанаты, но за что? Как мне достичь идеала, а вот девушка пишет, что раньше мои песни звучали лучше, может это правда, возможно я не достаточно талантлив, за что они так со мной? Сестра говорит не обращать внимания, говорит, что это мелочи...но это не так. Я сказал другу, что мне плохо и мерзко, он сказал, что я справлюсь...но это не так Вчера я был у врача, мне страшно, я перестаю видеть смысл существования, я даже не живу, последнее время просто существую, не могу спать, есть, я пишу песни, но понимаю, что они не достаточно хороши. Врач сказал, что все это временно, сказал усерднее работать, мне дали таблетки и сказали, что они помогут...но это не так. Это мой конец? Да, скорей всего, я пытался, любимые мои, я честно пытался, я хотел быть лучшим для вас, но я так устал. Вы считаете я не задумывался, какого будет мэмбрам, семье, Вам, когда я уйду, я знаю, вы будете плакать и не сможете улыбаться, вам будет трудно. Вы думаете я эгоист, потому что хочу покинуть вас?Я делаю это не только для того, что облегчить свою боль, но и для вас, я хочу, что бы вы помнили меня полным энергии, энтузиазма, таланта, вы не должны разочароваться во мне, не должны видеть меня уставшим и тусклым, я буду улыбаться для вас до последнего, а потом просто тихо уйду, хорошо? Не переживай, я уйду туда, откуда мне будет хорошо вас видно, я буду присматривать за вами, там я не буду грустить и волноваться, там я смогу излучать свет, что бы осветить тебе дорогу, я обещаю, я всегда буду рядом, так будет лучше, так вы не сможете потерять веру в меня, так я буду беречь ваши жизни. Я стану твоим ангелом. Обещаю, я не подведу тебя. Но пожалуйста, на прощание...скажи мне, что я все сделал правильно, скажи всем, что я старался. Честно. Я люблю тебя. Как же мне не хочется покидать вас. 18.12.17 Как же страшно. я просто закрою глаза и пойду к нему... к свету.... к Богу.... Он же примет меня? Вот оно каково лежать на кровати и знать, что скоро покинешь этот мир... Дым начал наполнять квартиру. Тяжело дышать. Вместо пелены перед глазами лица ребят, Тэмин, Ки, Минхо, Онью, моя миленькая сестренка, мамочка...ах, и мои любимые, мои лучики, шаволы... Как же страшно умирать, когда тебя так и не смогли до конца понять. Живите счастливо, как я не смог. Я так любил эту жизнь, но не мог жить. Я общался со столькими людьми, но никто меня так и не услышал. Признаю, я хотел, что бы меня спасли, но никто не успел. Теперь станет легче. Теперь не будет больно. Когда вы будите готовы меня отпустить, я вернусь к вам ярким светом, чудесным явлением, обещаю, я дам знать, когда приду обратно, главное сумейте заметить меня в этот раз. Я буду рядом. Прощайте.